Un tânăr, angajat la un magazin de retail, se prezintă pentru prima zi de muncă. Şeful îl primeşte cu o călduroasă strângere de mână şi îi urează bine venit.
– Prima ta sarcină va fi să mături întregul magazin.
– Staţi puţin… eu sunt proaspăt absolvent.
– Ah, mă scuzi, se pare că a fost o neînţelegere… dă-mi te rog mătura şi îţi arăt cum se face.
• • •
O stewardesă întreabă, pe avion, un pasager de origine arabă:
– Doriţi ceva de băut, un vin sau coniac, whisky, bere?
– Vă mulţumesc, dar trebuie să vă refuz, pentru că în câteva clipe voi conduce avionul!
• • •
Unui scoţian i se naşte cel de-al cincilea copil. Un prieten îl întreabă:
– Cum de ai luat hotărârea asta? Cei patru copii care îi ai te costă şi aşa destui bani.
– Hotărârea am luat-o căci ne-au mai rămas scutece de la cel de-al patrulea născut…
Poveşti, varianta actualizată
Bunicul le spune un basm nepoţeilor:
– Ce credeţi voi că i-a spus prinţul Cenuşăresei, când a văzut că i se potriveşte pantofiorul?
– Nu ştim, bunicule!
– Te rog, arată-mi şi bonul de la magazin!
• • •
Scufiţa Roşie merge pe cărare, prin pădure, ca să-i ducă merinde bunicuţei. După un tufiş îl vede pe lup stând pe vine, cu ochii bulbucaţi, cu limba scoasă şi cu o mutră congestionată.
– Scufiţa Roşie, spune-mi repede, ce ai în coşuleţ?
– Păi, un pui fript…
– Altceva?
– Un… Un cozonac…
– În ce-i învelit cozonacul?
– Într-un ziar…
– Minunat! Lasă ziarul şi dă-i drumul!
Constatare
Când ne căsătorim suntem iepuraşi, fluturaşi, îngeraşi, puişori. Când divorţăm suntem vaci, boi, oi, porci …
• • •
Profesoara îi întreabă pe copii ce fel de meserii au taţii lor…
– Gigel, tatăl tău ce meserie are?
– Inginer! răspunde acesta.
– Foarte bine! Dar tatăl tău Ionel?
– Avocat! răspunde Ionel.
– E o meserie foarte bună! Vasilică, tatăl tău ce meserie are?
– Medic stomatolog agricol !
– Păi, Vasilică, cum vine asta ?
– Pune dinţi la greblă!
• • •
. Clientul către ospătar:
– Nu-mi plac surprizele, aşa că vă zic de acum: am numai 50 de lei la mine.
– Ce-mi recomandaţi?
– Un alt restaurant.
• • •
– Ospătar, ce-mi poţi da de 10 lei?
– Bună ziua.
• • •
Un ospătar bătrân a decedat. Făcându-i-se dor de el, văduva lui încearcă să-i cheme spiritul. Acesta nu se lasă invitat la şedinţele de spiritism.
– Costele, de ce eşti rău, Costele? zise văduva.
– De ce nu vrei să vii când te chemăm?
– Pentru că eu nu servesc la masa asta…
• • •
– Care este cea mai mare dorinţa a dumneavoastră, a chelnerilor? întreabă un reporter, în cadrul unui interviu.
– Clienţii să mănânce acasă, iar bacşişul să-l trimită prin mandat poştal.
• • •
– Ce s-a întâmplat de m-aţi oprit, domnule ofiţer?, întrebă şoferul atunci când agentul de circulaţie îi făcu semn să tragă pe dreapta.
– Soţia dv a căzut din maşină cu vreo 3 mile în urmă, dar nu vă speriaţi, în afara câtorva zgârieturi, n-a păţit nimic.
– Slavă cerului! Văzând că s-a făcut tăcere în maşină, am crezut că am surzit…
• • •
– Un preot urcă scările. La etajul 1, miros de grătar, la 2 – miros de chiftele.
