– Iubitule, vezi că am fost Ia supermarket și am luat tofu, rondele de orez, salată, mere și humus!
– Bine că mi-ai spus. O să trec și eu, să iau ceva de mâncare!
*****
Într-un bar, intră disperat un polițist:
– Domn’le, ajută-mă că mi-am încuiat cheile în mașină și nu știu ce să mai fac!
– Păi ai lăsat un pic geamul deschis?
– Da!, răspunde polițistul.
– Bine, uite, ia sârma asta, îndoaie-o la vârf, ca un cârlig, și prin geamul întredeschis încearcă să le agăți.
– Mulțumesc, domnule! M-ai salvat!
După un timp, intră un alt tip în bar ținându-se cu mâinile de burtă de râs.
– Ce râzi, nene? Ce-ai pățit?
– E un polițist afară care încearcă să-și scoată cheile din mașină cu sârmă. Ha.ha.haaaa!
– Și cei-i așa de amuzant, noi i-am spus cum să facă!
– Da, dar mai e un polițist înauntru care-l ghidează!
*****
Pe o stradă se întâlnesc doi bețivi și unul îi zice celuilalt:
– Acum mă duceam să te caut…
– Păi du-te, că eu te aștept aici…
*****
Un bătrân intră într-un bar:
– Un şpriţ mare, vă rog.
– Roşu sau alb?
– Mi-e indiferent! Oricum nu-l văd.
*****
Bărbatul bate Ia ușă:
– Deschide, femeie, ușa!
– Nu, că bărbatul meu îi pe balcon, fumează!
– Nebuno, deschide, c-o bătut vântu și-am picat jos.
*****
Tatăl îi spune fiului:
– Gata, s-a terminat cu distracția. De mâine te duci la muncă!
– De ce?
– Doar n-o să ne întrețină maică-ta pe amândoi!
*****
– Iubitule, am visat că mi-ai cumpărat pantofi de 600 de lei.
– Mai dormi un pic, poate găsești mai ieftini.
*****
– Tată, vreau să mă însor!
– Mai întâi cere-ți scuze!
– Dar de ce?
– Cere-ți scuze!
– Pentru ce? Ce-am făcut?
– Trebuie să îți ceri scuze!
– Dar de ce???
– Cere-ți scuze, am zis!
– Te rog, dă-mi măcar un motiv!!!
– Mai întâi cere-ți scuze.
– OK, tată… iartă-mă!
– Perfect, acum ești pregătit! Antrenamentul tău a luat sfârșit. Când înveți să-ți ceri scuze degeaba, atunci te poți însura!
*****
La secția de Poliție:
O doamnă: – Domnule inspector, soțul meu s-a dus ieri la piață după cartofi și n-a mai venit acasă nici până azi.
Polițistul: – De ce nu gătiți și dumneavoastră altceva?
*****
Un bărbat își sună un prieten:
– Chiar acum am venit de la pescuit.
– Și, ce ai prins?
– Soția cu amantul.
*****
La bancă se înfăţişează un bătrânel care cere să i se acorde un credit destul de mare.
Puţin jenat, angajatul băncii îl întreabă:
– Ce vârstă aveţi?
– 85 de ani, răspunde senin bătrânelul.
– Ştiţi, la această vârstă aveţi nevoie de cineva care să garanteze că veţi achita împrumutul, îi explică funcţionarul.
– A, nicio problema, vin cu tata!
Blocat, funcţionarul exclamă: – Cu tata? Imposibil! Dar câţi ani are?
– 110, replică bătrânul. Haideţi, vă rog, insistă el. Ştiţi, avem nevoie de bani pentru nunta bunicului.
Din ce în ce mai uimit, angajatul băncii întreabă: – Dar câţi ani are bunicul dumneavoastră?
– 140, veni răspunsul.
– 140?, strigă funcţionarul. Şi la vârsta asta mai vrea să se însoare?
Bătrânelul răspunse, făcând cu ochiul:
– Ei, nu prea vrea el, dar îl împing părinţii.
*****
Un bețiv este sunat de un prieten de-al lui:
– Ce faci?
– Am mâncat și stau un pic întins.
– Da’ ce-ai mâncat?
– Un pic de bătaie.
*****
– Bunico, de ce te aduce poliția în fiecare zi acasă? Ai comis ceva sau te-ai angajat la poliție?
– Nici, nici! Le spun că m-am rătăcit, ca să nu plătesc taxiul…
*****
Maria îl întreabă pe un taximetrist:
– Cât costă să mă duceți până la Gara de Nord?
– 15 lei.
– Și dacă îl luăm și pe soțul meu?
– Tot 15 lei.
Maria se întoarce către Ion: -Ți-am spus eu că nu valorezi nimic!
*****
– Domnule doctor, mă doare rău spatele când mă trezesc dimineața!
– Atunci, treziți-vă după-amiaza!
*****
– Doctore, am dureri groaznice de spate, zice pacientul.
– Vă doare şi noaptea?
– De unde să ştiu, noaptea dorm!
*****
– Iubi, pe unde umbli?
– Iubito, nu fi geloasă! Ți-am spus, la biserică.
– Nu sunt geloasă, dă-mi-l pe popă la telefon!
*****
– Iubitule, eu sunt geloasă?
– Puțin, așa…
– Mai ții minte când te-ai supărat că tu nu apari in poza mea de buletin?
– Taci, nu-mi mai aminti!!
*****
– Iubitule, cum e vremea mâine?
– Ca tine. Frumoasă și instabilă!
*****
Într-un minister:
– Să ştii ca noul ministru devine din ce în ce mai prietenos…
– De unde ştii?
– De câteva zile a început şi el să caşte la sedinţe, la fel ca noi.
*****
Un boschetar se oprește lângă o mașină decapotabilă și-i zice șoferului:
– Dă-mi nene și mie o țigară, măcar noi ăștia fără acoperiș să fim solidari!
*****
Mama îi citeşte fetiţei sale povestea Scufiţei Roşii.
La sfârşit, mama trage învăţămintele:
– Vezi, fetiţa mea, dacă nu eşti cuminte, ce păţeşti?
La care fetiţa:
– Las-o baltă, ce texte ai, doar a fost mâncată şi bunica, nu?
*****
– Ți-am spus de o mie de ori, strigă regizorul la o actriță care părea cam plictisită. Interpretezi rolul unei femei parasite, nu pricepi?
– Te rog să te gândești: te-a părăsit brusc iubitul. Ce faci?
– Îmi găsesc altul!
