Anecdote

Discuţie pe Facebook…
Ea: – Bună!
El: – Bună!
Ea: – Ai văzut? Scriem şi gândim la fel! Ar trebui să ne căsătorim!

Constatare

În România, singurul tren care nu întârzie e cel cu care se întoarce soţul (soţia) din delegaţie.

Chirurgicală

– Unde fuge chirurgul?, întreabă pacientul, care tocmai şi-a primit injecţia de anestezie, înainte de a adormi.
– A ieşit puţin, să dea cu banul, fiindcă a uitat dacă trebuie să vă opereze stomacul sau duodenul.

Test de gelozie

Soţia, extrem de geloasă, îl interoghează pe soţul ei în legătură cu noua secretară:
– Are ochi albaştri?
– Habar n-am.
– Dar picioarele sunt lungi?
– Nu ştiu.
– Cum se îmbracă?
– Repede, răspunse ,, nevinovat” soţul.

Antrenorul selecționatei de fotbal a Luxemburgului a fost demis, pe motivul ”lipsei de ambiție”, deoarece înainte de meciul cu Brazilia el a afirmat: ”M-aș mulțumi și cu o egalitate”.

Consecinţe

S-au adunat într-un loc trei francezi. Au băut şampanie, cognac. Au fumat un trabuc, au mai băut o cafea. Într-un cuvânt, s-au relaxat civilizat şi au plecat acasă în linişte.
* S-au adunat într-un loc trei ruşi. Au băut vodkă şi alcool dublu rafinat. S-au luat la bătaie, după care s-a dus fiecare la casa lui. Într-un cuvânt, s-au relaxat civilizat şi au plecat acasă în linişte.
* S-au adunat într-un loc trei arabi. Au aruncat în aer o maşină, un hotel şi un supermarket, au deturnat un avion, l-au ciocnit de un zgârie-nori, au detonat 3.000 kg TNT… total 3458 victime.
Iată ce face omul când n-are voie să bea!

O brunetă stătea în mijlocul străzii, se învârtea în cerc şi zicea: „23, 23, 23, 23…” Trece o blondă şi o întreabă:
– Ce faci aici?
– Uite, număr, mă încarc de energii pozitive…
– Pot să încerc şi eu?
Răspunsul e afirmativ, blonda ia locul brunetei în mijlocul străzii, începe să numere, şi numără, şi numără… La un moment dat, trece un tir şi o face praf pe blondă. Bruneta îşi reia locul în mijlocul străzii şi începe să numere iar: „24, 24, 24, 24…”

De învăţat, pentru femei

1. Liniştea, ultima frontieră: Unde nicio femeie nu a ajuns până acum.
2. Partea nedescoperită a băncilor: să faci depuneri.
3. Să te duci la petreceri fără o garderobă nouă!
4. Relaţii cu bărbatul: descoperă cum sarcinile minore de prin casă pot aştepta până după meci.
5. Reguli pentru baie I: Şi bărbaţii au nevoie de spaţiu în dulăpiorul din baie.
6. Reguli pentru baie II: Lama lui de ras este lama LUI de ras.
7. Valoarea unui obiect: doar pentru că nu îţi pasă ţie nu înseamnă că…
8. Comunicare I: Plânsul – ultima etapă, nu prima!
9. Cumunicare II: gândeşte înainte să vorbeşti.
10. Comunicare III: primeşte ceea ce vrei fără să cicăleşti.
11. Să conduci o maşină în siguranţă: Ceva ce chiar şi TU poţi învăţa!
12. Comportament la petrecere: Bea doar atât cât îţi trebuie.
13. Utilizarea telefonului: cum să închizi.
14. Introducere în arta parcărilor.

O cioară beată iese dintr-un birt, îşi îndreaptă aripile privind la cer, oftează şi spune:
– Ah, la dracu’. Astăzi merg pe jos!

Doi bărbaţi se conversau în autobuz, unul spune:
-Cu autobuzul ăsta merg deja de peste 6ani.
-Nu îmi vine să cred, dar în ce staţie v-aţi urcat?

-Ce primeşte un miner la moarte?
-Trei zile libere, apoi înapoi în pământ…

La începutul deceniului al patrulea al secolului XX, N. Iorga, străbătând Basarabia, a fost arestat de un jandarm, care l-a supus unui îndelung şi amănunţit interogatoriu, terminat astfel:
-Ce meserie ai?
-Profesor universitar.
-Da’ carte ştii?

Nevasta unui miliardar se interesează la doctorul care urma să-i opereze soţul:
-Mai există speranţe, domnule doctor?
-Depinde ce anume speraţi!

