– Să-ți fie rușine Mitică, zice nevasta, iar ai venit beat acasă!
– Ca să respectăm adevărul, nu eu am venit, m-au adus niște prieteni.
****
La masă, mama i se adresează lui Bulă:
– Bulă, să mănânci și varza, nu numai carnea. Și varza este la fel de bună!
– Nu cred, mamă. Dacă ar fi fost bună, atunci câinele ar fi mâncat toată varza din grădină…
****
Un mare general vizitează o unitate militară. Ordine, curățenie, totul lună.
Când, pe aleea spre comandament,vede un chiștoc.
Generalul se învinețește la față de mânie:
– Al cui e chiștocul ăsta? Unul dintre soldații din gardă se apleacă spre general:
– Al nimănui, puteți să-l luați!
****
Judecătorul vede la proces pentru a cincea oară un hoţ de buzunare.
– Ultima dată, ţi-am spus că nu vreau să te mai văd în banca acuzaţilor!
– Asta am spus şi eu poliţiştilor, dar nu au vrut să mă creadă…
****
Doi muncitori Ia o fabrică, un bărbat și o femeie, discută.
Ea: – Pot să-l fac pe șef să-mi dea o zi liberă.
El: – Și cum faci asta?
Ea: – O să vezi.
Apoi, femeia se pune pe tavan, cu capul în jos.
Vine șeful și o întreabă: – Ce faci?
Ea: – Sunt un bec.
Șeful: – Ai muncit prea mult. Cred că ai înnebunit. Ar trebui să îți iei liber azi.
Femeia se pregătește să plece. Bărbatul o urmează.
Șeful: – Tu ce faci?
El: – Mă duc și eu acasă. Nu pot lucra pe întuneric.
****
– Mai angajați zugravi?
– Da. Aveți pregătire?
– Am terminat două facultăți.
– De zugrăvit?
– Nu, de economie și de fizică.
– Ne pare rău, de la economie și de la fizică mai avem zugravi în echipă. Ne-ar trebui cineva de la chimie și cineva de la literatură, ca să fim ca la comitetul Nobel când dăm cu bidineaua.
****
– Aş vrea să cumpăr un cadou pentru iubita mea, ca să i-l dau de 1 Martie. Puteţi să-mi daţi un sfat?
– E tânără?
– Nu tocmai…
– E elegantă?
– Oarecum…
– E frumoasă?
– Nimic deosebit…
– Cultă?
– Foarte puţin…
– Atunci, uitaţi ce sfat vă dau: cumpăraţi cadoul pentru altcineva!
****
Ospătar, acesta este cotlet de miel sau de porc?
– Nu vă puteți da seama după gust?
– Nu.
– Și atunci, ce vă pasă?
****
Un bărbat se uită la TV și se trezește cu o tigaie în cap de la nevastă:
– Asta pentru ce este, dragă?
– Ce e cu numele Laura, scris pe biletul ăla?
– A, e numele unui cal pe care am pariat la cursele de cai!
Soția pleacă liniștită… A doua zi, bărbatul se trezește cu o tigaie și mai zdravănă în cap.
– Asta pentru ce mai e, dragă?
– Te-a sunat calul!
****
Un politician ține un discurs electoral:
– Adversarul meu, deputatul în funcție, v-a furat pe rupte timp de 4 ani… Dați-mi și mie o șansă!!!
****
Două blonde discutau. La un moment dat, una dintre ele îi spuse celeilalte:
– Auzi, fată, m-a invitat Robert la majoratul lui!
– Ei, da, tare! Și câți ani împlinește?
– De unde să știu, că nu mi-a spus…
****
– Draga mea, ce-i cu mirosul ăsta?
-Care miros?
-De mâncare! Nu simți?
-Nu simt niciun miros de mâncare!
-Nici eu. Așa că du-te și gătește ceva, îmi e foame!
****
Un om disperat se adresează unui alt om de pe stradă:
– Nu vă supăraţi! Spuneţi-mi, vă rog, unde este fabrica de pâine.
– Nu mă supăr. Este lângă fabrica de confecţii.
– Şi vă mai rog să-mi spuneţi unde este fabrica de confecţii.
– Lângă fabrica de pâine. Omul nostru nervos întreabă:
– Bine, dar fabrica de pâine şi cea de confecţii unde le pot găsi ?
– Una lângă alta!
****
Întrebare la un post de radio:
– Cum pot să-mi învăț copilul cât înseamnă TVA?
Răspuns:
– Mâncându-i un sfert din înghețată.
****
Cerbii carpatini cu cât au coarnele mai mari, cu atât se consideră mai frumoși. La bărbați e invers. Cu cât au coarnele mai mari, cu atât sunt mai frumoase femeile lor!
****
Două blonde la o recepție simandicoasă. După ce au defilat pe la bufet, una-i spune celeilalte:
-Dragă, hai să plecăm! Vinul e vechi, icrele sunt negre!
****
O doamnă, care de-abia obținuse permisul de conducere, se întoarce acasă și, înainte de a o întreba soțul cum a mers cu mașină, zice:
– Știi, dragă, am două vești pentru ține: una rea și una bună.
– Aia rea e că am făcut un mic accident. Mașina e distrusă complet.
– Și aia bună?
– Mi-au luat carnetul!
****
– Ce ai pățit dragă, de ce plângi?
– Iubitul meu mi-a dăruit un trandafir…
– Păi și de ce plângi?!?!
– Mi-a spus că se va întoarce atunci când se va usca…
– Și?!?
– Păi trandafirul e din plastic!
****
Un student care pică la examenul de logică se duce la profesor și îl întreabă dacă ar putea cădea la o înțelegere cu el pentru o notă mai bună, în caz că îi demonstrează că nici el, profesorul, nu este bun în logică.
După ce s-au înțeles, studentul îi pune următoarea întrebare:
– Ce este legal dar ilogic, ilegal dar logic și ilegal și ilogic în același context?
Profesorul habar nu are de răspuns și schimbă nota din 3 în 8, dar nu are liniște până nu află răspunsul.
– Ia spune, despre ce este vorba?
– Dumneavostră aveți 62 de ani și sunteți căsătorit cu o femeie de 28 de ani. Asta este legal dar ilogic. Soția are un iubit de 25 de ani. Asta este logic dar ilegal. Dumneavoastră schimbați nota unui student fără nici un motiv întemeiat, care este în același timp iubitul soției. Aceasta este nu numai ilegal dar și ilogic!
****
Soția se ceartă cu soțul:
– În viața mea au existat numai doi bărbați adevărați!
Soțul, curios: – Și cine-i cel de-al doilea?
– Tu nici pe primul nu-l cunoști!
****
Doi poliţişti intră cu maşina într-un copac.
Primul: – Bă, uite în ce fel e maşina, e zob!
Al doilea: – Da bă, dar priveşte partea bună.
Primul: – Care?
Al doilea: – O să fim promovaţi de şefi că suntem primii la accident.
