La coafor:
– Doamnă, bancnotele dumneavoastră sunt ude…
– Soţul meu a plâns mult când mi le-a dat!
*******
Sună telefonul
– Bună ziua! Organizați ceva excursii în Egipt?
– Da, desigur!…
– Spuneți-mi, vă rog, ce locuri pitorești sunt acolo?
– Sharm-Eli, Hurgada, Taba, Nuveiba.
– Stop! Nuveiba! Nuveiba sună foarte bine!
– Când ați dori să plecați?
– A, nu! Nu plec nicăieri! V-am sunat pentru că rezolv integrame!
*******
Un băiețel intră într-o cofetărie cu o hârtie în mână:
– Tanti, aș vrea 300 grame de caramele a 45 lei kilogramul, 500 grame biscuiți a 29 lei kilogramul.
– Atât?
– Ar mai trebui 280 grame de bomboane fondante a 65 lei kilogramul și 400 grame de fursecuri a 51 lei kilogramul.
Vânzătoarea cântărește atent cele spuse de băiețel și-i spune suma pe care o are de plătit.
– Ți-a dat mămica ta destui bani ca să cumperi toate astea?
– Tanti, mama nu mi-a dat niciun leu, dar am venit la matale pentru că nu știam să-mi fac tema pentru mâine la matematică.
*******
Bulă se îmbată la nuntă unei rude foarte îndepărtate.
– Domnule, asta este cea mai urâtă mireasă pe care am văzut-o vreodată!
– Bulă, cum poți să zici una ca asta?! Mireasa este fiica mea.
– Ah, mă scuzați. Nu știam că sunteți tatăl miresei.
– Bulă, nu sunt tatăl ei, sunt maică-sa.
*******
– Ștrulă, am fost la doctor!
– De ce, Bulă?
– Pentru că mă durea spatele în fiecare dimineață când mă trezeam.
– Și ce a zis?
– Să mă trezesc pe la prânz…
*******
Bulă îşi găseşte sora sărutându-se cu un tip, care era prietenul ei.
Acesta îi oferă lui Bulă o sută de lei.
Tipul:– Tu nu ai văzut nimic acum, ai înţeles?
Bulă (înapoindu-i cinci zeci de lei):
– În regulă!
Tipul (mirat): – De ce mi-ai dat înapoi bani?
– Bulă: – De ce să plăteşti tu mai mult decât plătesc alţii?
*******
Ghidul prezintă o sculptură fară cap, fară brațe și cu un singur picior.
– Sculptorul a intitulat această lucrare Învingătorul!
Unul dintre turiști: – Sunt curios cum o fi arătând învinsul!
*******
O femeie trece pe roșu. Cazul ajunge la judecătorie, în timpul procesului judecătorul întreabă:
– Ocupația?
– Profesoară, spune inculpata.
Judecătorul fericit: – Știți doamnă, de ani de zile aștept ca un profesor să se afle pe banca inculpaților.
Către asistent:– Aduceți o tablă, câteva kilograme de cretă, iar inculpata să scrie pe tablă de 500 de ori: „Niciodată nu voi mai trece pe roșu!”
*******
Anunț la decese:”După o viață grea, chinuită și plină de lipsuri, Dl. Ion Popescu, născut la 15.03.1955, și-a găsit, în sfârșit, pacea și liniștea. Înmormântarea soției va avea loc marți, la cimitirul Eternitatea…”
*******
Nepotul în vizită la bunici:
– Mamaie, ai Wi-Fi?
– Aici nu ești la mă-ta să faci nazuri. Mănânci ce-ți dau!
Două bătrânele s-au hotărât să meargă împreună în vizită la prietena lor Viorica. Ajunse acolo, au fost primite cu multă bucurie de ea și au fost tratate cu o cafeluță. După ce au stat puțin de vorbă, Viorica le spune:
– Vai, dragile mele, am stat atâta de vorbă și nu v-am făcut nicio cafeluță. Vin acum cu ea.
Și așa, din uitare în uitare, le-a făcut vreo șapte cafeluțe până ca prietenele ei să plece. În drum spre casă, una din ele îi spune celeilalte:
– Ai văzut ce s-a sclerozat Viorica? Am stat atâta timp la ea și nu ne-a dat nicio cafeluță!
– Cum dragă, ai fost la ea și nu m-ai chemat și pe mine?
*******
Scrisori de adio
”Dragă soţule,
îţi scriu această scrisoare ca sa îţi zic că te las pentru ceva mai bun. Am fost o bună nevastă pentru tine în ultimii şapte ani şi nu trebuie sa îţi demonstrez asta. Aceste ultime două săptămâni au fost un infern; şeful tău m-a sunat acum două zile să îmi spună că ţi-ai dat demisia şi se pare că e ultima ta „bravură”. Săptămâna trecută te-ai întors acasă şi nu ţi-ai dat seama că m-am tuns şi mi-am făcut unghiile, că am gătit mâncarea ta preferată şi că aveam pe mine o nouă marcă de lenjerie intimă. Te-ai întors acasă, ai mâncat în două minute şi te-ai dus imediat la culcare după ce ai văzut meciul. Nu îmi mai spui că mă iubeşti, nu mă mai alinți… Nu ştiu dacă faci mişto de mine, dacă nu mă mai iubeşti, dar orice ar fi, eu te las.
