Anecdote

Ajunge-un cetăţean în Rai, unde trece pe lângă un pom plin cu clopoţei.
– Da’ pomul ăsta pentru ce-i?, îl întreabă pe Sf. Petru.
– Ăsta-i pomul minciunilor. Ori de câte ori cineva minte pe pământ, sună un clopoţel.
– Aha.
Mai stă omul ce stă, când deodată tot pomul se prăbuşeşte cu mare tamtam.
– Văleu, ce s-a-ntâmplat?, îl întreabă pe Sf. Petru.
– Ei, şedinţă de Guvern la Bucureşti.

Un nou tip de avion se prăbușește la zborul de încercare. Cutiile negre sunt furate, nimeni nu poate trage nicio concluzie asupra catastrofei.
La inspecția Ministerului Apărării, singurul martor ocular este badea Ion, un cioban care se uita cu privire tâmpă, de analfabet…
– Spune baciule, îl intreabă un colonel, cam ce-ai observat?
– Apăi, domnule dragă, o hărăbaie zbura, când numa’ ce o pălălaie s-o aprins, no şi unde nu s-o ţipat hărăbaia în gios…
– Baciule, nu înțeleg nimic din ce-mi povestești, fii te rog mai clar!
– Păi bine, domnule dragă, de ce nu spui așa?… Ieri, la orele 14.00, un bombardier de tip Stealth, V5, generația 2021, greşind unghiul de incidență cu cel de așezare, a intrat într-o vrie incontrolabilă. În acest context a pierdut ireversibil altitudine, astfel încât s-a produs acest regretabil eveniment.
– Baciule, m-ai spart! spune colonelul, de unde ştii termenii ăştia???
– D’apăi când eu eram comandant de escadrilă, matale erai cioban… ca mine, acum. Apoi, matale ai intrat în politică. La noi s-au făcut restructurări. Înainte, tu cioban, eu colonel; acum tu colonel, eu cioban. De asta pică avioanele ca muștele, șefule…

La popota unei unităţi militare era scris:
“Băutura ucide încet, dar sigur.”
A doua zi, o mână necunoscută puse următorul afiş:
“Soldaţii nu se tem de moarte!”.

Despre vot…
Pentru că urau gândacul, furnica și viespea au votat insecticidul!
Au murit toți, chiar și greierele, care nu a mers la vot!

Doi polițisti găsesc un cadavru pe strada Edgar Quinet din București…
Scoate unul dintre ei actele să completeze raportul și scrie acolo:
-Bărbat de 45 de ani, ucis cu multiple lovituri de cuțit, găsit pe strada Edgar Qinet… Edgar Cuine…
Până la urmă polițistul și întreabă:
– Cum se scrie bă Edgar Quinet?
… la care celălalt îi răspunde:
– Bai, nu știu, dar mută-l și tu 2 m până la intersectie și scrie că l-am găsit pe Calea Victoriei.
Un primar, pe patul de moarte, își întreabă soția:
– Spune-mi dragă, acum că zilele mi se gată, de câte ori m-ai înșelat în cei 30 de ani de căsătorie?
Se gândește femeia și se hotărăște să-i spună adevărul, că oricum îl ia Dumnezeu și să moară împăcat:
– Dragă, să știi că te-am înșelat… de 3 ori.
Calculează primarul… de 3 ori în 30 de ani… acceptabil procentul, nu-i mult, și-așa mor…
– Zi-mi când a fost prima dată când m-ai înșelat?
– Îți aduci aminte când erai grav bolnav, doctorii nu mai știau ce să-ți dea, ce să-ți facă… și m-am dus eu la doctorul ăla docent și te-a pus pe picioare într-un timp scurt? No atunci te-am înșelat prima dată…
Se gândește primarul “Draga de ea, da’ mi-a salvat măcar viața”…
– Te iert draga mea! Și a 2-a oară?
– Îți aduci aminte când ai rămas fără servici și nu te angaja nimeni și ți se terminase și șomajul și te-a chemat odată la el directorul X-ulescu și ți-a dat funcție și salariu bun de ne-am luat casă și mașină? No aia a fost a 2-a oară…
Se gândește iar primarul “Hmmm… cu ăla… da’macar am ieșit din rahat în vremea aia… hai c-o iert”
– Te iert, dragă… Și spune-mi-o și pe ultima, că simt că nu mai am mult de trăit…
– Îți aduci aminte, zice doamna, când ai candidat la primărie?
– Da…
– Și ai intrat în turul ..
– Da, dragă, ce emoții am avut…
– Și, în turul 2, ca să ieși primar, îți mai trebuiau 500 de voturi…

