Se întâlnesc doi prieteni.
– De ce eşti supărat, prietene?
– Păi, cum să nu fiu supărat? Aseară, soacră-mea mi-a luat telefonul, a căutat în agenda telefonică, a găsit ”mâncare gratuită” şi a apelat numărul acela…
– Păi, şi?
– Şi a sunat telefonul ei din bucătărie!
* * * * *
Două blonde stau la discuție la o cafea.
Una zice: – Uite, dragă, să vezi și tu ce minte îngustă are bărbatu-meu. De două zile stă bosumflat pe mine. A făcut accident de circulație alatăieri când m-a dus cu mașina în oraș la coafor și zice că e din cauza mea, că n-am tăcut eu din gură.
– Păi poate l-ai bătut la cap și s-a enervat.
– Nuuu dragă, tot drumul am tăcut, n-am scos decât două cuvinte, chiar acolo în intersecție.
– Pentru două cuvinte? Chiar că e culmea cu acuzațiile lui. Și ce ai zis dragă de zice că e vina ta?
– Dreapta liber!
* * * * *
La o trecere de pietoni.Ea la volan, cu geamul lăsat, el pieton.
El: N-ai idee ce ți-aș face…
Ea: Plinul?
El: Să nu exagerăm!
* * * * *
Un cuplu la restaurant.
– Iubire, cerem nota de plată?
– Încă nu, mai am 10% baterie!
* * * * *
– Invită-mă și pe mine la un restaurant, un bar, ceva…
– Nu ies cu femei căsătorite!
– Dar sunt nevasta ta!!!
– Nu fac excepții!
* * * * *
Examenul de logică
Un student intră la examenul de logică. Profesorul îl întreabă: – Spune-mi, dacă spun: „Toți oamenii sunt muritori” și „Socrate este om”, ce rezultă?
Studentul: – Că Socrate e mort.
Profesorul: – Corect! Acum încearcă de unul singur.
Studentul stă, se gândește și zice: – Toate pisicile au patru picioare. Câinele meu are patru picioare. Deci, câinele meu e pisică.
Profesorul: – Greșit!
Studentul: – Păi de ce? Mergea bine până la Socrate…
Profesorul: – Pentru că ai inversat logica.
Studentul: – Am înțeles… mai încerc o dată: Toți profesorii sunt inteligenți. Dumneavoastră sunteți profesor. Deci, sunteți inteligent.
Profesorul (zâmbind): – Corect!
Studentul: – Bun… atunci, clar, logica funcționează doar când vă convine!
* * * * *
– Ana, vreau să ne despărțim.
– Sunt de acord, dar nu azi. Hai să ne despărțim de sâmbătă.
– De ce abia de sâmbătă?
– Că azi mi-am pus gene și nu pot să plâng!
* * * * *
Un patron către altul:
– Cum de angajații tăi sunt mereu așa punctuali?
– Simplu: am 30 de angajați și 20 de locuri de parcare.
* * * * *
Azi încep dieta… Fie ca apa să aibă gust de Coca-Cola și salata de shaormă !
* * * * *
– Costele, ce s-a întâmplat cu tortul din frigider?
– Păi am mâncat și eu o bucată…
– Bine, bine, dar unde-i restul?
– Păi nu l-am mai tăiat…
* * * * *
La şcoala de şoferi:
Instructorul: – Claxonul se foloseşte pentru a evita un pericol iminent.
Cursantul: – Aaaa… De aia la nunţi se claxonează aşa mult … şi tot degeaba!
* * * * *
– Îmi cer scuze, dumneavoastra sunteți cumva păcătoasa care s-a îmbătat la masa de Paște și a dansat cu nașul meu de cununie?
– Da. Dar să știi că ai plecat prea devreme!
Plecat de la amantă, Bulă recurge la un truc. Ca să nu-și dea seama Bubulina că miroase a parfum de femeie, intră într-un bar și bea câteva pahare de whisky.
Ajuns acasă, nevasta îi zice: – Bulă, poți să te dai și cu un litru de parfum, tot îmi dau seama că ai băut!
* * * * *
– Ascultă la mine, soldat! Dacă n-ai bea atât, ai fi ajuns sigur caporal sau chiar sergent.
– Nu-mi pasă. Când beau, mă simt colonel.
* * * * *
– De ce nu a venit Bulă la muncă azi?
– Este internat în spital.
