Sfantul Valentin, program anticriza
Nici nu s-a uscat bine cerneala pe condica de primire a hotelierilor din perioada Craciun – Revelion si, cu mai putin de o luna inainte de hibridul numit Valentine’s Day, aceiasi patroni de asezaminte anunta reduceri importante la cazare. Importat fara taxa de poluare, fara numar de inmatriculare, sfantul a carui legenda variaza in functie de loc, timp si spatiu, dupa cum vom vedea mai jos, s-a cuibarit temeinic in miocardurile romanilor.
S-ar zice, asadar, ca iarna vrajbei dintre partide, dintre Boc si Curtea Constitutionala, dintre profesori si minister, dintre Predoiu si PNL, dintre sindicalistii de la Dacia si Guvern va fi stopata in mai putin de 29 de zile, cat este termenul pentru arest preventiv si s-ar schimba, sub aura lui Valentin, in toi de vara. S-ar zice…
Cum de altfel se zice – apropo de loc, spatiu si timp – ca prin Marea Britanie, numitul Jack Valentin, un fel de Mos Craciun desuet, bate pe la usa din dos (Boc !, Boc ! si nu Geoana !, Geoana!) de sperie copiii de-adevaratelea, noroc ca stau bine cu inima. Lucru care nu se poate spune despre pensionarii care mai cumuleaza un amarat de salariu ca sa duca si ei un trai semidecent. Altfel, au stat bine cu inima si Oprea si Ardelean, de la Interne, cand au vazut ca PSD-ul agita apele, amenintandu-i cu Dragobetele.
Prin Slovenia, de ziua asta, care pica pe 14 februarie, pasarile se casatoresc – sa i-o spuna lui Mutu, daca se transfera la NK. Maribor – iar brazii cresc in inaltime cu o jumatate de metru – asta o credem, fiindca pe la noi s-a cam defrisat totul, a ramas numai cat-un stejar, extrema urgenta de impaduriri, ca ne ia si viitura.
Basme despre armonia care exista in lumea catolica, de cand pogoara sfantul prin desert exista si prin Africa. Triburile isi etaleaza veleitatile primitive, onomatopeizand in dialectul lor ceva despre dragoste si dor, despre cine iubeste si lasa, Sfantul sa ii dea pedeapsa un post de inalt demnitar prin tara aia, bananiera ca si a lor, numita Romania.
Desigur, nu este de luat in seama anticonservatorismul britanic, care, pentru prima data dupa 64 de ani, luna viitoare, in februarie asadar, nu mai organizeaza concursul de Miss Marea Britanie pe motiv de criza financiara. Astea-s basme, fantasmagorii, englezii au imprumutat din zgarcenia scotienilor, la ce sa mai cheltuie bani cu sponsorizarea concursului ?
Revenind la obiceiurile noastre neortodoxe, se preconizeaza ca scandalurile pentru ocuparea functiilor din ce-a mai ramas – imparteala la secretarii de stat, la prefecturi, la agentiiile de mediu, la directiile silvice (despre Salubritate n-am auzit nimic) – vor diminua, cum zice Romica Jurca anticipand vremea, nu vremurile. Dar ce mai conteaza confuzia dintre paronime ? Ce importanta are, de exemplu, ca in loc de Sexy Braileanca – traseista care cunoaste gropile de pe rutele ocolitoare mai dihai decat soferii tirurilor – pe la ministerul de plimbat cu vorba, sede, din dragostea electoratului pentru nimfe – saracuta cu duhul Elena, care ar vrea, din dragoste de neam si tara, sa canonizeze canalul Bistroe ? Atata ecumenism musteste intr-unul dintre cei trei presupusi neuroni pe care-i are ( al doilea este folosit pentru a sta in pozitia de ganditoare pe copertile tabloidelor, despre al treilea n-avem cunostinta sa existe).
14 februarie ar fi termenul limita pentru sfarsitul bramburelii alesilor nostri, odata cu pogorarea lui Jack Valentin la usa Guvernului.
Totusi, trebuie luata marja de neiluzionare, de neincredere, de scepticism, de vazut partea goala a paharului. In Australia, Sf. Valentin isi face aparitia prin 12 iulie, iar baietii astia nou- unsi, sunt in stare sa adopte, ca solutie de iesire din criza, “Modelul australian”. Adica de a sari, aidoma cangurilor, la beregata noastra, a vulgului.
Florin TANASESCU
