Doctorul vine la patul bolnavului și-l întreabă:
– Fumezi?
– Nu! vine răspunsul.
– Păcat! Tocmai vroiam să-ți interzic…
* * *
Două blonde s-au blocat în ascensor. Una stă și privește, cealaltă tot strigă:
Ajutor, ajutor! Atunci, una dintre blinde vine cu o propunere.
– Hai să strigăm împreună!
– Hai!
– Împreună, împreună, împreună!!!
* * *
Un tip era exasperat că avea casa năpădită de gândaci. Nu mai știa ce să mai facă. Aflând de necazul omului, un amic îl sfătuiește în felul următor:
– Ia o trompetă, sună adunarea, cheamă-l la tine pe Căpitanul Gândacilor și ordonă-i: La bucătăria vecinului, la atac!!!!!!!!! Și gândacii se vor duce cu toții la vecin și scapi de ei! Zis și făcut. Omul execută ceea ce l-a sfătuit prietenul. Dă adunarea. Căpitanul Gândacilor vine, îi dă ordinul, iar acesta zice: – Am înțeles, să trăiți! Și toți gândacii pleacă la vecin.
Omul răsuflă ușurat și mai-mai să se îmbete de bucurie. După două zile se trezește la el cu Căpitanul Gândacilor:
– Să trăiți! Raportez: Am atacat, am cucerit și
ne-am întors cu 20.000 de prizonieri…
Un tânăr stă de vorbă cu un domn mai în etate.
– Când mă însor, primul lucru este să o trimit pe soacră-mea în vacanță timp de doi ani!
– N-ai vrea să te însori cu fiica mea?
* * *
Învățătoarea către Bulă:
– Bulă, schimbă-ți numele, pentru că dacă înlocuiești prima litera, iese un cuvânt foarte urât! Zis și făcut! A doua zi vine Bulă la școală:
Doamna învățătoare, mi-am schimbat numele!
– Bravo! Cum te cheamă acum?
– Denis!
* * *
Tată, ce se întâmplă cu un fotbalist atunci când nu mai vede bine? întreabă Ionuț.
– Devine arbitru, răspunde tatăl.
* * *
Un tânăr fotbalist, foarte talentat, îl întreabă pe patronul clubului:
– Cât de mare va fi salariul meu?
– La început 10.000 de euro pe lună, iar mai târziu mai mare.
– Bine, atunci vin mai târziu.
* * *
Ospătar, acesta este cotlet de miel sau de porc?
– Nu vă puteți da seama după gust?
– Nu.
– Și atunci, ce vă pasă?
* * *
Un bărbat se uita la TV și se trezește cu o tigaie în cap de la nevastă:
– Asta pentru ce este, dragă?
– Ce e cu numele Laura, scris pe biletul ăla?
– A, e numele unui cal pe care am pariat la cursele de cai!
Soția pleacă liniștită… A doua zi, bărbatul se trezește cu o tigaie și mai zdravănă în cap.
– Asta pentru ce mai e, dragă?
– Te-a sunat calul!
* * *
Un om avea un papagal care înjura. Într-o zi, exasperat, îl închide în cameră. Nimic, numai porcării îi ieșeau pe gură papagalului. Îl închide în șifonier. Și mai rău. Îl închide în congelator. După un minut tace. Deschide omul ușa congelatorului.
Papagalul zice:
– Va rog să acceptați scuzele mele pentru neplăcerile provocate, va sigur însă că nu se vor mai repeta!
Omul să cadă pe spate, nu-i venea să creadă.
Tot papagalul:
– Apropo, doar așa, de curiozitate: găina din frigider care trebuie gătită cu ce a greșit?
* * *
Un politician ține un discurs electoral:
– Adversarul meu, deputatul în funcție, v-a furat pe rupte timp de 4 ani… Dați-mi și mie o șansă !!!
* * *
La Palatul Parlamentului se oprește badea Gheorghe cu bicicleta, o proptește de gard și începe să caște ochii în jur.
Gardianul: – Bade, ia bicicleta de-aici că vin miniștrii, primul-ministru…
– No, că nu-i băi, i-am pus lacăt!
