– Ioane, am prins feciorul tău la mine în beci!
– În beci și eu pot să-l prind. Încearcă să-l prinzi în câmp!
*****
– Vecine, pot s-o iau spre gară prin gradina ta? Vreau să prind trenul de 7:30.
– Treci, vecine! Dacă te simte câinele meu, îl prinzi și pe cel de 7:00!
*****
Soțul: – Mai femeie, administratorul blocului se laudă că s-a întâlnit cu toate femeile din bloc, cu excepția uneia.
Soția: – O fi aia grasă și bătrână de la parter.
*****
Un locatar urlă la administrator:
– Veniţi repede, se aruncă soacră-mea pe geam!
– Şi de ce aveţi nevoie de mine?
– Nu poate să deschidă geamul.
*****
La croitorie:
− Vedeţi că mâneca stângă este mai scurtă decât cea dreaptă, îi spune clientul croitorului.
− E vina mea, domnule, aveţi dreptate, trebuia să vă iau măsura la amândouă…
*****
Doi vecini discută:
– Ascultă, vecine! Când este ziua ta de naștere?
– De ce întrebi?
– Aș vrea să-ți ofer o perdea pentru geam ca să nu fiu nevoit să văd ce faci în fiecare seară, cu dama aia bine.
– Aha… Și ziua ta de naștere când este?
– De ce întrebi, vecine?
– Aș vrea să-ți ofer o pereche de ochelari, ca să vezi cine este dama bine pe care o vezi în apartamentul meu.
*****
-I-am spus mamei că profesorul de matematică mă persecută… M-a pus să fac o piramidă. Da’ ce, eu sunt faraon?
*****
-Nepoate, unde scrie pe cântarul ăsta câte kilograme am?
– Bunicaaaa, dă-te jos imediat de pe tabletă!
*****
Într-o cofetărie intră Bulişor, un băieţel de vreo 8-9 ani, cu o hârtie în mână:
– Tanti, aş vrea 300 gr. caramele a 25 lei kilogramul, 500 gr. biscuiți a 9 lei kilogramul…
– Atât?, întreabă vânzătoarea.
– Ar mai trebui 280 gr. bomboane fondante a 35 lei kilogramul şi 400 gr. fursecuri a 31 lei kilogramul.
Vânzătoarea cântăreşte atent cele spuse de băieţel şi-i spune suma ce-o are de plătit.
– Ei, ţi-a dat mămica ta destui bani ca să cumperi toate astea?
– Tanti, mama nu mi-a dat niciun leu, dar am venit la matale pentru că nu ştiam să-mi fac problema la matematică.
*****
Bulă se adresează încurajator către fiul său:
– Hai, fiule, încă un pas, încă un pas, încă unul, aşa, aşa, micuţ, încet-încet! Mărieeee, adu-mi repede camera video să îl filmăm pe fecioraşul nostru, a venit de la balul de absolvire!
*****
– Auzi, măi Bulă, vrem să tapetăm camera de zi şi e la fel de mare ca a ta. Tu când ţi-ai tapetat câte suluri ai cumpărat?
– 20.
– Mulţumesc.
După 2 săptămâni se întâlnesc:
– Auzi, mă tâmpitule, am cumpărat 20 de suluri şi 7 mi-au rămas în plus.
– Păi şi mie…
*****
– Ce-ai păţit, Vasile, de mergi în cârje?
– Am avut un accident de automobil.
– Şi nu poţi să mergi fără cârje?
– Ba da. Doctorul zice că pot să merg, dar avocatul meu nu.
*****
– Ce ţi-e domnule cu tehnologia asta modernă, zise un călător dintr-un compartiment de tren. Am văzut un documentar italian pe Discovery, unde arăta că la şapte dimineaţa intra cireada de vite pe poarta abatorului şi la şapte seara ieşeau pe poartă containerele cu conserve!
