Florin Tanasescu
Orice beizadea care are o facultate particulară terminată aspiră la mai mult în viață, sens în care prezentăm cum se poate face o ascensiune pentru împlinirea sa socială.
Avântul se ia în echipă, în sensul că se abordează panta cu tot familionul (mă-sa , tac- su, unchi-su, mătuș-sa și ceva acționari la SNC –ul condusă de toți). La baza muntelui se stabilește tabăra, după care eroul nostru este lăsat să continue ascensiunea de capul lui. Firește, în timp abordează greutățile vieții și ale urcușului, el se va ghida după regula “Mama-mpunge și eu trag”.
Odată ajuns la înălțimea suficientă cât să scuipe semințe în cap ălora care se chinuie să învețe pentru bacalaureat ori facultate adevărată, tânărul face primul popas – la căbănuța cu piscină și jacuzzi amenajate special. Tot acolo, cu un elicopter privat, este adusă și rețeaua de prieteni ai flăcăului, cu care pune de-un chef de chef, iar imaginile vor fi făcute publice, în exclusivitate, pe Antena Stars. Cu bip-urile de rigoare, desigur.
(Între timp, la bază sosește și Irina Loghin, tocmită pentru a conferi autenticitate momentului, și cântă “M-am născut lângă Carpați, la poale de munte”).
Pe măsură ce traseul devine mai abrupt, din văi își fac apariția, precum oștenii lui Ştefan cel Mare – pe care odrasla îl are prieten pe Facebook – consilierii unui deputat sponsorizat de SNC-ul amintit la începutul urcușului. Aceștia îi dau o mână de ajutor sau chiar îl cară în spinare. Legenda spune că unul dintre cărăuși ar fi avut pornirea firească să-l arunce într-o prăpastie, dar cine mai crede azi în legende, când la conducerea țării e un guvern de tehnocrați ?
În plin urcuș, eroul nostru simte, pe de o parte, că nu mai are oxigen, iar pe de alta, că nu se poate împlini în viață fără un BMW, o gagică tare și-un CD cu Sorinel Puștiul. Pe cale de consecință, bagă un mesaj de pe smartphonul cu care a fotografiat niște capre negre și-i zice ăluaia bătrân, de la bază, să-i satisfacă dorințele. Iar babacul se execută, zicând doar “Să trăiți, am înțeles !”.
În fapt, în acesată fază procesuală a urcușului se face și schimbul de generații când fiii iau locul părinților obosiți de atâta furat. Este, deci, normal, ca tot acum să intre, pe firul unui izvoraș montan limpede ca albastrul cerului, aripa SRI rămasă fidelă DNA. Aripa, cu nume de cod tot “Aripa”, se întâlnește cu beizadeaua, dă noroc și-i explică la ureche ce fac anchetatorii prin munți: numără efectivele de capre negre pentru completarea rechizitoriului în care judecătorul Toni Greblă e acuzat că a vândut patrupede lui Putin în plin embargo. De asemenea, ei se mai documentează și asupra provenienței materialului din care Brâncuși a sculptat Masa Tăcerii.
Lăsăm însă binomul DNA – SRI în plata lui și-a americanilor, și ne ocupăm, în continuare, de erou; acesta ajunge la un restaurant de la Cota 1400 unde, în toiul unei beții, umple de sânge trei femei, spărgându-le capetele.
Scurtăm povestea: odată ce a luat greutățile vieții în piept și a făcut dovada unei maturități depline, semnând un angajament cu SRI, la coborârea din telecabină, îl așteaptă un loc călduț în Parlament și un paragraf în Cartea Recordurilor Românești: a devenit al cincilea membru dintr-o familie de oameni născuți la poale de munte, care a urcat un mușuroi și a ajuns senator.
Restul e realitatea crudă!
