– Ce câine frumos aveți, mușcă?
– Nu, i-am pus botniță pentru că e prost crescut și scoate limba la oameni!
******
La o masă stau un croitor, un pantofar şi un electrician. După mai multe pahare, discuţia se încinge. Croitorul: – Croitoria a fost prima meserie din lume, oamenii nu puteau umbla dezbrăcaţi, trebuia să le facă cineva haine!
Cizmarul: – Mai taci cu hainele tale cu tot! Cizmăria a fost prima meserie din lume, oamenii puteau umbla dezbrăcaţi, că nu le era ruşine pe atunci, dar dacă umblau desculţi îşi loveau picioarele şi nu mai puteau merge.
Electricianul: – Fugiţi bă de aici cu meseriile voastre, nu ştiaţi că meseria de electrician a fost prima meserie din lume ?!
Croitorul şi cizmarul izbucnesc în râs, la care electricianul spune:
– Băi, când a zis Dumnezeu “Să se facă lumină!”, cine credeţi că a tras cablurile?!
******
Care este diferența dintre fulger și electricitate?
– Electricitatea e pe bani, fulgerul e gratis!
******
Un american, un japonez și un român se întrec în tehnologie.
Americanul spune: – Am inventat o mașinărie la care bagi la un capăt un porc și pe partea cealaltă apar cârnați, caltaboș, șuncă etc.
Japonezul spune: – Am inventat o mașinărie la care bagi la un capăt un sac de nisip și pe partea cealaltă apar cristale de cuarț, pahare de cristal etc.
Românul spune: – La noi s-au apucat 10 muncitori să construiască o fabrică de alcool la ora 8 dimineața și la ora 10 erau beți toți !!!
******
– Iubito, pot să te întreb ceva și să-mi răspunzi fără să te enervezi?
– Sigur, dragul meu!
– Cum spuneai că te cheamă?
******
– Iubitule, am călcat strâmb cu un alt bărbat…
– Poți să repeți?
– Sigur, mă întâlnesc cu el și mâine seară.
******
Discuție în familie:
– Nu ştiu ce are prăjitura asta, scumpo! Zici că ai respectat întocmai reţeta?
– Exact cum scrie la carte. Am învăţat textul pe dinafară: Se coace timp de patru sute cincizeci de minute la o temperatură de douăzeci de grade.
******
– Claudia, mi-e dor de tine!
– Sunt Diana, idiotule!
– Și de tine mi-e dor.
******
El: – Jur că m-am îndrăgostit de tine!
Ea: – Și nevastă-ta?
El: – Nu, doar eu.
******
– Draga mea, am început să aud voci!
– Nesimțitule, de trei ore vorbesc cu tine!
******
– Ce faci?
– Mănânc şi mă gândesc la tine!
– Ce drăguţ! Ce mănânci?
– Colivă…
******
Un bărbat discută cu iubita lui:
– Ești frumoasă!
– Oh, zi-mi ceva ce nu știu!
– Parcarea laterală…
******
Doi iubiți stau de vorbă:
– Viorica, ce zici de o seară liniștită și magică, în pat, un film bun și popcorn?
– Wooow! Daaa, vreau!
– Perfect. Eu o să ies cu băieții la o bere.
******
– Te iubesc de cum te-am văzut.
– I-ai spus asta și prietenei mele.
– Da, dar pe ea am văzut-o înaintea ta.
******
– Bună, iubire, știu că ești la birou și acum ești bulversat… dar voiam să vorbesc ceva cu tine.
– Da, iubire, spune.
– Am auzit că din păcate secretara ta a murit…
– Mda…așa este. Din păcate a murit.
– Nu ai vrea să o pui pe mama în locul ei?
– Uite ce e. Dacă vrei, du-te și vorbește tu cu groparul, că mie îmi este indiferent.
