Soția către soț la o petrecere:
– Bravo, Mitică, bravo! Mai cântă vreo 3-4 cântece!
– De ce să mai cânt, m-am săturat!?
– Cântă, cântă! Când cânți, nu bei!
Un bărbat a venit la un psihiatru:
– Și ce necaz te-a adus la mine, dragul meu?
– Soția mea, ea zice că sunt nebun.
– De ce oare?
– Păi, am câștigat 5 milioane de lei la loterie și le-am donat orfelinatului.
– Du-te acasă, prietene, și adu-o pe soția ta. Sunt sigur că ea are nevoie acum de ajutorul unui psihiatru…
– Bună ziua, am venit pentru terapia de cuplu.
– Și partenerul dumneavoastră?
– Am crezut că-mi dați unul aici!
Un pacient, rănit la picior, primește o rețetă de picături de ochi.
– Doctore, dar eu sunt rănit la picior!
– Da, dar dacă te uitai pe unde calci…
– Doctore, mă doare capul, mă doare stomacul, mă dor mâinile și picioarele, am dureri în spate!
– Dar în rest ești bine?
– Trebuie să luați aceste pastile până la sfârșitul vieții.
– Dar, domnule doctor, aici scrie că trebuie luate timp de două luni!
– Și eu am spus altceva?
Psihologul mi-a zis că sunt nebun. I-am zis că am nevoie și de-o a doua opinie. Mi-a zis că sunt și urât…
Doctorul către pacient:
– Cum ați reușit să răciți așa?
– Am stat 3 ore pe balcon, îmbrăcat foarte subțire!
– Cât de subțire??
– Doar cu ceasul la mână…
– Soacră-mea locuia la o aruncătură de băț, dar s-a mutat.
– Cum așa?
– O nimeream prea des.
– Nu prea îmi place cum te-ai îmbrăcat cu rochia de mireasă, i-a spus soacra miresei.
– La următoarea nuntă o să fie mai bine, mamă soacră, a răspuns mireasa.
Dacă nu era nora mea, eu nu veneam la tratament, la băi termale!
– Ohh, deci nora v-a plătit sejurul ?
– Nuuuu…… ea mi-a făcut vânt pe scări!
La o înmormântare cade o coroană, iar o babă, vigilentă, sare și o recuperează.
Popa, atent, îi zice: – Bravo, mamaie, ai prins buchetul!
– Nu mai am nevoie de tine în echipa mea, îi zice antrenorul jucătorului de fotbal.
– Te sfătuiesc să încerci să joci la loterie.
– De ce?, se miră fotbalistul.
– Pentru că în tot sezonul ai tras pe poartă de 6 ori din 49!
Anunț important la Radio Erevan: O furnică a accidentat un elefant care trecea regulamentar pe zebră!
Discuție între un șofer și un polițist:
– Băi, frate, de câte ori te întâlnesc, tu porți aceleași haine. Tu nu te mai schimbi?
– Suflați, vă rog, în fiolă!
CFR organizează nunți în tren :
– Te însori Ia Satu Mare, iar când ajungi Ia Constanța, faci nunta de aur!
-Auzi, cum se numește chestia cu care umblă preotul, de iese fum din ea?
– Merțan!
Cum se roagă oamenii, în funcție de zodie.
Berbec: Doamne, Dumnezeule, te rog să îmi dai şi mie răbdare… şi poţi să faci asta chiar acum?
Taur: Doamne, Dumnezeule, ajută-mă să accept schimbarea, dar nu prea repede…
Gemeni: Dumnezeule, te rog să… dar… Cine este Dumnezeu? Unde este Dumnezeu? De ce este Dumnezeu? Cum arată? Ce face? Cum face? Ce spune?
Rac: Doamne, Dumnezeuleee!
Leu: Da, Doamne, ce mai faci? (O atitudine de egalitate ca aceasta nu mai găsiţi nicăieri!)
Fecioară: Doamne, Dumnezeule, te rog să ne faci perfecţi, dar să nu o dai în bară, aşa cum ai făcut ultima oară…
Balanţă: Doamne, Dumnezeule, te rog ajută-mă să pot lua decizii, dar pe de altă parte, tu ce crezi că ar fi mai bine?
Scorpion: Doamne, Dumnezeule, iartă-ne datoriile, aşa cum şi noi iertăm datornicilor noştri, chiar dacă nemernicii nu prea o merită!
Săgetător: Doamne, Dumnezeule, ţi-am spus o dată, ţi-am spus de un milion de ori, ajută-mă să nu mai exagerez atâta!
Capricorn: Doamne, Dumnezeule, aş vrea să te rog să mă ajuţi, chiar dacă am învăţat să nu mă bazez pe alţii…
Vărsător: Doamne, Dumnezeule, ştii că îmi place schimbarea, dar haosul ăsta e ridicol!
Peşti: Doamne, Dumnezeule, dacă tot o să beau toată sticla asta de coniac diseară, te rog să foloseşti această îmbărbătare pentru a prinde curaj să te cinstesc!
– Părinte, în timpul slujbei am rămas fără portofel. Cineva l-a furat!
– Doamne ajută, au început să vină la biserică și păcătoșii!
– Bună! Ești foarte simpatică, ieșim mâine la o cafea?
– Ce-i cu tine?! Nu pot, sunt măritată!… Hai să mergem azi!
– Iubito, la ce te gândești?
Femeia vrea să spună ceva însă se oprește:
– Lasă, că oricum nu îl cunoști!
El şi ea la prima întâlnire:
– De ce te-ai încălţat cu pantofii ăştia cu tocuri? Abia mai poţi să te ţii pe picioare !
– Păi, m-am gândit că îţi plac fetele înalte!
– Nu-i adevărat! Să ştii că îmi plac fetele deştepte!
– Păi… pentru asta mi-am pus ochelari!
Două colege de muncă stau de vorbă:
– I-am zis lu’ șefu că nu putem trăi două persoane cu salariul pe care îl am!
– Și, ce a zis?
– Să divorțez!
– Bulă, tu ai fost în concediu medical?
– Da șefu.
– Și de ce te-ai întors bronzat?
– Mi-au dat Ia spital pat lângă geam.
– Aveți recomandare de la vechiul loc de muncă?
– Desigur, ei mi-au recomandat să-mi caut de lucru în altă parte!
Bulă era la ora de matematică:
– Bulă, cum împarți tu 11 cartofi la 7 persoane?
– Îi fac piure, doamnă…
– Părinte, vreau să mă spovedesc…
– Fiica mea, te-ai spovedit azi dimineață…
– Părinte, între timp a apărut o actualizare de date…
