Un bărbat aflat la cumpărături, într-un supermarket, împingea un cărucior, în care era și băiețelul său de trei ani. Copilul plângea isteric.
Bărbatul, cu o voce liniștită:
– Aproape am terminat, Adrian. Încearcă să nu plângi, Adrian. Viața o să fie mai bună, ai să vezi. Îți promit eu.
Copilul plângea și mai tare…
Ajunși la casă, bărbatul:
– Încearcă să nu mai fii supărat, Adrian. O să ajungem acasă în curând. Totul va fi bine, Adrian.
Copilul plângea și mai tare…
Casierița, impresionată, îi spune:
– Domnule, este extraordinar cât de blând și de calm îi vorbiți băiețelului dumneavoastră, micuțul Adrian!
– Pe băiețelul meu îl cheamă Mihai, pe mine mă cheamă Adrian.
****
Bună ziua, aveti ceva contra tusei?
– Nu, puteți tuși cât doriți.
****
Se duce un subaltern la şeful său și începe să-i spună:
– Așa șef bun nu am avut niciodată, sunteți atât de priceput… bla, bla…
Peste vreo 5 minute apare și secretara:
– Şefu‘ , ce bine arăți azi…. ce tânăr pari din profil…bla, bla…
Încântat, şeful întinde picioarele pe birou şi îşi aprinde un trabuc. Printr-un rotocol de fum, privirea semeață îi cade pe calendar: 1 Aprilie…
****
Urări la nunţi în 2022:
„De la Nașul pentru Fină, un butoi de motorină!”
„De Ia Nașă și copiii ei, doișpe baxuri de ulei!”
****
Două prietene la o cafea:
– Dragă, parcă ziceai că te-a cerut Vasile în căsătorie. Te măriți cu el?
– Nici nu mă gândesc. M-a căutat aseară să-mi spună că se însoară cu mine numai dacă îmi schimb numele. Și eu nu vreau asta.
– Păi, care-i problema? Nu-i normal așa când te măriţi?
– Ba da, dragă, dar el a zis că ar vrea să mă cheme Lenuța, ca să nu mai fie nevoit să-și şteargă tatuajul cu fosta…
****
La psiholog:
– Ce te împiedică să fii tu însuți?
– Codul Penal.
Un om foarte bogat se afla într-o cafenea.
La un moment dat, se apropie de el un evreu bătrân, care-i propune să-i vândă o brichetă din aur în schimbul averilor acumulate de bogătaş.
Acesta râde în hohote şi-i spune:
– Toată averea mea pentru această bricheta de aur?
– Da… așteaptă.
Bătrânul apasă pe butonul brichetei și apare un duh.
– Porunceşte, stăpâne, spune duhul! Ce-ţi doreşte inima?
Bătrânul:
– Adu-mi o ceaşcă de ceai.
Imediat apare pe masă o ceaşcă de ceai aburind.
Bogătanul rămâne mut. Scoate imediat nişte documente, le semnează şi îşi transferă toată averea pe numele bătrânului.
Fuge repede acasă, scoate bricheta şi apasă pe buton.
Imediat, apare duhul:
– Da, stăpâne. Ce-ţi doreşte inima?
Fostul bogătaş îi spune:
– Vreau restituirea imediată a averii mele, vreau un Jet privat, un Yacht, un Lamborghini, un conac în Toscana şi o vilă în Elveţia.
– Îmi pare rău, stăpâne, dar eu fac doar ceai sau cafea!
****
Într-o multinaţională din România, toţi munceau peste program.
Programul de lucru, deşi era de 8 ore, se prelungea cu mult peste, dar, nimeni nu spunea nimic.
Într-o zi, însă, unul dintre angajaţi, imediat ce se face ora 17, se ridică de la birou şi se duce la şeful cel dur:
– Şefu’, ştiţi, e ora 17, eu am treabă acasă, aşa că o să plec! Nevasta mă aşteaptă să cumpărăm mobilă pentru dormitorul nostru, nu pot să mai stau!
Blocat, şeful acceptă, iar angajatul respectiv pleacă din birou, în privirile mirate ale colegilor.
A doua zi, tot la ora 17, acelaşi angajat, se duce iarăşi la şef:
– Şefu’, la 17,30 tre’ să-l iau pe ăla micu’ de la antrenament. Deci, am plecat !
Şi, dus a fost, fără să-i pese de colegii care au rămas la muncă. A treia zi, povestea se repetă.
Sub un pretext oarecare angajatul respectiv pleca imediat ce se făcea ora 17.
Nedumerit, şeful îi întreabă pe ceilalţi:
– Bine, ăsta pleacă în fiecare zi, fix la ora 17, în timp ce voi munciţi mai departe. De ce nu faceţi scandal, de ce-l lăsaţi să plece ?!
– Ei, lăsaţi-l şefu’ să plece. Știţi, el e în concediu de odihnă!
