Se întâlnesc 3 studenţi: de la UTM, de la Colegiul Electromecanic şi de la Academia de Poliţie şi discută subiectele de la examen:
UTM:
„Care este unitatea de măsură a curentului?”
a) ohmul; b) amperul; c) voltul.
Colegiul Electromecanic:
„Nu cumva amperul este unitatea de măsură a curentului?”
a) DA; b) NU; c) pass.
Academia de Poliţie:
„Unitatea de măsură a curentului este amperul !”
a) DA; b) Întocmai; c) Să trăiţi !
* * *
O tânără doamnă face gălăgie într-o brutărie…
– Pâinea asta este foarte veche!
-Puţin respect domnişoară, o apostrofă brutarul, eu fac pâine înainte să vă naşteţi dvs!
– Exact! Iar abia acum aţi reuşit s-o vindeţi!!
* * *
Din confesiunile unei femei:
– M-am simţit o femeie adevărată atunci când am aşteptat 4 ore pe facebook ca el să apară on-line, să-mi scrie „Salut” iar eu să-l informez că nu discut cu el!
* * *
Într-una din zile, un individ trebăluia prin bucătărie.
O clipă de neatenţie la tocat zarzavaturi şi sângele începe să curgă.
Ia repede o cârpă, înfăşoară degetul şi o taie la dispensar.
Intră în dispensar şi vede două uşi:
“Bolnavi” şi “Accidentaţi”.
Ca un cetăţean disciplinat ce este, Bulă intră la “Accidentaţi”.
Acolo, ce să vezi? Alte două uşi:
“Cu sângerare” şi “Fără sângerare”.
Aşa cum era firesc intră la “Cu sângerare”.
Alte două uşi:
“De importanţă vitală” şi “Fără importanţă vitală”.
Deschide uşa “Fără importanţă vitală” şi se trezeşte iar în stradă…
Pleacă nervos acasă unde familia îl întreabă:
– Ei, te-au tratat bine?
– Nu s-a uitat nici dracu la mine, dar organizarea e la mare meserie.
* * *
Un tip se aşază pe o bancă în parc, lângă un cerşetor, şi îi spuse:
– Săptămâna trecută am pierdut într-o singură zi tot ce-am avut… Bucătarul-şef care-mi pregătea mâncarea zilnic, femeia de serviciu, spălătoreasa… tot. Chiar şi acoperişul cald de deasupra capului.
– Ce s-a întâmplat?, întrebă celălalt. Droguri? Băutură? Jocuri de noroc? O femeie?…
– Nu. Am fost dat afară din închisoare.
* * *
Cele 3 etape ale vieţii:
1. Copii & Tineri
– au energie
– au timp
– dar nu au bani
2. Adulţi
– au energie
– au bani
– dar nu au timp
3. Bătrâni
– au bani
– au timp
– dar nu au energie
* * *
Trei bărbaţi mor în aceeaşi zi, toţi trei având câte-un accident de maşină. Şi ajung toţi trei la poarta Raiului. Îi ia Sfântul Petru după cap şi le zice:
– Bă, băieţi, mâine se vor aduna toate neamurile, toţi prietenii voştri la mormânt. Cam ce-aţi dori să zică despre voi?
Primul zice:
− Păi, eu am fost un profesor universitar foarte iubit de studenţii mei. Aş dori ca un student să ia cuvântul şi să spună: A murit cel mai mare profesor al acestei facultăţi, un om deosebit, care ne-a fost în acelaşi timp şi profesor şi prieten şi care ne-a ajutat la greu.
Al doilea zice:
− Eu am fost un medic chirurg, aşa că un fost pacient de-al meu aş dori să spună: S-a stins din viaţă cel mai ilustru chirurg. Oare cine ne va mai salva viaţa de-acum înainte? El a fost singurul din tot spitalul care a fost în stare să îmi facă o operaţie pe cord deschis. Fără el nu aş fi trăit azi. Odihnească-se-n pace!
− Iar tu, ce-ai vrea să auzi la mormântul tău, îl întreabă Sfântul Petru pe-al treilea?
− Uite!!! Priveşte-l că mişcă!!!
* * *
EA: Dragul meu, ştii ce citesc în ochii tăi?
– EL: Ce, iubito?
– EA: Că vrei să te căsătoreşti cu mine…
– EL: Analfabeto!
* * *
Am auzit că noua actriţă a fost aplaudată în delir de asistenţă în spectacolul de aseară. Nu e puţin să ai aşa succes la debut în rolul Desdemonei!
-Aplauze a primit cu prisosinţă, dar nu cred să fi fost un aşa mare succes.
-Cum aşa?
-Spectatorii îl aplaudau pe Othello cum o strânge de gât!
După miezul nopţii, soţia aude soneria. Se duce la uşă, deschide, bărbaţi beţi morţi.
-Stimată doamnă, noi am venit să-l conducem pe bărbatul dv acasă, da’ nu mai ştim care din noi e.
* * *
Mai mulţi cercetători vor să demonstreze că maimuţele au o inteligenţă superioară celorlalte animale. Astfel, dau în îngrijire şi educare pentru o săptămână o maimuţă biologilor, o maimuţă inginerilor şi o maimuţă arhitecţilor. După ce se scurge timpul, iau cele trei maimuţe, le pun în camere separate, îi dau fiecăreia câte o crenguţă şi o observă.
Prima maimuţă, a biologilor, studiază frunzele, le tratează şi le face să crească de două ori mai repede şi mai mari, rezolvând astfel foamea în lume. Toată lumea este impresionată.
A doua maimuţă, cea a inginerilor, rupe frunzele, şi creează o structură perfectă din bucăţile de lemn, salvând astfel lumea şi creând o nouă epocă a construcţiilor. Toată lumea este impresionată.
A treia maimuţă, a arhitecţilor, stă, stă, studiază crenguţa, stă, stă, frunzele crenguţei se usucă şi cad… maimuţa stă, stă… toacă frunzele uscate, îşi face o ţigară.. o fumează, îşi freacă mâinile şi zice „Buuuuun, acum să ne apucăm de treabă!
* * *
Idei de afaceri:
– Fiul dentistului meu s-a asociat cu tatăl său.
– Şi-a deschis şi el cabinet stomatologic ?
– Nu ! A deschis o fabrică de caramele.
* * *
Doi tipi au farmacii vis-a-vis. Într-o zi apare la primul afişat că are aspirină cu 3 lei. A doua zi celălalt se înfurie şi pune un afiş pe care apare 2,5 lei. A treia zi primul pune din nou un preţ mai bun: 2 lei.
– Dar cum poţi să scazi preţul în aşa hal. Vom da faliment amândoi! Eu iau aspirină cu 2 lei!
– Eu nu cred că voi da faliment pentru că nu am aspirină…