******
Șeful îl vede pe Vasile cum bea o bere în timpul lucrului și urlă la el:
– Vasileeee… dacă tu cumva nu știai, în timp ce muncești nu ai voie să bei.
– Nu vă faceți griji șefu, că nu muncesc!
******
– Păreți foarte obosit, de ce?
– Muncă, muncă, muncă de dimineața până seara, în fiecare zi.
– De când?
– De poimâine încep…
******
Doi prieteni stau de vorbă la o bere:
– Azi, șeful m-a întrebat cine e prost dintre noi doi. Eu sau el?
– I-am zis că el nu angajează oameni proști.
******
– Ionescule, vezi că ușa magazinului este blocată. Rezolvă tu problema asta.
– E în ordine, șefule.
Ionescu lipește un afiș pe ușă, pe care stătea scris: Magazinul nostru este deschis, dar ușa este blocată.
******
Doi prieteni discută despre muncă:
– Azi mi-am facut CV-ul. L-am scris, l-am redactat, l-am recitit de câteva ori, apoi m-a luat plânsul.
– De ce?
– Mi-am dat seama că este păcat să trimiți un asemenea om la muncă.
******
Un angajat intârzie la serviciu.
Şeful său, nervos, ţipă la el: – Ar fi trebuit să fii aici la 8:30!
Tipul răspunde: – De ce? Ce s-a întâmplat la 8:30?
******
Șeful îi spune angajatului:
– Faci totul atât de încet! Gândești încet, scrii încet, vorbești încet, te miști încet!
– Faci vreun lucru repede?
– Da, obosesc repede!
******
– Rodica, ar trebui sa închizi fereastra atunci când intri in biroul directorului.
– De ce?
– Presupun că acolo e foarte mult curent, din moment ce atunci când te întorci ești așa de ciufulită!
******
Alinuța: – Mamă, azi m-a bătut un băiat la școală!
– Da? Și poți să-l identifici?
– Da, mamă! Am o ureche de-a lui în ghiozdan!
******
La ora de anatomie:
– Bulă, pe ce parte este inima?
– Pe partea interioară, doamna.
******
Popa, la căpătâiul mortului:
– A fost un om bun, dar nu prea a venit pe la biserica noastră cât timp a trăit.
Rudele: – Nici acum nu ar fi venit, dar l-am adus noi!
******
Se întâlnește un optimist cu un pesimist pe timp de criză.
Optimistul: – Bă, o să ajungem să cerșim cu toții.
Pesimistul: – De la cine?
******
– Spune, Ioane, ai găsit tu vreodata bărbați străini în șifonier?
– Nu! Toți erau români….
******
Doctorul către pacient:
– Aveți poftă de mâncare?
– Câteodată da, uneori nu…
– Dar când nu aveți poftă de mâncare?
– După ce am mâncat.
******
După operație, doctorul îi spune pacientului:
– Îmi voi trimite asistenta la dumneavoastră diseară.
La care pacientul: – Vă rog să o trimiteți mâine seară, încă nu mă simt destul de puternic astăzi.
******
– Domnule doctor, sunteți sigur că sunt însărcinată de 27 de săptămâni și nu de 22?
– Nu există nicio îndoială.
– Oh, Doamne, m-am căsătorit cu bărbatul care nu trebuia!
******
Se duce badea Gheorghe la dentist şi-ntreabă:
– Taică, soluţie de dizolvat dinţii aveţi?
– Tataie, lumea vine aici să-şi pună dinţii, nu să-i strice, răspunde doctorul. Dar de ce-ţi trebuie soluţia?
– Uite, taică, mi-am înghiţit proteza şi, de-o săptămână, de câte ori mă duc la WC şi-apoi dau să mă şterg, mă muşcă de degete…
******
Bulă se duce la medic și spune: – Bună ziua!
– Bună ziua, ce te doare, Bulă?
Bulă zice:- Mă doare spatele când mă trezesc dimineața.
– Atunci, trezește-te după-amiază!