* * *
Două blonde discutau. La un moment dat, una dintre ele îi spuse celeilalte:
– Auzi, fată, m-a invitat George la majoratul lui!
– Ei, da, tare! Și câți ani împlinește?
– De unde să știu, că nu mi-a spus…
* * *
Casa unei blonde era în flăcări. A sunat la 911 și începu să strige :
– Ajutați-mă va rog ! Îmi arde casa ! Grăbiți-vă!
Operatorul îi spuse :
– Ok, calmați-vă, vom ajunge în curând. Cum ajungem la casa dumneavoastră ?
La care ea răspunse :
– Cu mașina aia mare și roșie… Evident!
* * *
Cum păstrați armonia conjugală?
– Prin reciprocitate: Când soția e nervoasă, eu tac.
Și invers: Eu tac când soția e nervoasă!
* * *
Ion vorbește cu Maria, nevasta lui:
– Marie, am fost ieri la Costică, și știi ce mi-a zis? Să mă simt ca acasă.
– Și, ce ai făcut?
– Am desfăcut o bere și am bătut-o pe nevastă-sa!
* * *
Incendiu într-un hotel. Toți urlau:
– Apă, apăăăăăăăăăă!!!
La un moment dat, la etajul trei se deschide o fereastră și Alinuța strigă:
– Iar în camera 32, două beri, vă rog!
* * *
La doctor.
Domnișoară, aveți cistită.
– Da, domnule doctor, încerc să fiu cât mai cinstită, cum v-ați dat seama?
* * *
Draga mea, ce-i cu mirosul ăsta?
– Care miros?
– De mâncare! Nu simți?
– Nu simt niciun miros de mâncare!
– Nici eu. Așa că du-te și gătește ceva, îmi e foame!
* * *
M-am săturat ca toate femeile să spună că bărbații nu pot face mai multe lucruri.
Eu, de exemplu, pot să-i zic nevesti-mii că e frumoasă și să nu-mi mișc fața… în același timp.
* * *
Doi canibali stăteau de vorbă, iar unul dintre ei se vaită că îl doare capul.
Celălalt îi spune:
– Ce să-ți fac dacă te îndopi numai cu intelectuali?
* * *
Alinuța sună la o ghicitoare:
– Alo? Ghicitoarea Vișinica?
– Da. Aici este Ghicitoarea Vișinica!
– Ghici cine este la telefon!
* * *
Alinuța se pregătește de nuntă. Într-o zi, Alinuța veni la mama ei obosită după pregătirile pentru nunta sa și o întreabă:
– Mamă, cum îmi stă cu rochia de mireasă?
– Foarte bine Alinuța, dar nu crezi că ți-ar trebui și un mire?
– Știam eu că am uitat ceva!
* * *
Se face un concurs de cules melci… Oltenii o echipă, moldovenii o echipă și ardelenii o echipă. Același număr de oameni, aceași suprafață, același număr de melci, echipe echilibrate. La final se face socoteală: oltenii 30 de kile, moldovenii 28 de kile, ardelenii…2 kile.
Vine sponsorul ardelenilor furios:
– Mă, măcar de-ați fi strâns și voi 23, 15, 10 kile mă, da’ 2 kile… Dă-o mă de treabă…
La care un ardelean:
– Stai să-ți spui… până să ne aplecăm noi să-l luăm, melcu’ ţuști…
* * *
Se duce iepuraşul la farmacie şi întreabă:
– Droguri aveţi?
Farmacista îi răspunde politicos: – Nu avem!
A doua zi la fel, a treia zi la fel, până când se gândesc cei de la farmacie să aducă droguri pentru iepuraş. În următoarea zi, iepuraşul iar întreabă:
– Droguri aveţi?
Farmacista îi răspunde la fel de politicos: – Da, acum avem!
Iepuraşul scoate atunci un pistol şi strigă în gura mare:
– Poliţia, nu mişcă nimeni!
* * *
Miriapodul la bancă.
Operatorul: Pentru ce doriți un împrumut?
Miriapodul: Vreau să-mi cumpăr pantofi!
* * *
Găina vine acasă şi se ceartă rău cu cocoșul:
– Mi-au spus vecinii că azi te-au văzut bătând copiii…
– Păi din ce era să fac omletă?
