În glumă, despre vecini…
• Francezul Romain Seignovert a strâns într-o carte, pe care a publicat-o recent, sute de glume pe care europenii le spun despre vecinii lor.Iată câteva dintre acestea:
• Estonienii despre finlandezi: ”Cum recunoști un finlandez extrovertit? Dacă se uită la pantofii tăi, nu la ai săi.”
• La rândul lor, finlandezii despre suedezi: ”Care e diferența dintre suedezi și finlandezi? Finlandezii au vecini buni.”
• Belgienii, care sunt ținta multor atacuri glumețe, fac și ei glume pe seama ”zgârciților” olandezi: ”Cum încep toate rețetele olandeze? Împrumută șase ouă, 200 de grame de făină, o jumătate de litru de lapte…”
… dar și pe seama egocentriștilor francezi: ”Cum se sinucide un francez? Trage cu pistolul la 15 centimetri deasupra capului, chiar în mijlocul complexului său de superioritate”.
• Belgienii sunt însă atacați din toate direcțiile, în special pentru abilitățile lor intelectuale nu tocmai grozave: ”Ce fac mamele belgiene când apa în care vor să spele copilul e prea fierbinte? Își pun o pereche de mănuși.”
• ”De ce au belgienii ca simbol național cartofii prăjiți, iar arabii petrolul? Pentru că belgienii au ales primii”.
• Nemții fac glume pe seama ”hoților” polonezi: ”Când este Crăciunul în Polonia? La două zile după Crăciunul din Germania.”
• Elvețienii îi ironizează pe austrieci: ”De ce este drapelul austriac roșu-alb-roșu? Ca să nu se încurce când îl arborează”.
• Slovacii, despre cehi: ”De ce are nevoie un ceh ca să fie fericit? Nu de multe, atât timp cât toți ceilalți au mai puțin”.
• Portughezii, despre aroganții spanioli: ”Tată”, spune un copil spaniol, ”când o să fiu mare vreau să fiu exact ca tine”. ”Foarte frumos, fiule. De ce?” ”Ca să am un fiu ca mine”.
• • •
Tată, ce se întâmplă cu un fotbalist atunci când nu mai vede bine? întreabă Ionuţ.
– Devine arbitru, răspunde tatăl.
• • •
Un tânăr fotbalist, foarte talentat, îl întreabă pe patronul clubului:
– Cât de mare va fi salariul meu?
– La început 10.000 de euro pe lună, iar mai târziu mai mare.
– Bine, atunci vin mai târziu.
• • •
Un dinamovist merge împreună cu câinele său într-un bar pentru a vedea un meci de campionat al favoriţilor.
La fiecare gol al roş-albilor, patrupedul schelălăia de mama focului, se ridica în două labe şi ţopăia, dădea din coadă, sărea bucuros pe masă, făcea tumbe.
Uimit nevoie mare, barmanul îi zice stăpânului:
– Domnule, incredibil ce câine ai! N-am mai văzut aşa ceva! Dar, spune-mi şi mie, dacă se bucură la modul ăsta la un meci de campionat, cum se manifestă în Liga Campionilor?
– Nu ştiu, că îl am doar de 15 ani!
• • •
– Ospătar, acesta este cotlet de miel sau de porc?
– Nu vă puteţi da seama după gust?
– Nu.
– Şi atunci, ce vă pasă?
• • •
Doi scoţieni, aflaţi într-un restaurant, se adresează ospătarului:
– Vrem să ne aşezăm lângă fetele de acolo! Fii bun şi fă-le întâi nota de plată.
• • •
Doi avocaţi care se plimbau prin pădure au atras atenţia unui urs fioros. Ursul i-a observat şi a început să se îndrepte către ei. Unul dintre avocaţi şi-a deschis de îndată servieta, a scos o pereche de adidaşi şi a început să se încalţe. Al doilea avocat l-a privit mirat şi i-a spus:
– Eşti nebun! N-ai cum să alergi mai repede decât ursul!
– A, dar ştiu asta! Urşii sunt mult mai rapizi decât oamenii. N-am nici o speranţă că voi putea vreodată să întrec un urs.
– Ei, şi dacă ştii asta, atunci de ce îţi mai schimbi pantofii?
– Păi, după cum gândesc eu, spune primul avocat, nu trebuie să întrec ursul. Trebuie să te întrec doar pe tine.
Discuţie între fete :
– În sfârşit mi-a trecut! L-am uitat complet , nu mă mai gândesc la el!
– Ce bine ! Mă bucur pentru tine. Vrei un pahar cu apă ?
– Offf…. ! şi el obişnuia să bea apă!
• • •
Un poliţist opreşte un participant la trafic pentru depăşirea vitezei. Poliţistul îi zice:
– Ştii, am avut eu presimţirea că voi da o amendă, de-aia te-am şi aşteptat toată ziua.
– Păi, am venit cât de repede am putut!