****
Un tip merge la un restaurant de mâna a treia.
– Am comandat friptură cu o felie de lamâie, zice bărbatul, dar nu văd friptura.
Ospătarul se uită cu reproș la client:
– Sub lămâie v-ați uitat?!
****
Ştefan Cel Mare, în timpul unui important consiliu militar împreună cu cei mai importanţi boieri ai ţării. La un moment dat intră fără să se mai anunţe un soldat obosit de cât alergase:
-Măria ta, vin turcii peste noi!!!!
Ştefan: -Câţi sunt?
– Vreo 10 mii! răspunde soldatul.
– Bine! spune Ştefan. Lasă că-i răzbim noi. Numai să-mi aduceţi cămaşa roşie să nu vadă soldaţii noştri dacă sunt rănit. După vreo două luni povestea se repetă. Dar de data asta turcii erau vreo 20 de mii. Ştefan îi linişteşte pe cei prezenţi şi cere să i se aducă cămaşa roşie. Mai trec vreo trei luni şi iarăşi vine soldatul disperat:
– Măria Ta, vin turcii peste noi!
Ştefan: -Câţi sunt?
Soldatul: -100 de mii
Ştefan: -Bine, du-te şi adu-mi pantalonii ăia maro……
Românii construiesc cel mai performant avion din lume. Americanii dau toţi banii din ţară şi reuşesc să cumpere avionul şi trimit pe cei mai experimentaţi piloţi să-l piloteze.
Se urcă piloţii în avion şi decolează. După 5 minute cade aripa stângă. Piloţii se uită în manualul de instrucţiuni şi acolo scrie:”Dacă v-a căzut aripa stângă apăsaţi butonul verde”. Piloţii apasă butonul verde şi aripa creşte la loc. După 15 minute cade aripa dreaptă.Piloţii se uită în manualul de instrucţiuni şi acolo scrie: ”Dacă v-a căzut aripa dreaptă apăsaţi butonul albastru”. Piloţii apasă butonul albastru şi aripa creşte la loc. După 30 de minute cade coada avionului. Piloţii se uită în manualul de instrucţiuni şi acolo scrie: ”Dacă v-a căzut coada apăsaţi butonul galben”. Piloţii apasă butonul galben şi se aude în căşti: ”Dacă v-a căzut coada şi aţi apăsat butonul galben repetaţi după noi: „Tatăl nostru care eşti în ceruri…..”
****
Un cowboy intră într-un bar şi cere un whisky.Ţine paharu’ în mână şi aude:
– Ps-ps,vezi că-ţi ia calu’!
Iese afară, vede calu’ legat, se întoarce în bar şi împuşcă 2 tipi. Ţine paharu’ în mână şi aude:
-Ps-ps,vezi că-ţi ia calu’!
Iese afara, vede calu’ legat, se întoarce în bar şi împuşcă 2 tipi. Ţine paharu’ în mână şi aude:
-Ps-ps,vezi că-ţi ia calu’!
Iese afara, vede calu’ legat, se întoarce în bar şi împuţcă 2 tipi. Ţine paharu’ în mână şi aude:
-Ps-ps,vezi că-ţi ia calu’!
Iese afara, vede calu’ legat, se întoarce în bar şi împuşcă 2 tipi.Ţine paharu’ în mână şi aude:
-Ps-ps,vezi că-ţi ia calu’!
Iese afară, vede calu’ legat, se întoarce în bar şi împuşcă 2 tipi. Ţine paharu’ în mână şi aude:
-Ps-ps,vezi că-ţi ia calu’!
Iese afara, vede calu’ legat, se întoarce în bar şi împuşcă 2 tipi. Se repetă scena de câteva ori. Rămân câţiva tipi în bar,când aude iarăşi:
-Ps-ps , vezi că-ţi ia calu’.Ridică atunci capu’nervos şi aude:
-Bă, ia terminaţi cu şahu’ că ne împuşcă ăsta pe toţi!
****
La instrucţia de front, dom’ plutonier ordonă: „Pluton, alinierea în front câte unul! Pentru verificarea bocancilor, ridicaţi piciorul drept”! Unul dintre soldaţi ridică piciorul stang, la care dom’ plutonier, văzând şi un bocanc stâng ridicat, strigă imediat: „Bă, care ai ridicat amândouă picioarele”?
****
– Soldat, ce-ai făcut înainte de a te înrola în armată?
– Am făcut un liceu şi două facultăţi!
– Bravo,eşti un om cu carte!
– Nu, domnule, sunt inginer constructor!
****
Honore de Balzac iubea viaţa frumoasă. Când un unchi bătrân şi zgârcit a murit, lăsându-i o mare moştenire, Balzac a comunicat vestea astfel:
– „Azi, la ora 5 dimineaţa, unchiul meu şi cu mine am păşit într-o lume mai bună!”
