ANECDOTE

Cum se zice şef în diverse limbi :
– Engleză: The Boss!
– Germană: Der Boss!
– Română: SCÂRBOS!
* * *
Întrebare: − De ce costă divorţul aşa de mult?
Răspuns: − Pentru că face toţi banii.
* * *
Din jurnalul unui american vigilent:
ora 8:00: astăzi am prevenit un atac terorist la locul de muncă, tăind două fire suspecte.
ora 8.05: nu ştiu din ce motiv nu-mi funcţionează tastatura şi mouse-ul…
* * *
Cum se formează caracterul la români?

1) Prima poezioară pe care o învăţăm este…
„Căţeluş cu părul creţ,
Fură raţa din coteţ
Şi se jură că n-o fură…”
2) A doua poezie importantă pe care o învăţăm este… „Mioriţa”, în care doi români invidioşi se asociază pentru a-l omorî pe cel de-al treilea, care era şi cel mai eficient şi mai productiv în domeniul lor de activitate…
3) A treia poezie de impact pe care o învăţăm este „Luceafărul”, în care observăm cum tânăra româncă aflată la vârsta măritişului îl aduce pe geniul român în pragul sacrificiului suprem, dar preferă un viclean băiat din flori şi de pripas…
Se mai miră cineva de ce merg lucrurile în ţară aşa cum merg?
* * *
Un coleg de serviciu a câştigat o excursie în China.
Acum e acolo şi încearcă să câştige o excursie înapoi.
* * *
Trei bărbaţi morţi ajung în acelaşi timp la poarta Raiului. Îi ia Dumnezeu pe fiecare la întrebări, primul fiind un italian:
– Ia zi, tu cum ai murit?
– Păi mi-am cumpărat un Ferrari, am mers pe autostrada spre Milano cu 340 km/h, n-am putut să iau o curbă, am intrat în parapet şi am murit pe loc.
– Bine, poţi să intri.
Al doilea, un german:
– Tu cum ai murit?
– Mi-am luat un Porsche, am mers pe autostradă, o cinsternă a pus frână brusc în faţa mea, nu am mai putut opri, explozie mare, am murit pe loc…
-Bine, poţi intra şi tu.
Al treilea, un român:
– Tu ce ai păţit?
– Mi-am luat un X5 şi apoi… am murit de foame…
* * *
Câte viteze aveau tancurile franceze în al Doilea Război Mondial?
– Cinci: patru în marşarier şi una înainte.
– La ce le folosea aia înainte?
– Pentru eventualitatea în care ar fi fost atacați din spate.
* * *
Trei români pescuiau într-o barcă. Apare lângă ei un înger vindecător. După ce le revine glasul, românii încep să-i ceară:
– Eu am o durere mare de spate de câţiva ani, nu pot să scap de ea… Îngerul îi atinge spatele şi e vindecat!
– Eu trebuie să port ochelari toată viaţa, că nu văd bine, şi aş vrea să văd… Îngerul îi ia ochelarii, îi aruncă în apă şi ochii i se vindecă…
Se uită îngerul şi la al treilea… Ăsta sare:
– Nuuu!!! Nu, nu!!! Pe mine să nu mă atingi!!! Io primesc pensie de boală!
* * *
Un englez, un scoţian şi un irlandez hotărăsc să se întreacă la înot, pe o distanţă de 26 de mile (ceva peste 40 de kilometri).
După 12 mile, scoţianul oboseşte şi se îneacă.
După 16 mile şi englezul oboseşte şi se îneacă.
După 24 de mile irlandezul decide că nu e în stare să termine cursa, aşa că se întoarce şi înoată înapoi până la start.
* * *
După ce loveşte un pieton, maşina îşi continuă drumul încă vreo 10 metri .
Şoferul scoate capul pe fereastră şi ţipă:
– Fii atent !
Pietonul se ridică repede, speriat, împleticindu-se şi întreabă:
– De ce, dai înapoi ?
* * *
Englezii se hotărăsc să intre cu totul în rândul ţărilor europene şi să modifice codul rutier pentru a circula şi ei pe dreapta.
Dar nu prea ştiu cum să abordeze problema, aşa că îi roagă pe francezi să îi ajute, ca între vecini.
Răspunsul francezilor:
– E prea complicat după atâţia ani de mers cu maşinile pe stânga să convingi oamenii să meargă pe dreapta.
Duceţi-vă la nemţi, că ei sunt cei mai ordonaţi.
Răspunsul nemţilor:
– Aici nu e vorba de o chestie simplă, asta e reformă în toată regula.
Vă sfătuim să cereţi aportul românilor, că în ultimul timp ei s-au specializat în reforme.
Răspunsul românilor:
– Este vorba despre o schimbare mult prea mare ca să poată fi făcută brusc!
Vă propunem o reformă în trepte; pentru început, în primele 6 luni, să circule doar camioanele pe partea dreaptă.
* * *
Definiţia Frigului

20° – Grecii îmbracă puloverele (dacă şi le găsesc).
+15° – Cei din Hawai pornesc caloriferele (dacă le au).
+10° – Americanii tremură, ruşii seamănă porumb.
+5° – Îţi poţi vedea respiraţia. Maşinile italiene nu mai pornesc. Norvegienii fac o baie. Ruşii conduc cu geamurile deschise.
0° – Apa îngheaţă în America, în Rusia doar se întăreşte.
-5° – Maşinile franceze nu mai pornesc.
-10° – Începi să plănuieşti o vacanţă în Australia.
-15° – Pisica insistă să doarmă în patul tău. Norvegienii îmbracă puloverele.
-18° – Primăria din New York porneşte caloriferele. Ruşii fac ultimul picnic din sezon.
-20° – Maşinile americane nu mai pornesc. Cei din Alaska încep să poarte mâneci lungi.
-25° – Maşinile germane nu mai pornesc. Cei din Hawai sunt morţi.
-30° – Politicienii încep să discute despre cei fără locuinţe. Pisica preferă să doarmă în pijamaua ta.
-35° – Prea frig pentru a mai gândi. Maşinile japoneze nu mai pornesc.
-40° – Plănuieşti o baie fierbinte care să dureze două săptămâni. Maşinile suedeze nu mai pornesc.
-42° – Transporturile sunt oprite în Europa. Ruşii mănâncă îngheţată pe stradă.
-45° – Toţi grecii sunt morţi. Politicienii chiar încep să facă ceva pentru cei fără locuinţe.
-50° – Genele încep să ţi se lipească atunci când clipeşti. În Alaska , oamenii îşi închid ferestrele de la baie.
-60° – Urşii albi încep să migreze spre sud.
-70° – Iadul îngheaţă.
-73° – Serviciile speciale finlandeze îl evacuează pe Moş Crăciun din Laponia. Ruşii poartă căciuli cu urechi.
-80° – Avocaţii bagă mâinile în propriile buzunare.
-114° – Alcoolul etilic îngheaţă. Ruşii nu sunt fericiţi.
-273° – Zero absolut, mişcarea atomilor se opreşte. Ruşii poartă cizme.
-295° – 90% din planetă e moartă. Echipa de fotbal a Rusiei devine campioană mondială.
* * *
Un şofer, vrând să-şi protejeze maşina împotriva hoţilor şi neavând bani pentru o alarmă, lasă un bilet pe parbrizul maşinii:
„Radioul e defect, benzină nu are, motorul cu componente lipsă.”
Dimineaţa îşi găseşte maşina pe butuci, dar şi un alt bilet, pe care scria:
„Dacă-i aşa, nici de roţi nu mai are nevoie!”.