• • •
Aş dori un fazan mai mare, dar vreau să nu aibă prin el alice.
– Stimată doamnă, fazan care să fi murit de râs nu ţinem.
• • •
Un preot tânăr, în practică, îl întreabă pe mentorul său…
-Părinte, îţi place cum spovedesc, e bine, încep să mă pricep?
-Da, fiule, eşti foarte bun, dar când vin fete tinere şi povestesc, nu mai zice şi tu uauuu,…zi şi tu vai, vai ,vai…
• • •
Leul iese dimineaţa nervos din casă şi dă cu ochii de vulpe:
– Cine e regele animalelor?
– Tu, tu, tu eşti, măria-ta, zice vulpea înfricoşată.
Mai merge şi dă peste lup:
– Ia zi, cine e regele animalelor?
– Măria-ta, zice lupul galben de frică.
Mai merge el şi într-o poiană dă peste elefant, care mânca liniştit nişte iarbă:
– Ia zi, mă, umflatule, cine e regele animalelor?
Elefantul îl prinde cu trompa după cap, îl izbeşte de vreo 3 copaci şi-l lasă lat în mijlocul drumului.
După vreo jumătate de oră, leul se ridică anevoie de jos:
– Ei, dacă nu ştii, nu ştii şi gata, nu trebuie să devii violent!
• • •
– Domnule doctor, vă rog să mă ajutaţi în legătură cu soţul meu…
– Dar ce anume îl supără ?
– Nu-l supără nimic deosebit, dar îi plac ciorapii de damă…
– Bine, doamnă, dar asta nu e ceva deosebit… sunt mulţi cărora le plac…
– Da, dar lui îi plac ciorapii de damă…
– V-am mai spus, doamnă, că nu e nimic… Şi mie îmi plac…
• • •
Trei beţivani stăteau într-un bar dintr-o gară.Trenul sună de plecare.Unul din ei zice:
-Mai avem timp de un rând.
Mai comandă ei un rând şi până să-şi dea seama, trenul porneşte.Cei trei fug după el.Primul se agaţă,îl ajută şi pe al doilea să se urce.Al treilea se opreşte,îşi trage răsuflarea şi începe să râdă în hohote.Un om care trecea pe acolo îl întreabă:
-De ce râzi, omule!Următorul tren e abia la 4.
La care omul răspunde:
-De fapt cei doi au venit să mă conducă la gară!
• • •
Regina Elisabeta a II-a, George W. Bush şi Traian Băsescu mor şi ajung în iad.
La un moment dat, Elisabeta:
– Mi-e dor de Anglia ! Vreau să sun în Anglia să văd ce face toată lumea acolo.
Sună regina , vorbeşte cam 5 minute şi apoi îl întreabă pe Diavol:
– Cât îţi datorez pentru convorbirea asta?
– 5 milioane de lire.
Semnează regina un cec de 5 milioane lire şi se duce la cazanul ei. După câteva momente, Bush, foarte gelos, ţipă:
– E rândul meu! Vreau să sun şi eu să văd ce se întâmplă în Statele Unite, ce face toată lumea acolo! Sună Bush, vorbeşte cam 10 minute, după care către Diavol:
– 10 milioane $. Bush, cu o privire tăioasă, semnează un cec de 10 milioane $ şi se duce la locul lui.
Văzând acestea, Băsescu, şi mai gelos, începe să ţipe:
– Vreau să sun în România, să văd ce face toată lumea acolo! Vreau să vorbesc cu miniştrii, cu deputaţii, vreau să vorbesc cu toată lumea!
Sună Băsescu în România, stă la telefon vreo 2 ore, vorbeşte cu toate neamurile, cu toţi prietenii, cu toţi deputaţii şi miniştrii.
După ce termină de vorbit, se pregăteşte să-i plătească Diavolului:
– Scuze, am stat cam mult. Cât îţi datorez?
– Un euro ;
– Poftim?!?!? Doar un amărât de euro?
– Păi, da, Că dacă suni dintr-un iad în alt iad, e convorbire în reţea.
• • •
Interviu de angajare la FBI:
– Candidaţii trebuie să treacă un test.
Li se dă un pistol cu gloanţe oarbe (ei nu ştiu că-s oarbe ) şi sunt trimişi în camera alăturată să-şi omoare nevasta.
– Primul solicitant vine, ezită, până la urmă ia pistolul, intră în cameră, dar până la urmă se răzgândeşte şi nu trage.
– Al doilea ia pistolul, intră în cameră, trage un glonte şi renunţă.
Vine al treilea, ia pistolul, intră în cameră.
Din cameră se aud împuşcături, după care troznete, trânteli, mă rog, zgomote de fond.
După un sfert de oră iese ăsta triumfător şi zice:
– Un cretin a pus gloanţe oarbe în pistol, a trebuit s-o omor cu scaunul !!!