O blondă tocmai ieşea de la secţia de votare.
O întreabă o prietenă:
– Ce faci, tu?… Pe cine ai pus ştampila?
– Pe preşedintele comisiei. Era aşa drăguţ!…

Schimbare de perspectivă
– Amicul tău locuieşte tot în vila aceea de un milion de dolari, din balconul căreia se vede celebra închisoare Jilava?
– Nu. De unde e cazat acum, se vede perfect vila de un milion de dolari.

Într-o zi, Alinuţa veni la mama ei, obosită după pregătirile pentru nunta sa și o întreabă:
– Mamă, cum îmi stă cu rochia de mireasă?
– Foarte bine Alinuța, dar nu crezi că ți-ar trebui și un mire?
– Știam eu că am uitat ceva!

Pe timp de carantină
Să ştiţi că nu e aşa de plictisitor în pandemie.Dar, totuşi, cum să aibă o pungă de orez 7466 de boabe şi o alta 7586 ?

Despre femei şi bărbaţi …
O femeie, la dietetician:
– Aţi mâncat fructe?
– Sigur, doctore!
– Ce fel de fructe?
– Cireşe.
– Unde-ai găsit cireşe cucoană, pe vremea asta?
– Cum unde doctore, în tort!

Despre iertare
Dacă femeia te-a iertat foarte repede după o ceartă, înseamnă că deja a găsit o cale cum să se răzbune mai bine pe tine.

Femeile încep dieta în trei cazuri:
1. S-au despărţit de iubit.
2. Au un nou iubit.
3. Luni.

Nedumerire
– De ce femeile mor mai târziu decât bărbaţii?
– Pentru că femeia întotdeauna întârzie.

Un bărbat se plimbă pe o plajă şi la un moment dat se împiedică de o lampă îngropată în nisip. O ridică şi o scutură, când apare un duh.
– Bine, bine, m-ai eliberat din lampă. O să-ţi îndeplinesc o dorinţă.
– Totdeauna am vrut sa merg în Hawai, dar am rău de mare şi mi-e frică de avion. Poţi să construieşti un pod până acolo, ca să pot merge cu maşina ?
– Asta e imposibil. Gândeşte-te la logistica necesară! Cum pui piloni pe fundul oceanului? Gandeşte-te cât ciment, cât oţel! În nici un caz. Pune-ţi altă dorinţă !
– Ştii, am fost însurat de patru ori. Soţiile mele toate au spus ca sunt un nesimţit şi un insensibil. Aş vrea să înţeleg femeile…
– Podul să fie cu două benzi sau cu patru?

Un bărbat vrea să renunţe la viaţa de burlac, dar nu îşi găseşte aleasa inimii. Într-o zi, un prieten îl sfătuieşte:
– Mă, tu eşti în urmă cu tehnologia. În ziua de astăzi îţi găseşti nevastă imediat dacă pui un anunţ pe internet.
Bărbatul, cu o ultimă speranţă, pune un anunţ pe un site de matrimoniale: ”Bărbat săturat de viaţa de burlac, 30 de ani, foarte răbdător şi iubitor. Caut nevastă!”.
A doua zi, observă că a primit sute de răspunsuri la anunţ: ”Te rog frumos, ia-o pe a mea!!!”

Soacra către ginere:
– Ai găsit Supramax articulații?
Ginerele:
– Nu mamă soacră, ți-am luat Covid Forte.

Doi prieteni stau de vorbă:
– De ce te cerți mereu cu nevastă-ta și pe soacră-ta o respecți?
– Soacră-mea a fost singura care s-a opus căsătoriei.

Fără premeditare!
– Sunteți acuzat că ați aruncat-o pe soacra dumneavoastră de la etajul zece.
– N-am făcut-o cu premeditare…
– Nu? Şi nu v-ați gândit ce pericol mare este pentru trecători?

– Stai în casă cu soacra? Ai vrea să nu o mai vezi o vreme?
– Suna la 112 si zi-le că are febră şi o tuse seacă, de vreo 2 zile …

– Iubito, priveşte, în grădina noastră chiar se dă un elefant pe o pânză de păianjen…
– Încetează .. e mama în hamac..