La farmacie
-Bună ziua! Aveți măști? Acasă nu mai am niciuna, iar peste tot, în spații închise, nu poți să intri dacă nu ai mască, așa cum sunt regulile sanitare acum.
– Vă rog să ieșiți afară din farmacie! Nu aveți mască de protecție!
– Păi nu v-am spus. Din acest motiv am venit la farmacie. Nu am mască, dar am venit să cumpăr de la dumneavoastră!
– Nu se poate! Dacă nu aveți mască, nu intrați!
Un american a angajat un ghid ca să-i arate Londra. La un moment dat, îi zice ghidului:
– Mă minunez cum aici, la voi, toate par atât de mici, de compacte… Uite, de pildă, clădirea asta. Păi dacă era la noi în America, ar fi fost de zece ori mai mare.
– Sunt total de acord cu dv., domnule. Asta este Clinica de Psihiatrie a oraşului nostru.
La Şcoala Scoţiană de Poliţie un tănăr cursant este întrebat:
– Ce ai face dacă ai fi în situaţia să împrăştii o demonstraţie de unul singur?
– Mi-aş scoate pălăria şi le-aş cere niscai parale pentru caritate.
– Sir, n-aveţi din întâmplare un tichet perforat?
– Nu, sir, din păcate n-am.
– O, sir, vă rog mult, mai căutaţi prin buzunare! Poate veţi găsi,totuşi, un ticheţel perforat…
– N-am! Doar v-am spus, domnule! N-am! Ce, sunteţi atât de sărac încât nu vă puteţi plăti călătoria?
– Nu, sir, eu sunt controlorul…
Un englez de condiţie medie intră într-un magazin respectabil.
Privind prin jur, îl întreabă pe un vânzător:
– Cât costă pălăria aia?
– O mie de dolari, sir.
– Drace!… Dar aia de alături?
– Doi draci, sir.
Valetul bate în uşă şi întră în cabinetul lordului John.
– Sir, a venit croitorul dv. şi zice că nu va pleca de aici până nu-i veţi plăti ultimele două costume pe care vi le-a cusut.
Lordul John, fără să-şi ridice ochii de pe ziar:
– Perfect, pregăteşte o cameră pentru domnul.
– Ce înseamnă în engleză „I don’t know”?
– Nu ştiu.
– Ei, vezi! Pe câţi i-am întrebat, au răspuns la fel, niciunul nu ştie…
Un american coborând din avion la Heathrow Airport, pe o ceaţă s-o tai cu cuţitul:
– Uuu… ce vreme împuţită! Mult timp o s-o mai ţină aşa?…
Un londonez:
– Din păcate, sir, nu vă pot spune nimic precis. Eu trăiesc aici numai de treizeci şi cinci de ani.
Un avocat englez îşi scrie testamentul, prin care îşi lasă toţi banii la proşti şi la nebuni:
„De la ei i-am primit, tot la ei vreau să ajungă banii”.
Un ateu se plimba prin pădure, minunându-se de frumuseţile naturii:
– Ce copaci impresionanţi! Ce râuri cristaline! Ce animale drăguţe! La un moment dat, în timp ce se relaxa, omul aude în spatele lui zgomote ciudate.
Când se întoarce, vede un urs ca-n poveşti: mare, frumos, sănătos şi cu poftă de mâncare.
Îngrozit, ateul o ia la fugă, însă ursul îl urmează conştiincios…
Tipul era atât de îngrozit, încât la un moment dat se impiedică şi cade.
Ursul îl apucase deja de un picior, aşa că omul, paralizat de frică, răcneşte:
– Doamneeee!
În secunda următoare, timpul se opri, ursul îngheţă în poziţia în care se afla, pădurea rămase neclintită şi o lumină se revărsă din cer.
Tipul, şocat, auzi o voce:
– Mi-ai negat existenţa toată viaţa, le-ai explicat şi altora că sunt un mit, ai pus toata Creaţia Mea pe seama întâmplării cosmice… Vrei acum să te salvez? Cum să te consider credincios cu adevărat?
Ateul se uită fix în lumină şi răspunse:
– Aş fi ipocrit să îţi cer brusc să mă consideri credincios, dar poate ai reuşi într-un fel să devină ursul creştin?
– Foarte bine, răspunse vocea.
Lumina dispăru, zgomotul pădurii reveni.
Ursul îl eliberă din ghearele sale, îşi împreună labele din faţă şi spuse:
– Doamne, binecuvântează aceste bucate… Amin!
Undeva într-un sat în Ardeal…
Îl doare la inima pe Gheorghe și se gândește să meargă la medic să îi de-a o rețetă.Ajunge el la medic, îi spune ce probleme are, la care medicul îi spune că are limbrici și din cauza asta îl doare la inimă. Lui Gheo nu prea îi vine să creadă, dar doctorul îi spune cum că te poate durea la inimă de la limbrici și, într-un final, pleacă mulțumit. După el apare Ion cu mâna ruptă,intră în cabinetul medicului și, după consultație, acesta îi spune că are limbrici. Ion se revoltă și îl întreabă cum e posibil să aibă limbrici dacă el are ruptă mâna. Iar atunci medicul îi cere să îi spună cum și-a rupt mâna. Îi spune Ion că s-a urcat în copac că adune mere…La care medicul : apoi, nu ți-am zis eu că ai limbrici. Te-a mâncat undeva și te-ai urcat în măr!
