Un ascultător la Radio Erevan: Când se opreşte o româncă din vorbit?
Radio Erevan: La două ore după deces.
* * *
Câţi ani aţi stat la ultimul loc de muncă ?
– Aproape 20.
– Şi de ce aţi plecat ?
– M-au graţiat …
* * *
– Pe dumneavoastră v-am văzut foarte des!, zice judecătorul, acuzatului. De câte ori aţi mai fost condamnat?
– Niciodată, domnule judecător! Eu sunt portarul de la clubul streaptease…
* * *
Reţeta afacerilor de succes
Morris îi spune fiului său: „Vreau să te căsătoreşti cu o fată pe care o aleg eu.”
Fiul răspunde:”Îmi pare rău, dar îmi voi alege singur mireasa.”
Morris:”Bine, cum vrei, dar mă gândisem la fiica lui Bill Gates.”
Fiul: „Ok, atunci, răspunsul meu este da.”
Morris se duce apoi la Bill Gates şi-i spune: „Am găsit un soţ pentru fiica ta.”
Bill Gates:” Fiica mea este prea tânără pentru a se căsători.”
Morris: „Păcat. Tânărul este vicepreşedinte la World Bank.”
Bill Gates: „Ok, atunci răspunsul meu este da.”
În final, Morris se duce la preşedintele World Bank şi-i spune: „Cunosc un tânăr pe care-l recomand ca vicepreşedinte al băncii.”
Preşedintele: „Dar sunt deja mai mulţi vicepreşedinţi decât este necesar.”
Morris: „Da, dar acest tânăr este ginerele lui Bill Gates.”
Preşedintele:
„Ok, atunci, răspunsul meu este da.”
Astfel au evreii succes în afaceri.
* * *
Declaraţie
– Să ştii că deseori, în vise, mă gândesc la tine, îi spune un tip nevesti-sii.
– Vai, ce drăguuuţ, răspunde ea.
– De fapt, îmi apari doar în cele mai negre coşmaruri, dar ideea contează…
* * *
Într-un salon de reanimare, toţi pacienţii sunt conectaţi la aparate de menţinere a vieţii.
Electricianul bagă capul pe uşă şi strigă:
– Băieţi, luaţi o gură mare de aer că schimb o siguranţă!
Iţic şi Ştrul se prezintă în faţa rabinului. Iţic îi spune:
– Rabbi, am o dispută cu Ştrul. Lămureşte-ne. Spune-mi, negru e culoare?
Se uită rabinul în Talmud şi îi spune:
– E culoare. În Talmud scrie că trebuie să te îmbraci în negru când moare cineva.
– Dar albul e culoare?
– Da, în Talmud zice că mireasa se îmbracă în alb.
Iţic, adresându-se lui Ştrul:
– Ai văzut că televizorul pe care ţi l-am vândut era color?
* * *
Clientul se urcă în Taxi. Foarte grăbit, îi spune şoferului:
– Repede la aeroport!
Taximetristul demarează în trombă. Merg ce merg, la prima intersecţie semaforul roşu, taximetristul trece în viteză.
Clientul:
– Ce faci domnule, eşti nebun, era
roşu ?!?
– Taci domnule din gură ca eu sunt MESERIAŞ, ştiu ce fac.
Următoarea intersecţie iar roşu, taximetristul trece.
– Ce faci omule, vrei să mă omori ?
– Taci domnule din gură, că eu sunt MESERIAŞ !
Următoarea intersecţie semaforul VERDE. Taximetristul frânează brusc şi se opreşte. La care clientul stupefiat:
– Omule ne grăbim, de ce te-ai oprit? E VERDE!!!
La care taximetristul răspunde calm:
– Dacă trece vreun MESERIAŞ…
* * *
Directorul de vânzări, directorul de marketing şi directorul general se întorc cu toţii de la o conferinţă. Pe drum, într-un parc, găsesc o lampă fermecată. O freacă şi iată că apare un duh care le zice:
– Vă mulţumesc că m-aţi eliberat. In semn de recunoştinţă, voi îndeplini fiecăruia dintre voi câte o dorinţă.
