Judecătorul:
– Acuzat, de ce ai furat automobilul?
– Era parcat la cimitir, şi am crezut că proprietarul e mort.
* * *
Un bărbat, devenit de puţin timp soţ, o întreabă pe tânăra lui soţie:
– Draga mea, ai mai fi acceptat să îmi fii soţie şi dacă tatăl meu nu mi-ar fi lăsat o avere impresionantă?
– Dragul meu, aş fi acceptat să îţi fiu soţie indiferent de cine ţi-ar fi lăsat averea.
* * *
La farmacie, vine o bătrână de 80 de ani cu o reţetă. Farmacistul o întreabă:
– Reţeta este pentru dumneavoastră?
– Da.
– Ştiţi că este o reţetă de anticoncepţionale? Acestea nu vă fac nimic.
– Ba da, mă fac să dorm liniştită.
– Cum aşa?
– Iau câte o pastilă în fiecare dimineaţă, o pisez şi o dizolv în paharul cu suc al nepoatei mele de 16 ani. Aşa pot şi eu să dorm liniştită!
* * *
Bulă asistă la un concurs de atletism:
– Tată, ăştia or să ia toţi premii?
– Numai primul dintre ei, fiule.
– Atunci, ceilalţi de ce mai aleargă?
* * *
Un tip vine în restaurant. Chelnerul îi aduce meniul. Tipul, răsfoindu-l şi văzând preţurile deosebit de mari, spune:
– Pentru colegi faceţi reducere?
– De ce, şi dumneavoastră sunteţi chelner?
– Nu, şi eu sunt tâlhar!
* * *
– Alinuţa, o ceartă maică-sa, cum ai putut sa mănânci toate bomboanele fără să te gândeşti la frăţiorul tău?
– Tot timpul m-am gândit la el. Speram să nu vină până nu le termin.
* * *
Şeful poliţiei îi ceartă pe doi subordonaţi, cărora le-a scăpat infractorul:
– Cum s-a întâmplat?
– Păi, el o intrat în cinematograf.
– Şi voi?
– Noi văzusem deja filmul ăla!
* * *
Avocatul: Puteţi descrie individul ?
Martorul: Cam de înălţime medie şi purta barbă.
Avocatul: Era bărbat sau femeie ?
Martorul: În afară de cazul în care era vreun Eurovision în oraş, aş merge pe varianta bărbat.
* * *
Copiii sunt întrebați la școală ce meserie ar prefera.
– Eu o să mă fac doctor, spune Ionel.
– Iar eu – inginer, adaugă Gigel.
– Eu mă fac hacker!, zice răspicat Bulă.
– Dar de ce, măi, Bulă? întreabă învățătoarea.
– Am auzit că, de la anul, va intra în vigoare catalogul online. Și, dacă eu n-am fost premiant, măcar copiii mei vor fi!
* * *
Ion şi Maria sunt tineri căsătoriţi. Într-o seară, vine Ion acasă obosit, flămând.
Deschide uşa de la frigider, o trânteşte, se duce şi o ia pe Maria la bătaie, apoi se culcă.
Maria se gândea: „Mă, poate i-o fi fost foame şi lui!”
A doua zi, pleacă Ion la serviciu. Maria se apucă să gătească sarmale, pilaf, piure. Când vine Ion acasă, deschide uşa de la frigider, o trânteşte şi o ia la bătaie iar pe Maria. Se gândeşte Maria: „Hm!, poate voia vreo băutură.”
Pleacă Ion a treia zi la serviciu. Maria se duce la magazin şi ia whisky, cognac, palincă, bere, ţuică. Când vine Ion seara acasă, deschide uşa de la frigider, o trânteşte şi o ia la bătaie pe Maria. Ea, cu o coastă ruptă, se gândea: „Mă, poate vrea o prăjitură!”
Pleacă Ion la serviciu. Maria se apucă să facă torturi, prăjituri, plăcinte. Când vine Ion acasă, deschide uşa de la frigider, o trânteşte şi zbiară la Maria:
– Făăă! Când ai de gând să stingi becul de la frigider, să facem economie?!
* * *
Un tip cere la gară un bilet către Eforie Sud şi o întreabă pe doamna de la casa de bilete:
– Doamnă, am o întrebare… Pot să iau cu mine în tren 120 kg de dulceaţă ???
– Domnule… cum să luaţi 120 kg de dulceaţă? Ăsta nu-i marfar, nu vă putem lăsa să faceţi asta !
Tipul, vesel, se întoarce către nevastă-sa şi îi spune:
– Îmi pare rău, dulceaţă, ai auzit ce a spus…Tu rămâi acasă !!!
* * *
Doctorul completează fişa de internare, rubrica antecedente personale patologice:
Medicul: – Ceva probleme la naştere?
Pacientul: – Domn’ doctor, cu tot respectul, dar cred că sunteţi orb.
Medicul: – De ce spui asta?!
Pacientul: – Păi eu sunt bărbat. Cum să nasc?!
* * *
O blondă, răvășită şi extenuată, se prezintă la medic:
– Domn’ doctor, pe lângă blocul meu sunt o grămadă de câini care latră toată noaptea…
– Nicio problemă, nu sunteți primul caz, luați aici somniferele ăstea, or să vă ajute enorm.
Peste două săptămâni, blonda se-ntoarce distrusă total. Doctorul,perplex:
– Nu înțeleg, mă așteptam să vă văd proaspătă și odihnită…
– Odihnită!?… După ce-alerg toată noaptea după câini?… Și când prind câte unul nici d-al naibii nu vrea să-nghită pastila!
* * *
– De ce nu-l daţi afară pe beţivul ăla căzut sub masă? Vă strică imaginea!
– Este cel mai bun client al nostru, de câte ori se trezeşte, achită iar nota de plată.
* * *
Niciodată nu este omul mai aproape de perfecțiune… decât atunci când se descrie pe facebook…