Vine un bărbat la doctor și îi spune:
– Dom’ doctor, am o problemă.
– Spune că de-aia sunt aici.
– Sunt un om de afaceri de succes, merg cu afaceri în țară și când ajung acasă o văd pe nevasta mea cum mă înșală cu cel mai bun prieten.
– Bine, domnule, dar eu sunt doctor…
– Lasă-mă să termin. Scot pistolul să-l împușc și ea spune: stai calm, nu te enerva, că dacă-l omori faci pușcărie și eu cu cine te mai înșel? Mai bine stăm la o cafea și discutăm problema.
– Da, domnule, dar eu sunt doctor…
– Lasă-mă să termin. În următoarea săptămână la fel.
După două săptămâni, la fel se întâmplă domule doctor. Ajung acasă, o văd cum mă înșală. Eu, furios, scot pistolul ea spune: stai, nu te enerva, că dacă-l împuști ajungi la pușcărie și eu cu cine te mai înșel? Mai bine stăm, bem câteva cafele și discutam problema. Așa că, dom’ doctor, vroiam să întreb: e sănătos să bei atâta cafea?
Un medic citește în birou un ziar. Intră o pacientă și începe să-și ridice fusta. Medicul privește și spune: „Mai sus!” și citește mai departe. Ea ridică fusta mai sus. El îi repetă: „Mai sus!” și iarăși se întoarce la ziar. Ea îl ascultă și ridică fusta și mai sus. Atunci el îi spune: „Domnișoară, ginecologul e mai sus!”.
Pe scările primăriei, o doamna se împiedică și cade. Primarul, aflat în apropiere, o ajută să se ridice și o conduse la biroul unde avea treabă.
-Cum aș putea să vă mulțumesc?,zise doamna la despărțire.
-Votându-mă pe mine și partidul meu la alegeri!
-Mă scuzați, când am căzut, eu m-am lovit la genunchi, nu la cap…
Maria către Ion:Ioannee, ghici ce am visat aseară!
Ion:Ce ai visat?
Maria:am visat că mi-ai dăruit un inel superb cu diamant.
Ion: lasă că vezi tu diseară…
Vine seara.
Ion:Marieeee, uite ce ți-am adus.
Maria se uită în mâna lui Ion și vede un săculeț mic cu o fundiță. Fericită, deschide pachețelul și vede o cărticică mică pentru interpretarea viselor.
Alinuța se joacă pe afară cu un băiat pititea. Ea spune:
– Dacă mă găsești în 20 minute, poți să mă ții de mână, dacă mă găsești în 10 minute, poți să mă săruți, iar dacă mă găsești imediat, faci ce vrei cu mine. Vezi că mă ascund după frigider!
Aliniuța a primit de ziua ei o bicicletă și se plimba în jurul blocului. Mămica ei o admira de la balcon:
– Uite, mami, fără o mână!!
După încă o tură:
– Uite, mami, fără mâini!!!
După încă o tură:
– Uite, mami, fără dinți…!
Un moldovean s-a dus la pescuit. Vine un polițist și-l întreabă :
-De ce pescuiești în lacul asta ? E interzis!
-Păi nu pescuiesc.
-Dar ce faci?
-Îmi spăl undița.
-Păi e interzis.
-De ce ?
-Pentru că n-are slipi!
O moldoveancă și prietena ei, la o terasă din București.
Ospătarul: Bine ați venit! Cu ce să vă servim?
Moldoveanca: o porție feliu unu, apoi feliu doi și tăti feliurili!
Ospătarul: Știi bancul cu albinele?
Moldoveanca: nu!
Opătarul: Roiul!
Moldoveanca: Știi bancul cu sânii?
Ospătarul: nu!
Moldoveanca: Sâni pupi undiva!
Un nebun se muncea să bată un cui în perete, însă cu floarea.
Alt nebun, care trecea pe acolo, se uită la el și îi zice:
– Bă, tu nu vezi că ăla e cui pentru peretele opus?
La o casă de nebuni se vopsesc gardurile în roșu.
Ziua următoare, vopseaua de pe gard dispare. O mâncaseră nebunii.
Se mai vopsește o dată gardul și același lucru. Ziua următoare dispare.
Directorul nu-și poate să-și explice ce se întâmplă și mai încearcă o dată. De data asta gardul este vopsit în verde.
A două zi dimineață merge să verifice și numai îi vede pe nebuni șezând de-a lungul gardului.
– Ce așteptați mă în față gardului???
– Așteptăm să se coacă!