– Ehei, dar în Japonia, la şase dimineaţa, intra pe poartă camionul cu nisip, iar la ora 13, ieşea vagonul cu microprocesoarele pe bază de siliciu, zise alt călător.
– Vax, zice Bulă. Uite, în oraşul nostru, cam pe la nouă dimineaţa au început să toarne fundaţia la fabrica de bere şi spirt, iar pe la zece deja toţi erau beţi morţi!
*****
La recrutare, Bulă zice medicului militar:
– Sunt miop, deci neîncorporabil!
– Cum vrei să demonstrezi asta?
– Vedeţi cuiul acela în zid?
– Da…
– Ei bine, eu nu-l văd!
*****
– Gigele, am fost la ghicitoare şi mi-a spus că nu mă mai iubeşti!
– De ce dai banii pe prostii? Asta puteam să-ţi spun si eu! Gratis…
*****
– Bulă, ce ai vrea să îţi scrie pe cruce, după ce mori?
– Ceva simplu şi concis.
– Ca de exemplu?
– Vin imediat!
*****
Bulă completează o fişă personală pentru angajare. La data naşterii trece 15 august.
– În ce an?, întreabă funcţionara de la oficiul forţelor de muncă.
– În fiecare an!
*****
– Ce vrei să te faci când vei fi mare?
– Vreau să mă fac soldat.
– Dar duşmanii te vor omorî…
– Atunci mă fac duşman!
*****
– Mămico, găinile beau benzină?
– Nu, dragul meu Petrișor!
– Şi atunci de ce se scumpesc ouăle de câte ori Guvernul scumpeşte benzina?
*****
– Mamă, zise Bulă, âl vezi pe omul ăla care trece strada acum? Cu niciun chip să nu stai de vorbă cu el!
– Dar când m-ai văzut tu stând de vorbă cu străinii?
– Niciodată, dar ăla e profesorul meu de matematică.
*****
O bătrânică intră în cancelarie, la şcoală.
– Sunt bunica lui Bulă, aş dori să îl învoiţi de la ultima oră să mă ajute la niște treburi urgente.
– Cred că nu se poate, Bulă nu a venit azi la şcoală.
– Dar unde este?
– Cred că la înmormântarea dv.
*****
– De ce ai lipsit ieri de la şcoală, Bulă?
– A murit bunicul.
– De ce minţi, Bulă, pentru că eu azi, în drum spre şcoală, l-am văzut pe bunicul tău pe balcon.
– Nu mint, doamnă, l-a sprijinit tata acolo pentru că azi e zi de pensie.
*****
– Bulă, de ziua ta, vei avea un tort cu cinci lumânări.
– Ştiu, mami! Dar eu aş prefera să fie cinci torturi cu o singură lumânare!
*****
– Bulă, de ce este renumit Edison?
– Datorită descoperirilor sale.
– Bine, bine, dar ce descoperiri?
– Păi lui îi datorăm faptul că dacă vrem să ne ridicăm din faţa televizorului, nu trebuie să aprindem o lumânare.
*****
– Şi vreţi să spuneţi că soţul dumneavoastră s-a spânzurat?, o întreabă judecătorul pe tânăra văduvă.
– Da, domnule judecător, răspunde aceasta.
– Şi cum explicaţi atunci mulţimea de cucuie pe care le are?
– S-a spânzurat cu un elastic…
*****
– Acuzat, recunoaşteţi că sunteţi vinovat?
– Încă nu, onorată instanţă, să vedem mai întâi ce ştiu martorii…
*****
Soţia înaintează actele de divorţ.
– Şi care este motivul divorţului?, o întreabă judecătorul.
– Mă forţează să mănânc tot ce-i gătesc!
*****
Un hoţ mascat pătrunde în compartimentul unui tren.
– Banii sau viaţa! strigă el.
– Îmi pare rău, dar n-am niciun ban la mine, scânceşte cu jumătate de glas un călător.
– Atunci de ce tremuri?
– Credeam că este controlorul.
