Doi pensionari stau de vorbă:
– Auzi Pandele, la frizerie scrie „O frecție la cap, 20 de lei”.
– Și ce, e scump?
– Păi acasă nevastă-mea mă freacă la cap gratis!
*****
– Frate, ce ți-a picat la BAC?
– În primul rând, mi-a picat… fața.
*****
– Tu ești dragostea mea!
– Pariez că asta le spui tuturor fetelor…
– Da… dar azi e rândul tău!
*****
Un tânăr cere părerea unui vârstnic:
– Moșule, când e mai bine să mă însor, mai devreme sau mai târziu?
– Măi băiete, mai devreme sau mai târziu, tot o să-ți pară rău!
*****
Doi prieteni stau de vorbă:
– Auzi mă, ce e aia ”claustrofobie”?
– Frica de spații închise.
– Aaa… adică așa cum m-aș duce eu să cumpăr vodcă și mi-e frică să nu fie închis la magazin?
*****
– A fost îngrozitor mamă, se plânge Alinuța. A trebuit să-mi schimb de patru ori locul la cinematograf.
– S-a legat vreun bărbat de tine?
– Până la urmă, da!
*****
-Ți-ai găsit dragostea vieții tale?
– Nu, dar am găsit vreo 4-5 ale altora.
*****
Când bărbatul face burtă.
Nevasta: – Ai început să semeni cu tac-tu!
Amanta: – Ursulețul meu iubit și pufos!
Prietenii: – Bun venit în club!
Vecinii: – Ce bine îi merge ăstuia.
*****
– Ce înseamnă când iubești o femeie ?
– Că ești îndrăgostit !
– Ce înseamnă când iubești două femei ?
– Că ești căsătorit !
– Ce înseamnă când iubești trei femei ?
– Că îți permiți!
*****
Doi prieteni se întâlnesc după multă vreme:
– Ei, prietene, cum e viaţa de bărbat însurat?
– Excelentă! Am reuşit să strâng şi o mică avere!
– Grozav! Din ce?
– Din aia mare pe care am avut-o înainte!
*****
Să vezi ce am pățit: eram în restaurant și o tipă superbă a venit la masa mea.
– Ești singur?, m-a întrebat ea.
– Da…am zis eu emoționat și vrăjit de frumusețea ei.
– Atunci am să iau eu scaunul acesta. Își vine să crezi asta?
*****
– Ioane, de câte ori te trimit în beci, ieși băut.
– Păi da Mărie… trebuie să-mi fac curaj să ies!
*****
– De ce i-ați cumpărat soției dumneavoastră un cal?
– I-a recomandat medicul. A spus că dacă face echitație, atunci slăbește.
– Și care sunt rezultatele?
– Până acum a slăbit doar calul…
O soție geloasă către soț: – Cum vezi o femeie frumoasă, imediat uiți că ești însurat.
Soțul:- Dimpotrivă, atunci îmi amintesc!
*****
– Gheorghe, unde este nevastă-ta ?
– În spate, taie lemne !
– Și ție nu ți-e rușine, bărbat în toată firea, ea taie lemne, iar tu stai și cânți la acordeon ???
– Na, ce să-i fac dacă ea nu știe să cânte!
*****
– Bărbate, ia îmbracă-te tu în pirat.
– Păi de ce?!?
– Ca să ataci și tu vasele alea nespălate din bucătărie…
*****
Soțul: – De ce cumperi plante și apoi le lași să moară?
Soția: – Ca să-ți arăt de ce-s în stare!
*****
La Radio Erevan, cineva întreabă: – Ce poate face o femeie cu soţul ei care se uită tot timpul după fuste?
Radio Erevan răspunde: – Vă sugerăm să-l trimiteţi într-o vacanţă în… Scoţia.
*****
Un viitor ginerică întreabă la Radio Erevan: – Ce este luna de miere ?
– Este un concediu pe care îl capată bărbatul înainte de a lucra pentru noul șef.
*****
Un inginer agronom, oltean școlit la București și în străinătate, se destăinuie reporterului de la TV cu mult năduf în glas:
– Anul trecut semănarăm varză pă 5 hectare, dar o mâncară omizile. Anul ăsta semănarăm 10 hectare și iar o mâncară omizile!
– Și ce măsuri veți lua?, întreabă reporterul.
– Anul viitor o să punem varză pe 20 de hectare. Să se sature, odată, omizile și să ne lase recolta în pace!
*****
Un băieţel îl întreabă pe tatăl său:
– Tati, cât costă să te căsătoreşti?
– Nu ştiu fiule, eu încă plătesc.
*****
– Cum, joci poker, acasă, cu soția?
– Nu am ce face, e singura modalitate de a-mi recupera o parte din salariu!
*****
Înainte eram sărac, dar mi-am cumpărat un dicţionar de sinonime şi acum sunt nevoiaş, sărman, oropsit şi necăjit.
*****
– M-am săturat de mania asta a vitezei pe care o ai! E pentru a treia oară când era să mă omori, strigă soţul, foarte nervos.
– Iubitule, te rog, mai dă-mi o şansă!
*****
– Nu ştii unde mi-e creionul?, îl întreabă un tip pe colegul său de birou.
– Ba da, după ureche.
– Omule, nu-mi complica viaţa. După care ureche?
*****
– Cum, ţi-a fost un prieten atât de bun şi nu te duci la înmormântarea lui?
– Dar ce, el o să vină la a mea?!
*****
– Anunțurile în ziare sunt eficiente?
– Absolut! Ieri am publicat un anunț în ziar „Căutăm paznic” și astăzi am fost deja jefuiți.
*****
Mama către Bulă:
– Bulă, nu vreau să te mai aud că te baţi cu fratele tău!
– Bine, mamă! Închide uşa.
*****
Cum se cheamă când ai mai multe soţii?
– Poligamie.
– Dar două?
– Bigamie.
– Și dacă ai o singură soţie, ce e?
– Monotonie…
*****
Soțul unei blonde se întoarce acasă dintr-o călătorie și intră în dormitor, unde găsește un bărbat gol întins în pat. Deschide dulapul și își găsește soția ascunsă acolo.
– De câte ori trebuie să-ți spun, draga mea? El trebuie să se ascundă, nu tu!
*****
Un boxer renumit trebuie operat de apendicită. Medicul anestezist iese supărat din sala de operație:
– Așa nu se mai poate, încerc să îl anesteziez, număr până la 9 și el se ridică de fiecare dată în picioare.
*****
Dialog între bătrâni la o coadă:
– Ce se vinde la acest rând?
– Nu ştiu. Întreabă-l pe primul din față.
– Domnule, din capul rândului, ce se vinde aici?
– Nimic. Am uitat unde am plecat și m-am oprit aici.
– Dar dacă v-ați amintit acum, de ce nu plecați?
– Dacă plec acum, pierd rândul.
*****
– Iubitule, unde e cadoul meu?
– Iubito, vezi Ferrari-ul ăla roşu de afară?
– Vai, iubitule…
– Ţi-am luat un ruj de aceeaşi culoare.
*****
De ce patrulează polițiștii câte doi?
– Pentru că, în cazul unei amende, unul citește datele și celălalt scrie amenda.
*****
Un actor vede pe platoul de filmare o persoană necunoscută.
– Cine sunteţi dumneavoastră?, întreabă actorul.
– Sunt dublura dvs. Vă înlocuiesc în scenele periculoase.
– Perfect! Vă rog să treceţi pe la soţia mea şi să-i explicaţi unde am fost noaptea trecută.
