La ora de engleză:
Profesoara:- Scrieți o propoziție în engleză!
Studentul fumător: – I kent bă Liviu?
– Cum poate o femeie să dea jos 5 kg?
– Renunță la geantă.
– De ce o soacră seamănă cu un condiment?
– Pentru că se amestecă în toate!
– De ce cârâie cioara atunci când zboară?
– Pentru că schimbă vitezele!
Soacra către ginere:
– Gigele, tu crezi că există altă viață după moarte?
– După a ta, sigur!
– Iar pleci la cârciumă? Derbedeule! Săptămâna viitoare trebuie să plătim și întreținerea!
– Calmează-te, mă întorc până atunci!
Astăzi am pierdut controlul asupra maşinii.
– Cum aşa? Ai condus prea repede?
– Nu. Nevastă-mea a luat permisul.
Bulă a făcut poze de buletin pentru 20 de chinezi. Ca să nu scoată pentru fiecare o poză separată, a scos o singură poză în 20 de exemplare. Toți au fost mulțumiți, numai unul dintre ei n-a fost mulțumit.
– Asta nu-i poza mea!
– Cum așa mă, nu ești tu ăsta?
– Ba da, dar asta nu-i cămașa mea!
Dacă vrei să uiți de toate problemele pe care le ai, poartă o pereche de pantofi care te strâng.
Pretenţii de burlac
– Aș vrea ca soția mea să fie frumoasă, cuminte, deșteaptă și înstărită, zice un burlac.
– Atunci va trebui să te însori de patru ori.
Prosperitate și criză
– Tată, care este diferența dintre prosperitate și criză?, întreabă Bulă.
– E simplu, fiule. Prosperitate înseamnă Mercedes, șampanie, amantă. Criza înseamnă metrou, sifon, maică-ta.
Chirurgul îi spune preotului în dimineața operației:
– Vă operez azi, dacă țineți neapărat, dar să știți că ei nu cos, că e sărbătoare!
Test de italiană la politiști. Examinatorul îl întreabă pe unul dintre politiști:
– Come ti chiamo?
La care acesta răspunde: – Ma per che?
– Maperche și mai cum?
Doi ciobani:
– Ioane, am găsit o modalitate ca să nu-ți mai miroasă urât ciorapii!
– Care mă?
– Nu-i mai porți!
– Ioane, tu ești prietenul meu cel mai bun. Te bagi la o bătaie, dacă se pune problema?
– Pentru tine, oricând!
– Bun, dacă am stabilit asta, mâine la ora 8 să fii la mine, să batem covoarele…
La farmacie:
– Un nurofen, vă rog!
– Raceală și gripă?
– Sper!
La un spital de nebuni, un nebun stătea pe jos și asculta ceva cu urechea lipită de podea. Trece directorul pe-acolo și îl întreabă ce face.
– Liniște! Că ascult.
Ca să nu-l supere pe nebun, directorul se așează și el ca nebunul. După o jumătate de oră, îi spune nebunului că nu aude nimic.
– Păi eu ascult de 5 ani și nu aud nimic iar tu vrei într-o jumătate de oră să și vezi și rezultatul!?!
Vis năruit
Aveam tot ce şi-ar putea dori un bărbat: un apartament superb, o maşină sport, motocicletă, o femeie care mă iubea cu toată fiinţa ei…acum, s-au dus toate. A aflat nevastă-mea!
Femeia ideală
– Salut, Ioane!
– Salut!
– Ia zii mă, ai găsit femeia ideală?
– Da!
– Și, v-ați căsătorit?
– Nu!
– De ce?
– Pentru că și ea caută bărbatul ideal!
Apa
– Am învățat ieri la școală că apa nu are nici miros, nici gust, nici culoare, dar nu este adevărat, spune Bulă mamei sale.
– De ce spui asta?
– Pentru că am pus ieri apă în berea lui taică-miu și a observat imediat…
Limbi străine
Într-o intersecție oprește un conducător auto. Neștiind cum să ajungă unde avea nevoie, întreabă un polițist în mai multe limbi, însă fără succes. Vazând că nu scoate nimic de la polițist pleacă mai departe. După aia vine o băbuță la polițist și îi spune :
– Uite maică, omu’-ăla știa atâtea limbi străine! La care polițistul îi dă replica:
– Și la ce i-a folosit ?
La țară, la marginea unui câmp, un pictor tocmai își instalase ustensilele de pictat. În fața lui se afla o turmă de oi și un baci care le păzea. Pictorul îl întreabă:
– Îmi dai voie să-ți pictez oile?
– Vă rog, domnule, nu. Aș dori să rămână albe.
Oameni harnici
– Unde lucrezi dumneata?, întreabă polițistul.
– Nicăieri. Sunt șomer.
– Și dumneata?
– Eu sunt adjunctul dumnealui.
Tată, am pană… ce să fac?!
– Sună-l pe soțul tău!
– Nu răspunde!
– Rezerva unde e?
– Nici el nu răspunde!
– Iubita mea, înainte de mine, cu cine te plimbai prin ploaie?
– Cu nimeni!
– Serios!?
– Da, toți aveau mașină…
