Aseară, nevastă-mea a lăsat un bilețel pe frigider: Nu mai merge! Nu mai pot suport! Plec la mama! Am deschis frigiderul. Lumina dinăuntru s-a aprins, iar berea era rece ca gheață. Să mor de înțeleg ce naiba voia nevastă-mea să spună! Frigiderul funcționa excelent!
****
Doi parteneri de afaceri părăsesc biroul şi ies în oraş, să mănânce de prânz. În timp ce mâncau, unul dintre ei se plesneşte peste frunte:
– La naiba! Am uitat să încui seiful, înainte de a pleca!
– Păi de ce te îngrijorezi? Doar suntem amândoi aici…
****
În urma deciziei Guvernului, instituțiile din aparatul de stat urmează a fi restructurate/reorganizate. Panică mare printre angajați. Pentru ca procesul restructurării/reorganizării să fie înțeles mai bine de salariați, directorul unei instituții ia o pușcă de vânătoare și adună toți subalternii în curtea instituției:
– După cum știți, urmează o schimbare în instituția noastră și vă voi explica acum stă treaba. Vedeți copacul ăla ?
– Daaa, zic toți ceilalți…
Directorul trage un foc în direcția copacului și toate vrăbiile zboară. După 5 minute, se întorc toate în copac:
– Vedeți, zice directorul, cam așa stă treaba;
– Bine șefu’, zice unul, dar nu s-a schimbat nimic;
– Băăă… ia uită-te mai atent… Ești sigur că toate vrăbiile sunt așezate pe aceleași crengi?
****
La o restanţă, toţi studenţii aşteptau în amfiteatru când, la un moment dat, intră profesorul…
– Întrebare de nota 10: cum mă cheamă?
Linişte…
– Întrebare de notă 5: la ce materie daţi azi restanţă ?
Linişte…
Se aude o voce de undeva din spate:
– Scârba vrea să ne pice!
****
La ora de istorie:
– Gheorghiță, cine a fost Mihai Viteazul?
– Amza Pelea!
****
Un ardelean, Ion, care voia să plece în Germania, îl întreabă pe un vecin de-al lui ce să facă deoarece nu știe limba germană.
– Nu-i bai. Limba germană-i ca la noi, doar că tre’ să vorbeșți mai rar.
Zis și făcut.
Ajunge Ion la Hamburg, întră intr-un bar și spune:
– Bu-nă zi-ua!
– Bu-nă – răspunde barmanul la fel de rar.
– Da-ți-mi și mi-e o be-re.
– Po-f-tim be-rea.
După primele înghițituri Ion spune:
– Eu su-nt de la Tu-r-da. Tu de un-de eş-ti?
– To-t di-n Tu-r-da.
– Na… păi atunci de ce vorbim nemțește?
****
Sir:
– John,trebuie să știi că am un picior de lemn, un ochi de sticlă,dinți falși și perucă.
– Crezi că te vei descurca?
John:
– Desigur, Sir!
– Am lucrat cândva la linia de asamblare a uzinelor Ford!
****
– Mami, părul tău negru are sclipici?
– Nu, fetița mea, alea sunt fire albe, care apar ori de câte ori fetițele neastâmpărate o necăjesc și-o fac să plângă pe mami a lor!
– Aha… Am văzut că bunica nu mai are niciun fir negru…
****
– Ai cumpărat ceva de Black Friday?
– Da, un kg de roşii, de la 6 lei kg, le-am luat cu 9 lei, reduse de la 12 lei.
****
Când Poliţia a ajuns la faţa locului, m-a găsit cu maşina înţepenită în vârful copacului.
– Cum aţi ajuns acolo?! M-a întrebat agentul, uimit.
– Spune drept, ce-ai băut? continuă el
– “Red Bull”… i-am răspuns.
****
Doi meseriași, lucrând pe schele la fațada unei clădiri, vorbesc între ei:
– Ia zi mă, cum ai cunoscut-o pe nevastă-ta ?
– Am fost colegi la Facultatea de Construcții.
– Ce facultate mă, hai las-o, că măcăne!
– Da mă, eu eram meseriaș la întreținere și ea vindea sucuri la chioșc!
****
Doi bărbați discutau la un pahar de bere, în preajma sărbătorilor de iarnă:
Anul trecut de Crăciun i-am pus soției mele cadoul sub brad.
– Și?
– Și acum îl caută. Pădurea e mare…
****
Medicul întreabă pacientul:
– Cum stați cu somnul?
– Hmm, destul de bine, în ultima vreme număr până la 3 și adorm!
– Doar până la 3??
– Bine, uneori până la 3:15 …
****
Poliția îl oprește pe un țigan care avea un cocoș sub braț:
– Țigane, de ce ai furat cocoșul?
– Nu l-am furat, mânca-ți-aș.
– Atunci ce faci cu el?
– Vreau să îi fac un spălat cu apă fierbinte, un epilat și la urmă un masaj cu usturoi … după care îi dau drumul!
****
Într-un hotel, recepționera, o femeie super frumoasă, întreabă pe un turist proaspăt cazat:
– Domnule, aveți vreo opțiune cum să vă trezim dimineața?
– Da, desigur. Cu un sărut dulce la ora 6 dimineața!
– Ok, nicio problemă, o să trimitem portarul!
****
Tati, azi am luat 4 la geografie. Nu am știut unde-i Africa. Tu știi?
– Habar n-am, întreab-o pe mă-ta!
– Mami, unde-i Africa?
– No, copile, nu poate fi departe. Am două colege africane la lucru care vin și se duc cu bicicleta acasă.
****
Bulă, fotograf, face poze de buletin la 20 de chinezi veniți la muncă în România.
Ca să nu scoată pentru fiecare câte o poză separată, a scos o singură poză, în 20 de exemplare.
Toți au fost mulțumiți, doar un singur chinez s-a întors supărat.
– Asta nu-i poza mea, zice chinezul.
– Cum așa? Nu-i fața ta?
– Ba da, dar cămașa nu a mea!
****
Trei bețivani stăteau într-un bar dintr-o gară.Trenul sună de plecare.Unul dintre ei zice:
-Mai avem timp de un rând.
Mai comandă ei un rând și până să-și dea seama, trenul pornește.Cei trei fug după el. Primul se agață,îl ajută și pe al doilea să se urce.Al treilea se oprește,își trage răsuflarea și începe să râdă în hohote.Un om care trecea pe acolo îl întreabă:
-De ce râzi omule!Următorul tren e abia la 4.
La care omul răspunde:
-De fapt cei doi au venit să mă conducă la gară!
****
Două blonde se uitau cu interes la o pereche de mănuși din cauciuc, într-o vitrină.
– La ce or fi bune mănușile astea?
– Eh, cum la ce?! Te poți spăla pe mâini fără să te uzi!
****
Un oltean își îngroapă soacra lângă drum și pe placa funerară scrie:
„Sub această cruce grea,
Zace scumpă, soacră-mea,
Călătorii mei iubiți,
Mai ‘ncet, să n-o treziți” !
****
– Este biscuiţi?
Vânzătoarea:
– Nu este, sunt!
Ungurul:
– Da` rahat sunt?
Vânzătoarea:
– Da, eşti!
****
– Nevasta-mea îmi cere în fiecare zi bani. Azi 600 de lei, ieri 800 de lei.
– Păi ce face cu atâția bani?
– Habar n-am, că nu i-am dat niciodată.