– Dar aseară era foarte sănătos. L-am văzut cu o blondă superbă, de mână, pe stradă.
– Din păcate, l-a văzut și nevasta lui…
* * * * *
Bulă: – Azi am făcut plinul la maşină până la refuz.
Băiatul de la pompă: Pot să îţi cer un autograf?
* * * * *
Bulă se duce la Zoo unde vede o zebră.
Curios, o întrebă pe maică-sa: – Ce e aia?
– O zebră, vine răspunsul ei prompt.
Mai încolo, Bulă vede un papagal cu pene în culori roșu, galben și verde.
Încântat, îi zice mamei: – Mamă, uite și semaforul!
* * * * *
– Ce faci, Costele?
– Desenez femeia perfectă.
– Ai uitat să-i desenezi gura.
– Am zis perfectă!
* * * * *
Bulă se întâlnește cu un cunoscut:
– Măi Bulă, îți transmit salutări de la un fost coleg de școală primară.
– Cum îl cheamă?
– Nu-mi amintesc. Dar e mic, negricios și cu chelie.
– Atunci nu mi-a fost coleg. N-am avut în clasă niciunul cu chelie!
* * * * *
Bulișor către tatăl său: – Tată, ce e aia „logică”?
Tatăl: – Îți explic imediat. Ai un acvariu?
Bulișor: – Da.
Tatăl: – Deci îți plac peștii…
Bulișor: – Da.
Tatăl: – Dacă îți plac peștii, sigur îți place natura.
Bulișor: – Da.
Tatăl: – Și dacă îți place natura, sigur îți plac și fetele frumoase.
Bulișor: – Da!
Tatăl: – Vezi? Asta e logică!
A doua zi, Bulișor povestește prietenilor:
– Ieri, tata m-a învățat ce e logica!
Un prieten îl întreabă: – Cum?
Bulișor: – Ai un acvariu?
Prietenul: – Nu.
Bulișor: – Atunci nu-ți faci iubită prea curând.
* * * * *
Bulă stă de vorbă cu ChatGPT:
– Băi, robotule, ești deștept?
– Sunt un model de limbaj avansat creat de OpenAl.
– Adică știi tot?
– Aproape tot.
– Bine, atunci zi-mi repede: unde mi-am pus cheile de la mașină?
– Din păcate, inteligența artificială nu poate învinge dezordinea naturală!
* * * * *
Inculpatul îi spune avocatului său:
– Dacă scap cu 6 luni închisoare, primiți de la mine 20.000 euro…
După terminarea procesului, avocatul îi spune inculpatului: – Să știți că a fost ceva de muncă, dar am reușit. Judecătorii voiau să vă achite, dar, într-un final, am reușit așa cum m-ați rugat…
* * * * *
Bulă îi cere bani tatălui său:
– Tată, am două întrebări!
Prima: – Pot să primesc mai mulți bani de buzunar?
Iar a doua:– De ce nu?
* * * * *
Profesorul: – Petrișor, foarte bună tema! Acum, spune sincer: cine l-a ajutat pe taică-tu să o facă?
* * * * *
– Chemaţi-l, vă rog, pe directorul Ionescu la telefon!
– E ocupat!
– Dar eu sunt soţia lui!
– Toate spun aşa…
* * * * *
– Tată, am făcut o mare prostie.
– Ce-ai făcut, Bulă?
– Am pierdut la păcănele banii de chirie. Am rămas în stradă. Ce să fac?
– Bulă, e simplu: Ferește-te de mașini!
* * * * *
– Am învăţat ieri la şcoală ca apa nu are nici miros, nici gust, nici culoare, dar nu este adevărat, spune Bulă mamei sale.
– De ce spui asta?
– Pentru că am pus ieri niste apă în berea lui tata şi a observat imediat…
* * * * *
Era Bulă la școală, în clasa I, în prima zi de școală!
Învățătoarea, dorind să-i așeze în bănci, îi întreabă pe fiecare:
– Costeluș, tatăl tău ce este?
– Tatăl meu e primar!
* * * * *
– Ooo! Treci în prima bancă!
– Vasile, tatăl tău ce este?
– Tatăl meu e om de afaceri!
– Bravo,treci lângă Costel în prima bancă!
– Bulă, dar tatăl tău ce este?
– Tatăl meu?! Este șef peste 500 de oameni!
– Vai de mine Bulă, cum așa?!!!… Dar ce face?
– Tunde iarbă-n cimitir!