Jurnalul premierului Boc

Ora 7:00 – Sună ceasul. Cobor pe scăunelul de lângă pat, apoi de pe scăunel sar jos. Am uitat să opresc alarma. Mă urc pe scăunel, de pe scăunel în pat, de pe pat pe noptieră şi opresc ceasul. Vreau să sar de pe noptieră, dar când mă uit în jos ameţesc. Cobor exact cum am urcat.
Ora 7:15 – Mă duc la baie. Nu mă bărbieresc nici azi că nu ajung la oglindă.
Ora 7:30 – Mă urc pe calorifer şi mă uit pe geam. Astăzi nu plouă. Mă bucur enorm. Şi aşa nu ajungeam să iau umbrela de pe cuier. Încep să mă îmbrac. Îmi pun bretele la pantalonii de costum fiindcă iar nu îmi găsesc cureaua de la ceas. Îmi pun papionul. Nu mai port cravată fiindcă ieri era să cad pentru că am călcat pe ea.
Ora 7:45 – Sună cineva la uşă. E SPP-istul. Nu i-am văzut faţa pentru că nu mă pot uita pe vizor. Mă uit pe gaura cheii şi îl recunosc după ceas.
Ora 8:00 – Plec de acasă. Ajung din braţele SPP-istului în maşină. Astăzi stau în spate. Ieri am stat în faţă şi mi-au rămas urme pe obraz de la centură. SPP-istul conduce. Eu nu conduc pentru că nu pot să apăs pe pedale, şi să mă uit peste volan în acelaşi timp.
Ora 8:30 – Ajung în faţa guvernului. Sar din maşină şi trec strada. Cad într-o groapă de pe şosea. Îl sun pe Berceanu să vină să mă scoată. Dacă nu era el, nu era nici groapa asta. Dacă mă mai enervează o dată îl demit. Încă nu am uitat că la inaugurarea autostrăzii Turda-Gilău, când a vrut să taie panglica mi-a tăiat moţul.
Ora 8:45 – Intru în sediul guvernului. Astăzi avem petrecerea de sfârşit de an. Cântă Cleopatra Stratan. Vreau să dansez. Udrea nu mai dansează cu mine fiindcă e supărată că la bluesuri, când stau aproape de ea îi pot vedea pe sub fustă. Dansez cu Cleopatra. Apoi cântă Adrian Minune. Deja mă simt mai bine pentru că pot privi şi eu pe cineva „de sus”.
Ora 13:00 – Mi se face sete. Mă duc la bar şi vreau să comand. Îl sun pe barman pentru că nu pot să îl văd fiind de cealaltă parte a tejghelei. Beau câteva pahare şi mă ameţesc.
Ora 18:00 – Plec de la petrecere cu Băsescu cu loganul. Sunt deja cinci şi mă ia în portbagaj.
Ora 19:00 – Ajung în faţa blocului. Urc în lift, apăs butonul etajului 3. Apoi mai urc pe scări încă trei etaje. Eu stau la 6, dar în lift nu ajung să apăs decât până la butonul etajului 3. E întuneric pe scara blocului şi iar mă lovesc cu capul de clanţă. Deşi avem lumină cu senzori, nu înţeleg de ce la mine nu se aprinde niciodată.
Ora 20:00 – Termin cina şi ies puţin să plimb câinele. Am un bişon pe care l-am luat de curând. Ciobănescul l-am vândut după ce m-a luat în gură şi a încercat să mă îngroape în grădina blocului.
Ora 21:30 – Mă pregătesc de culcare. Nepoţelul se răzbună pentru că iar i-am purtat pantofii şi îmi piteşte scăunelul de lângă pat. Adorm pe covor.
Noapte bună!

– Cine a fost primul bărbat? întreabă profesorul de religie în clasă, pe o blondă. Blonda răspunde:
– V-aş spune, dar mi-e ruşine aşa, în faţa clasei !

Instrucţiuni

Intru în casă şi găsesc o foaie pe masa din bucătărie: „În caz de incendiu, întoarce foaia!”. Rupt de curiozitate, întorc biletul. Pe spatele biletului scrie: „În caz de incendiu, boule, nu acum!”.

Un băieţel şi-a întâmpinat bunica şi a îmbrăţişat-o, zicându-i:
-Mă bucur tare mult să te văd, bunico! Acum, tati ne va arăta trucul ăla de care zicea.
-Ce truc, puiule? întreabă bunica.
-Păi, l-am auzit pe tati, spunându-i mamei, că dacă ne mai vizitezi o dată, el o să se urce pe pereţi.

La o şedinţă de partid activistul înflăcărat grăieşte…
– Să facem totul să-i ajungem pe „CAPITALIŞTI” din urmă, ba chiar să-i depăşim !…
La care badea Vasile, om bătrân şi cu minte, spune:
– Dar nu ar fi mai bine dacă-i ajungem să mergem în rând cu ei?
– De ce? spune activistul. La care badea Vasile concluzionează:
– Păi, e simplu, ne facem de râs, ne văd că avem pantalonii rupţi în fund.

Doctore, ce tratament îmi recomandaţi pentru bărbatul meu?
-Doamnă, v-am spus că e sănătos tun!
-Da, dar aseară a venit în grabă acasă, strigând că toţi câinii aleargă pe stradă cu umbrelele deschise!
-Dar dumneavoastră, doamnă, nu aţi văzut ce ploaie torenţială era aseară?!

Definiţia boului

1) animal laş, care preferă să tragă la jug decât să lupte cu toreadorul în arenă;
2) substantiv, folosit în sens adjectival, de un şofer, când altcineva din trafic nu îi acordă prioritate.
3) de multe ori soţul ideal !

Un tip se îneacă şi strigă:
– Ajutor! Să-mi arunce cineva o funie!
Altul de pe mal:
– Ce, te-ai răzgândit? Ai hotărât să te spânzuri?

În fiecare zi trec pe lângă Gara de Nord. E acolo o cerşetoare însărcinată. Mi-e aşa milă de ea!
De 2 ani stă să nască, săraca, şi tot nu reuşeşte…

Un ins mergea cu bicicleta şi la un moment dat dă peste o piatră şi cade. În apropiere se află un psiholog ce-i sare în ajutor:
-Vrei să vorbim despre ce s-a întâmplat?