Doi lăcătuşi stau de vorbă:
– M-am angajat la o uzină şi chiar din prima zi am ajuns la spital cu
concediu medical de 30 de zile.
– Păi, de ce?
– Am intrat în secţie şi am strigat: Ioane, aruncă-mi o cheie de 32!
– Aşa, şi?
– Păi şi de unde era să ştiu că în hala aia erau 22 de muncitori cu numele de Ion?
SMS 1: Bună pisi! Ce faci? Ce zici dacă ne vedem în seara asta? Iau acum o sticlă de vin… Apartamentul este al nostru!
SMS 2: Hmmm, pare o propunere interesantă, doar că pisi nu e acasă. Sunt soţul ei. Mai bine ia un bax de bere… Vin imediat.
Rugăciunea Alinuţei: Bunule Dumnezeu, fă în aşa fel ca Londra să fie capitala Danemarcei, aşa cum am scris la lucrarea de control ieri.
Trei candidaţi dau examenul de conducere. Instructorul care îi examinează îi întreabă:
– Fiecare să-şi imagineze că este la munte şi rulează pe un drum îngust cu 80 km/h. În stânga e muntele, în dreapta e prăpastia.
Deodată, apar în faţă o tânără şi o bătrânică. Ce călcaţi?
– Baba, că e păcat de puştoaică, răspunde primul.
– Fata, că mai are şanse de supravieţuire după accident, răspunde al doilea.
– Pe amândouă, că orice viraj e periculos în aceste condiţii, zice şi al treilea.
– Sunteţi picaţi cu toţii!, ţipă instructorul exasperat. Frâna trebuie călcată, dobitocilor!
Doi tractorişti scot pita, slana, bat o ceapă de roata de la tractor şi se pun să mănânce. Vine şeful, turbat de nervi, şi îi întreabă:
– Voi de ce nu semănaţi?!
Unul dintre ei, nedumerit, răspunde:
– Păi… noi nu suntem fraţi!
Vasile, azi-noapte am visat că am câştigat la Loto… Dacă nu suna alarma de la ceas, acum împărţeam banii cu tine…
Lupul, lihnit de foame, bate la uşa celor trei iezi şi începe să cânte: trei iezi, cucuieţi…
Dar iedul cel mai mare zice: fraiere, ne-am pus vizor la uşă!
La doctor
Domnule doctor, îmi tremură mâinile tot timpul!
-Bei mult ?
– Nu. Mai mult dau pe jos.
– Fumezi?
– Da, doctore…
– Foarte rău. Fumatul scurtează viaţa cu 20 de ani.
-Câţi ani ai?
– Cincizeci, domnule doctor!
-Vezi?! Dacă nu fumai, acum ai fi avut 70 de ani.
Bulă, cum te fereşti de microbii din apa de băut?
– Fierb apa, domnule doctor!
– Excelent! Și apoi?
– Apoi beau bere!
Doi prieteni stăteau de vorbă. Un dintre ei îi spune celuilalt.
– Prietene, ne ştim de mult timp, dar trebuie să-ţi spun ceva. Am
pentru tine două veşti, una buna, una rea.
– Ia zi!
– Pe care o vrei prima?
– Combină-le!
– Nevastă-ta ne înşeală pe amândoi!
Doi tipi la închisoare:
– Câţi ani ţi-au dat?
– 15…
– Pentru ce?
– Am spart un geam la serviciu.
– Dumnezeule! Pentru atât? Unde lucrai?
– Pe un submarin….
Ion vine acasă şi o găseşte pe Maria dezbrăcată.
– De ce eşti dezbrăcată, Marie?
– Nu am cu ce să mă îmbrac.
– Cum nu ai, spune Ion, şi deschide şifonierul. Uite aici: fuste, bluze… Salut Gheorghe… rochii…
Bulă: Tată, care este diferenţa dintre prosperitate şi criză?
Tatăl lui Bulă: E simplu. Prosperitate înseamnă automobil de lux, şampanie, vilă la munte, amantă. Criza înseamnă metrou, sifon, garsonieră, maică-ta.
Conform statisticilor, 93% dintre oameni, când spală vasele, se gândesc: să-mi bag piciorul, mai e şi tigaia!
Mistreţul furios îşi cumpără o bicicletă şi se plimbă cu ea prin pădure.
Iepuraşul, fugind pe lângă el, îi tot strigă:
– O să cazi! O să cazi!
Mistreţul, nervos:
– N-o să cad! N-o să cad!
Până la urmă, cade într-o groapă.
Iepuraşul, vesel:
– Vezi, ţi-am zis eu c-o să cazi!
Mistreţul îi răspunde răutăcios:
– Parchez unde vreau, da?!
Un apel telefonic la o agenţie de turism:
– Faceţi excursii în Egipt?
– Da, desigur…
– Spuneţi-mi, vă rog, ce staţiuni balneare sunt acolo?
– Sharm-el-Sheick, Hurgada, Taba, Nuveiba…
– Stop…. Nuveiba. Nuveiba e bine!
– Când doriţi să plecaţi, câte persoane?
– A, nu, nu plecăm. Noi doar rezolvăm integrame…
Frizerul îl întreabă pe client:
– Cum să vă tund ca să fiţi mulţumit ?
– Gratis !
La un bal, se duce unu’ la o tipă:
– Papuşă, dansezi?
– Da, sigur.
– Păi, atunci lasă-mă pe mine să stau pe scaun.
Un angajat intră în biroul şefului, smulge cablul telefonic din perete, îi aruncă hârtiile pe jos, îi toarnă cafeaua pe cap şi dă să-l bată. Colegii din birou strigă:
– Opreşte-te, Fănele, noi am glumit, nu ai câştigat la loto!
Doi electricieni pe un stâlp de înaltă tensiune. Unul dintre ei vede o bătrânică trecând pe acolo şi i se adresează:
– Ne daţi, vă rugăm frumos, sârma aia roşie?
Bătrânica ridică sârma şi le-o dă, la care unul dintre ei îi spune celuilalt:
– Vezi, ţi-am zis eu că sârma aia roşie e nulul!?