– E vineri, băi, păcătoşilor! Arde-i, Doamne!
Mai urcă un etaj şi ajunge acasă: ficăţei la cuptor cu mămăligă…
– Am glumit, Doamne, iartă-i!
• • •
Preotul: Dragi enoriaşi, am pentru dv două veşti. Cea proastă: acoperişul trebuie schimbat. Şi cea bună: avem banii necesari. Vestea şi mai proastă: avem bani, dar sunt încă în buzunarul dv.
• • •
– Părinte, e adevărat că dacă mi-aş lăsa toată averea de un milion de euro bisericii voi nimeri în Rai?
– Ioane, nu pot să îţi garantez, dar merită să încerci!
• • •
Un bărbat sună la spitalul de boli mintale şi întreabă:
– Vă rog, îmi puteţi spune cine se află în camera 12?
– Nu stă nimeni în acea cameră, domnule – a venit prompt răspunsul.
-Ah, este bine, înseamnă că am scăpat!
• • •
Nepotul către bunică:
– Mamaie ai văzut nişte pastile pe care scria ecstasy?
– Lasă-le naibii de pastile, maică, ai văzut dragonul albastru din bucătărie?!
• • •
Ea:
– Dragul meu, sunt însărcinată!!! Ce ţi-ai dori să fie?
El:
– 1 Aprilie!!!
• • •
Alinuţa:
Mamă! Tată! Veniţi repede că s-a spânzurat frati-miu în garaj!
Vin părinţii alarmaţi dar nu văd nimic…
– Ce vrei tu proasto, nu e nimic aici!
Alinuţa:
– Păcăleală de 1 Aprilie, s-a spânzurat în pod!
• • •
– De ce le plac femeilor pantofii şi îşi cumpără fără număr?
– Deoarece nu contează ce şi cât de mult mănâncă, pantofii li se vor potrivi întotdeauna!
• • •
– Șarpele a regretat enorm după ce i-a ispitit pe Adam și Eva.
– De ce?
– Păi, după ce Eva a mușcat mărul, ea a văzut în șarpe nu numai un animal, ci și curea, portofel și gentuță!…
• • •
– Bună ziua, aş dori şi eu o rochie.
– V-aţi gândit la o culoare anume ?
– Sincer, merg în concediu pe litoral şi aş vrea ceva să se asorteze cu marea.
– Păi avem bleumarin, verde marin.
– Doamnă, am auzit eu de o culoare, da’ nu prea ştiu cum arată.
– Ce culoare ?
– Rozmarin !
• • •
Medicul:
– Întoarceţi-vă spre geam şi scoate-ţi limba!
Pacientul:
– Înţeleg să scot limba, dar de ce trebuie să fiu îndreptat spre geam?!?
Medicul:
– Nu-l suport pe tipul de vizavi…
• • •
Un tip stătea liniştit pe plajă şi înfuleca portocale dintr-o ladă.
Vine o altă persoană şi îl întreabă:
– Ce faci bre aici?
– Nu vezi, mănânc portocale.
– De ce mănânci tu portocalele acestea? Nu mai bine pleci la bulgari şi le vinzi şi faci bani?
– Şi ce să fac cu banii?
– Cumperi alte portocale, mai multe, te duci la unguri, acolo sunt mai scumpe, le vinzi şi faci şi mai mulţi bani!
– Şi?
– Cum şi? Mergi în Austria, unde sunt mai scumpe, vinzi portocalele şi faci încă şi mai mulţi bani.
– Şi ce o să fac eu cu banii?
– Cum ce? O să stai toată ziua nu o să faci nimic şi o să poţi mânca o grămadă de portocale!
• • •
– Cine-i acolo?
– Juan Carlos Ruiz De los Reyes Emanuel Maria da Silva.
– Intraţi, da’ câte unul…