Directorul de vânzări:
– Eu primul, eu primul ! Vreau să fiu în Bahamas pe un vapor, cu femei frumoase în jur şi fără nicio grijă…
Şi, pffffff… dispăru.
– Acuma eu! – strigă directorul de marketing. Vreau să fiu în Caraibe împreună cu fetele cele mai frumoase din lume, lângă un izvor din care să curgă cocktailuri exotice la nesfârşit…
Şi, pfffff… dispăru şi el.
– Dumneavoastră? – zice duhul către directorul general.
– Aş dori ca ăştia doi să fie peste o oră înapoi în birourile lor.
MORALA: Lasă întotdeauna şeful să vorbească primul.
* * *
Un oltean şi un ardelean urmăresc programul TV.
Se transmit ştirile: o femeie vrea să se arunce de la etajul zece al unui bloc.
– Pariez pe 100.000 de lei că nu se aruncă, spune olteanul.
– De acord, spuse ardeleanul.
Femeia se aruncă, totuşi.
Olteanul scoate portofelul pentru a onora pariul pierdut, dar ardeleanul nu vrea să primească banii şi-i spune:
– Ştii, eu am văzut ştirile de la prânz şi ştiam ce se va întâmpla.
– Şi eu, precizează olteanul, dar nu credeam că se aruncă şi a doua oară…
* * *
Speranţa moare ultima !
Înaintea anesteziei, pacientul îl întreabă pe doctorul chirurg:
– Domnule doctor, ce şanse am?
– Fac operaţia asta a suta oară!
– Oh, atunci sunt liniştit!
– E şi normal! Odată şi-odată trebuie să-mi reuşească!
* * *
A fost odată un cioban care avea un câine de vânzare. Vine un american la el şi-i spune:
– E de vânzare câinele ăsta, bre?
– Nu, nu e!
– Îţi dau 1000 de euro pe el!
– Nu, mă, nu e de vânzare!
– Hai că-ţi dau 5000 de euro pe el!
– Ţi-am zis că nu e de vânzare, aşa că pleacă!
Aşa că americanul plecă
dezamăgit.
În urma lui vine un om dintr-un oraş din apropiere şi întreabă:
– De vânzare-i câinele aista?
– Da, e de vânzare! Costă 100 de lei.
Zis şi făcut. Omul luă câinele şi ciobanul banii, au dat mâna şi s-au despărţit.
După un timp vine un cioban de la o stână din apropiere care văzuse toată povestea şi-l întreabă pe ciobanul nostru:
– Băi boule, cum mama naibii nu ia-i dat câinele americanului care îţi dăduse 5000 de euro pe el şi i l-ai dat omului ăla cu 100 de lei?
– Bă, da tu eşti prost rău! Din America, câinele nu se mai întoarce, dar de aici, de aproape, până diseară e înapoi!
* * *
Un rabin este invitat să ţină un discurs într-o sinagogă. Vine rabinul se aşază pe locul lui de frunte şi tace. Toţi se uită la el şi el tace. Un enoriaş se apropie de rabin şi-l întreabă:
– De ce nu începi să vorbeşti?
Răspunde rabinul:
– Am uitat dinţii acasă.
Fuge enoriaşul acasă la rabin şi-i aduce protezele. Atunci începe rabinul discursul şi vorbeşte, vorbeşte, o oră, două… Se apropie de rabin enoriaşul şi-i spune:
– Este tare târziu, te rog termină.
Răspunde rabinul:
– Ce să fac! Mi-ai adus din greşeală protezele soţiei…
* * *
O tipă se duce la medic cu nasul umflat. Medicul o întreabă:
– Albină?
– Da.
– S-a pus pe nasul dv.?
– Da.
– V-a înţepat?
– N-a avut timp, pentru că soţul meu a şi lovit-o cu lopata.
* * *
– Doctore, sunt extrem de deprimat, nu mai am nici poftă de viaţă. Ce mă sfătuieşti: să mă sinucid ori să-mi înec disperarea în băutură. Cum e mai bine ?
– Depinde cum stai cu ficatul…
* * *
– Domnişoară, de câte ori îmi surâdeţi, îmi vine să vă invit la mine.
– Vai, sunteţi un seducător!
– Nu. Sunt dentist!
