Dumnezeu îl trimite pe Sf. Petru să vadă ce fac studenţii de la diferite facultăţi.. Se întoarce Sf. Petru şi dă raportul:
-Studenții de la Medicină învaţă pe rupte.
-Studenții de la ASE învaţă pe rupte.
-Studenții de la Politehnică dau petreceri, beau şi se distrează…
După o vreme, Dumnezeu iar îl trimite pe Sf. Petru să verifice… Vine Sf. Petru şi îi zice:
-Studenții de la Medicină nu ştiu altceva decât să înveţe.
-Ăia de la ASE la fel.
-Ăia de la Politehnică petrec de zori.
În sesiune, iar îl trimite Dumnezeu pe Petru să verifice..
-Studenții de la Medicină stau treji nopţi întregi ca să înveţe.
-Ăia de la ASE la fel.
-Ăia de la Politehnică se roagă.
Atunci, Dumnezeu spune:
-Bine! P-ăştia îi trecem!
Constatare
Până mai ieri eram un nimeni, dar de când m-am însurat şi m-am mutat la casa mea ştiu sigur că am devenit cineva.
Cineva trebuie să ducă gunoiul! Cineva să facă piaţă! Cineva să dea cu mătura! Cineva să gătească!
Ce să mai… cineva şi iarăşi cineva…
Doi beţivi se certau:
-Ce faina luna pe cer astăzi..
– Ba e soare…
-Ba-i luna.. Ce fain străluceşte…
-Ca să te conving, hai să-i întrebăm pe poliţiştii ăia…
-Nu vă supăraţi, ce-i aia de pe cer, luna sau…soare ?
Atunci poliţiştii răspund:
-Nu ştim … nu suntem din oraş…
Nedumerire
Un om urcă scările, intră în restaurant, mănâncă bine, apoi iese din restaurant, coboară scările şi moare.
– De ce?
– Era vagon restaurant.
Se schimbă vremurile !
Bărbaţii când iubesc nu mai promit luna de pe cer, ci metrou în Drumul Taberei.
– Sincere condoleanţe pentru moartea soacrei! Când va fi ceremonia cu urna funerară?
– Noi nu am pus cenuşa în urnă, ci într-o clepsidră!
– Cum aşa?
– Păi aşa zicea ea întotdeauna, că nu îi place să stea locului.
Ce atâta grabă?
– Dacă tot ieși din casă, cumpără și tu un detergent de vase și un balsam de rufe, mi-a zis nevastă-mea
– Iubito, nu poți să mai aștepți până deschizi cadoul de Crăciun?
Mă plimbam prin pădure şi am găsit un câine. L-am dus acasă şi am observat că avea un număr de telefon scris pe zgardă. Sun şi-mi răspunde o doamnă: “Bună ziua, v-am găsit câinele, să-mi spuneţi cum ajung la dumneavoastră ca să vi-l aduc”.
-“E destul de complicat drumul”, zice doamna
“Vedeţi dumneavoastră, eu locuiesc undeva în pădure”
Draga mea, când taci, eşti frumoasă şi deşteaptă. Iar când vorbeşti, doar frumoasă!
– A naibii pasăre, se vaită un vânător, patru focuri am tras şi ea continuă să zboare.
– O fi surdă.
– Domnule doctor, operatul din salonul trei are o problemă. De câte ori mă aplec să-i iau pulsul, acesta creşte îgrijorător. Ce medicament să-i dau?
– Nici unul. Încheie-ţi halatul la toţi nasturii.
Rugăciune !
Să ne ferească Dumnezeu să fim daţi dispăruţi şi să fim căutaţi pe baza pozelor publicate pe Facebook..!Trei sferturi dintre noi în veci nu mai ajungem acasă!
La un azil de bătrâni atmosfera era destul de plictisitoare, când într-o zi una dintre femei s-a decis să mai învioreze puţin starea de spirit a colegelor ei şi a început să alerge complet dezbrăcată prin salon. După ce a terminat, una dintre bătrâne a ridicat ochii de pe fularul pe care îl croşeta şi a întrebat:
-Aceea a fost cumva Millie?
-Da- a răspuns o bătrână din pat. Dar ai văzut cumva cu ce era îmbrăcată?
-Nu prea- a spus prima- însă trebuie să îi spunem să îşi mai calce şi ea hainele din când în când!
Filozofică!
“Râzând de propriile greşeli, îţi poţi lungi viaţa!” (Shakespeare)
“Râzând de greşelile nevestei îţi poţi scurta viaţa!” (Nevasta lui Shakespeare)
La intrarea în clădirea facultăţii stătea un ţăran cu un viţel legat de sfoară.
– Da’ ce faci bade cu dobitocul ăsta la facultate?
– Dobitocul îi la examen! Asta-i pila!…
La un restaurant chinezesc :
-Chelner, dacă aş comanda nişte cuiburi de rândunica, ce mi-ai recomanda drept garnitură ?
-O bucată de streaşină, domnule !
Despre pedepsele executate la domiciliu
O tânără blondă extrem de apetisantă şi atrăgătoare este chemată în faţa instanţei pentru mai multe infracţiuni. Avocatul îşi încheie apărarea astfel:
– Onorată instanţă, în mâinile dumneavoastră stă soarta acestei domnişoare: să rămână ani de zile într-o celulă întunecoasă şi rece sau să trăiască în continuare în cartierul Primăverii, strada Emil Monet nr. x, la parter, bateţi de trei ori scurt şi de două ori lung…
Subiecte de BAC
DNA nu redactează subiecte de BAC.
Pentru că în final nu s-ar lăsa cu diplomă, ci cu mandat.
Mica publicitate
Vând voal pentru mirese cu găurele mici!
De vânzare rochie de mireasă, frumoasă, fără mâneci, albă, mărimea 46, voalul inclus, purtată o singură dată, din greşeală!
Pedeapsă divină!
Un popă şi un dascăl jucau baseball în curtea bisericii. Aruncă dascălul şi popa ratează şi înjură:
-Paștele măsii că iar am ratat.
Dascălul îi spune:
-Părinte, nu înjura în curtea bisericii că te
trăsnește Dumnezeu.
Apoi mai aruncă o dată şi popa iar ratează.
-Paștele măsii că iar am ratat.
Deodată, un trăsnet din cer fulgeră şi-l trăsnește pe dascăl. Apoi se aude din cer o voce groasă:
-Paștele măsii că iar am ratat!!!
Decizie
– Mamă, tată, m-am hotărât, de azi înainte vreau să fiu independent, vreau să trăiesc singur, separat de voi.
Tatăl:
– Bravo fiule!
Mama: – Şi unde o să locuieşti?!
Fiul:
– EU???
