A n e c d o t e

Ștrulă: – Bulă, ce ai face dacă o femeie ți-ar face avansuri?
– M-aș feri, aș fugi mâncând pământul.
– Cum așa, Bulă?
– Pentru că, de fiecare dată, după avans urmează lichidarea.

*******
Doi cerșetori discută:
– M-am lăsat de fumat din cauza mijlocului.
– Cum așa? Ce legătură e între mijloc și fumat?
– Nu mă mai pot apleca după chiștoace.

*******
Un cuplu la psiholog.
Psihologul către el: – Te simți dominat de soția ta?
Soția intervine: – Nu, nu se simte.

*******
Medicul întreabă pacientul:
– Cum stați cu somnul?
– Hmm, destul de bine, în ultima vreme număr până la 3 și adorm!
– Doar până la 3???
– Bine, uneori până la 3:15…

*******
Un tip avea probleme cu auzul și se duce la doctor. Doctorul, în timp ce îl consultă:
– Fumezi?
– Ce spui?
– Am spus: Fumezi?, strigă doctorul.
– A, da! Fumez mult!
– De băut, bei?
– Cine?
– Bei mult?, repetă doctorul.
– Da, beau zilnic și orice.
– Umbli cu femei și pierzi nopțile?
– Este ora nouă!
– Nu, nu. Umbli noaptea la femei?
– A, da. Îmi plac femeile…
– Ei bine, trebuie să încetezi cu toate astea.
– Cum?
– Dacă vrei să auzi mai bine, trebuie să încetezi cu toate astea!, urlă doctorul.
– Aaaa, să renunț la băutură, femei și țigări ca să aud mai bine??
– Daa!
– Nu, mulțumesc, nu merită!

*******
La doctor vine un cuplu. Bărbatul dădea semne evidente de boală. După ce îl consultă, doctorul o cheamă pe soție într-o cameră alăturată:
– Doamnă, soțul dumneavoastră este foarte bolnav. Numai dumneavoastră îl mai puteți salva. Pentru asta trebuie ca în fiecare dimineață să vă sculați înaintea lui, să-i pregătiți micul dejun pe care să i-l serviți cu zâmbetul pe buze, să-i pregătiți hainele de serviciu, pachetul cu mâncare… În tot acest timp să aveți zâmbetul pe buze, să nu îl contraziceți. Seara, când vine de la slujbă, să-l așteptați cu mâncarea caldă… Altfel, soțul dumneavoastră va muri în trei luni. Afară, în mașină, soțul o întreabă pe soție: – Ce ți-a zis, dragă, doctorul în particular?
– Mi-a zis că o să mori în trei luni!

*******
– Bună ziua. Ieri am cumpărat un computer și nu pornește.
– Bună ziua. Ați apăsat pe butonul mare de pe unitate?
– Da, am apăsat.
– Verificați cabul de alimentare din spatele computerului.
– Ok, să iau o lanternă și verific.
– Pentru ce aveți nevoie de lanternă:
– Este întuneric. Nu avem curent de ieri…

*******
Soţul gelos îşi sună soţia:
Soţul: – Draga mea, unde eşti?
Soţia: – Acasă, dragul meu.
Soţul: – Eşti sigură?
Soţia: – Da!
Soţul: – Porneşte blenderul, te rog.
Soţia merge la bucătărie şi porneşte blenderul.
Soţul: – Bine, draga mea, te cred. Ai grijă de tine.
În ziua următoare, bărbatul decide să meargă acasă la prânz fără să anunţe. Când vede că soţia lui nu este acasă, acesta merge direct în camera fiului său şi-l întreabă.
– Fiule, ştii ceva de mama ta? Unde este?
– Nu ştiu, tată. A plecat acum o oră şi a luat şi blenderul cu ea.

*******

Ion pleacă la muncă, pe vapor, iar la plecare Gheorghe îl roagă să-i aducă și lui un papagal. După un timp, Ion se întoarce, dar cum a uitat să cumpere un papagal, îi ia o bufniță. Cei doi se întâlnesc, Ion îi dă bufnița lui Gheorghe și-i spune că e papagal regal. O săptămână mai tarziu se întâlnesc la o bere, iar Ion îl întreabă pe Gheorghe dacă papagalul a început să vorbească.
Gheorghe răspunde: – Băi, încă nu vorbește, dar tu știi ce atent se uită?

*******
Se duce o femeie la ghicitoare:
– Doamnă, mai ţineţi minte, acum 5 ani de zile, mi-aţi ghicit în palmă şi mi-aţi zis că o să am un soţ bogat şi 5 copii.
– Da, îmi aduc aminte.
– Eu am venit să vă întreb când va apărea soţul, că eu copiii deja îi am!