Noroc bun!
Semnat: Nevastă-ta.
P.S.: Dacă ai vrea să mă cauţi, să nu o faci. Eu şi frate-tău ne-am mutat la București şi trăim împreună”.
Soţul răspunde:
“Dragă nevastă,
Nimic nu mi-a completat ziua de azi decât faptul că am citit scrisoarea ta. E adevărat că am fost căsătoriţi şapte ani, dar nu ai fost nici pe aproape de a te comporta ca o bună nevastă. E aşa de rău între noi, încât împreună nu se mai poate. Mi-am dat seama că te-ai tuns săptămâna trecută, dar primul lucru la care m-am gândit a fost: „Zici că e bărbat!”. Mama m-a învăţat să nu zic nimic dacă nu am ceva drăguţ de zis. Ai gătit mâncarea mea preferată, dar cred că m-ai încurcat cu frate-meu, pentru că eu nu mai mănânc carne de porc. M-am culcat când am văzut lenjeria ta nouă pentru că avea încă eticheta cu preţul pe ea: 490 de lei. Am sperat să fie doar o coincidenţă cu faptul că în acea zi frate-meu mi-a cerut 500 de lei împrumut. Cu toate acestea, simţeam că te iubesc şi speram să ieşim din criza asta. Aşa că, atunci când am aflat că am câştigat 10 milioane de € la loto, mi-am dat demisia şi am cumpărat două bilete pentru Bora-Bora. Dar când m-am întors acasă, erai deja plecată. Cred că totul se întâmplă cu un anume motiv. Sper că viaţa să îţi fie plină de tot ceea ce ţi-ai dorit vreodată. Avocatul mi-a spus că din cauza scrisorii pe care mi-ai lăsat-o, nu vei avea niciun leu de la mine. Ai grijă de tine!
Semnat: Bogat rău de tot… şi liber!
*******
Rugăciunea de seară, atât pentru femei, cât și pentru bărbați:
„Fie ca hainele de azi să mă cuprindă și mâine. Amin!”
*******
Mama către bonă:
– Vezi că am plecat la muncă în Spania. Daca ajung târziu, dă copilul la Facultatea de Medicină!
*******
Două prietene stau de vorbă:
– Știi de ce eu când răspund la ușă port palton?
– De ce?
– Pentru că dacă sunt fericită să-i văd pe cei de la ușă, le spun că abia am ajuns acasă. Dacă nu vreau să intre, le spun că tocmai plec.
*******
Întrebare: – Ce condiție trebuie să îndeplinească un candidat la viitoarele alegeri parlamentare? Răspuns: – Să aibă pușcăria gata facută…
*******
La judecătorie:
– Sunteți acuzată că ați aruncat cu o farfurie în capul soțului. Regretați această faptă?
– Da, domnule judecător, farfuria era nou-nouță.
*******
Pe un șantier vine o comisie în inspecție.
Șeful de șantier le spune muncitorilor: – Orice s-ar întâmpla, reacționați în așa fel de parcă așa trebuia să fie.
Vine comisia, privește. Deodată cade un perete.
Un muncitor, bucuros, se uită la ceas: – Zece și treizeci de minute. Exact după grafic!
*******
Într-o firmă circulă un zvon: secretara a născut un copil care seamănă ca două picături de apă cu directorul. Auzind asta, directorul își cheamă șoferul și-i spune:
– Te duci la maternitate și afli, cât se poate de discret, care-i treaba cu copilul secretarei și de ce vorbește lumea că seamănă cu mine. Eu, unul, n-am avut de-a face cu ea.
Șoferul pleacă la maternitate și la întoarcere se prezintă la director:
– Care-i situația?, întreabă directorul.
– Vă seamănă leit…
– Cuuuum!!!???
– Păi e mic, chel, nu înțelege nimic și urlă toată ziua fără motiv!
*******
– Chelner, halba e plină doar cu spumă…
– Asta înseamnă că berea e bună.
– Dar eu am venit să mă îmbăt… nu să mă bărbieresc!
*******
Doi foști colegi de facultate se întâlnesc pe stradă:
– Am auzit că te-ai însurat. Așa-i?
– Da!
– Și de ce-ai făcut-o?, întreabă colegul în glumă.
– Cum să zic… Nu-mi mai plăcea mâncarea de la cantină…
– Ei, na, și acum?
– Acum îmi place!
*******
Într-o piață, o băbuță vindea mărar. În fiecare dimineață, un tip cumpăra de la băbuță o legătură de mărar, plătea 1 leu și o lăsa acolo.
Într-o zi, plătește 1 leu, vrea să plece, dar băbuța îl trage de mânecă.
– Vrei să știi de ce cumpăr mereu și nu iau mărarul?, întreabă tipul.
– Nu, maică. Dar, de azi, mărarul s-a făcut 2 lei!