*******
– Soţia mea conduce ca fulgerul.
– Adică foarte repede?
– Nu, loveşte copacii.

*******
Un șofer ajunge cu mașina pe malul unui râu și îl întreabă pe un polițist care pescuia dacă apa este adâncă. Acesta îi răspunde că nu, iar șoferul decide să intre cu mașina în râu. Cu toate acestea, mașina se scufundă, iar șoferul, neputând să-și salveze vehiculul, reușește cu greu să iasă din apă.
Furios, începe să țipe la polițist: – Ai spus că apa este mică. Uite că era să mă înec!
– Pe onoarea mea, acum 10 minute era mică. Au trecut niște rațe și apa abia le ajungea până la piept!

*******
O doamnă îşi întreabă medicul:
– Domnule doctor, ce aș putea face pentru a părea mai slabă?
– Întuneric, doamnă.

*******
Un tip, rupt de beat, iese dintr-un bar. Se duce în parcare şi începe să pipăie maşinile pe plafon. Un alt şofer îl vede şi întreabă:
– Ce faci omule, ce cauţi?
– Îmi caut maşina, zise beţivul, clătinându-se!
– Păi… şi de ce le pipăi pe plafon, ce, nu sunt toate la fel?
– Neah! A mea are girofar…

*******
Un boxer renumit trebuie operat de apendicită. Medicul anestezist iese supărat din sala de operație:
– Așa nu se mai poate, încerc să îl anesteziez, număr până la 9 și el se ridică de fiecare dată în picioare.

*******
Dialog între bătrâni la o coadă:
– Ce se vinde la acest rând?
– Nu ştiu. Întreabă-l pe primul din față.
– Domnule, din capul rândului, ce se vinde aici?
– Nimic. Am uitat unde am plecat și am oprit aici.
– Dar dacă v-ați amintit acum, de ce nu plecați?
– Dacă plec acum, pierd rândul.
– Ieri seară mă aflam la bar, când am primit un apel de la soția mea:
– Cina este gata! strigă ea. Dacă nu ajungi acasă în 20 de minute, să știi că o voi arunca la câine!
– Nu fi absurdă, îi răspund. Ce vină are el?
– Care este diferenţa dintre un celibatar şi un bărbat căsătorit?
– Când primul se îndrăgosteşte vrea să se însoare, iar cel de-al doilea vrea să divorţeze!

*******
– De vreo şase luni am renunțat la jocurile de noroc, de patru luni nu am mai băut, iar de două luni nu am mai fumat. Ieri i-am cerut divorțul soției mele.
– Și cu ea ce ai avut?
– Am realizat că nu merită un bărbat ca mine.

*******
Un bărbat a pus un anunț pe geamul din spate al mașinii sale de vânzare, cu numărul său de telefon. În timp ce conducea, a primit un apel telefonic neașteptat:
– Alo, cine e la telefon?
– Aici poliția. Suntem în spatele tău. Oprește pe dreapta, ai încălcat legea vorbind la telefon în timp ce conduci!

*******
Un scoţian la hotel:
– Ce preţuri aveţi la camere?
– 30 E la etajul 1, 20 E la etajul 2, 10 E la etajul 3 şi 5 E la etajul 4.
– Nu ştiţi cumva un hotel cu zece etaje?

*******
Domnule doctor, sunteți sigur că sunt însărcinată de 27 de săptămâni și nu de 22?
– Nu există nicio îndoială.
– Oh, Doamne, m-am căsătorit cu bărbatul greșit!

*******
– Dragul meu, ce rost are să-ţi tragi burta când te sui pe cântar? Cântarul îţi va arăta acelaşi număr de kilograme.
– Ştiu, draga mea…
– Atunci de ce o faci?
– Ca să citesc ce scrie!

*******
– Iubitule, unde e cadoul meu?
– Iubito, vezi Ferrari-ul ăla roşu de afară?
– Vai, iubitule…
– Ţi-am luat un ruj de aceeaşi culoare.

*******
– De ce patrulează polițiștii câte doi?
– Pentru că în cazul unei amende, unul citește datele și celălalt scrie amenda.

*******
– Iubito, în seara asta cinăm afară.
– Ți-ai găsit de lucru?
– Nu, am pierdut casa la poker.

*******
La dentist:
– Domnule doctor, aţi uitat că de 3 minute stau cu limba scoasă?, zice pacienta iritată.
– N-am uitat, vreau doar să vă scriu reţeta în linişte.