Un român decide că e momentul să prindă ceva cheag, aşa că emigrează în Canada, unde se pune serios pe treabă şi începe să câştige mulţi bani. În cele din urmă se întoarce acasă plin de bani şi un vecin, verde de invidie, îl întreabă:
-Dar cum ai reuşit, măi omule, să faci atâta avere?
-Păi simplu, mă trezeam în fiecare zi pe la 10-11, făceam un duş, beam o cafeluţă şi dădeam un telefon să vină nişte fete să ne simţim bine.
După câteva ore de distracţie, pe la 3, ieşeam şi eu la muncă. Mergeam pe stradă şi vedeam o hârtie de 100 $, mă aplecam şi o ridicăm. Mai încolo era una de 50 $, o luăm şi pe aia. Şi tot aşa, culegeam de pe caldarâm bancnote peste bancnote, până oboseam şi îmi dădeam seama că e momentul să mă întorc acasă. Până noaptea târziu mai mâncam, mă mai distram cu fetele, iar a doua zi o luam de la capăt.
Vecinul se decide să facă şi el la fel. Vinde tot, îşi ia bilet de avion şi se opreşte în Toronto. Când iese din aeroport, vede pe jos o hârtie de 100$. Se apleacă şi da să o ridice, dar se răzgândeşte şi-şi zice:
-Da‘ ce, sunt prost să mă apuc de lucru chiar din prima zi?
• • •
Seara, toată familia stă în sufragerie și privește televizorul. Pe ecran apare textul unei reclame sociale: ”Este ora 22.00. Copilul dumneavoastră este acasă?”
Copilul se ridică și spune:
– Într-adevăr, ce m-a apucat??
Se îmbracă și pleacă.
• • •
-Care este cel mai scurt banc cu blonde?
-O blondă a luat bacul.
• • •
Nişte reporteri de la TVR merg într-un sat pentru a face un reportaj, cum îşi petrece ziua baciu’ Ion. Îl roagă să povestească ce face în cursul zilei.
– Da păi, dimineaţă mă scol, şi trag un pahar de pălincă…
– Stai, bace Ion. Nu va fi bine să afle toată ţara că deja la prima oră bei. Spune, că citeşti ziarul…
– Na, atunce… dimineaţă mă scol, citesc ziarul. După aia dau la porc să mânce, după care mai citesc înc’ un ziar. Până la prânz lucrez în atelier, în care timp citesc vreo doi-trei cărţi. La masă mai citesc vreo două reviste, iar seara adun iosagul de pe câmp, după care urmează presa de seară. După cină mă duc la biblioteca satului cu prietenii, iar la 10 când închide biblioteca merem cu toată trupa la Costel, ca el are tipografie.
• • •
Unde este patronul restaurantului? întreabă un client foarte nemulţumit de mâncare.
– Ia masa la restaurantul de peste drum, răspunse prompt ospătarul.
• • •
Bunicule, pe tine te-a făcut Dumnezeu?
-Da, draga mea, Dumnezeu m-a făcut, răspunde bunicul.
Câteva minute mai târziu, fetiţa îşi întreabă din nou bunicul:
-Bunicule, dar pe mine tot Dumnezeu m-a făcut?
-Da, draga mea, răspunde bunicul.
Timp de câteva minute, fetiţa îl studie pe bunic, iar apoi se uită la reflexia ei în oglindă. Bunicul ei se întrebă ce-i trecea fetiţei prin minte.
Într-un sfârşit fetiţa zice:
-Ştii ceva bunicule? Dumnezeu face o treabă mai bună în ultimul timp.
Prognoză
La cât de greu o ducem noi românii, în scurt timp urarea „La mulţi ani” se va transforma în jignire.
• • •
Maica stareţă surprinde într-o noapte un bărbat extenuat care încerca să sară gardul mănăstirii, înapoi spre lume.
– Ce-ai căutat aici, păgânule? îl întrebă stareţa.
– Am vrut să fur ceva de mâncare, dar m-au prins călugăritele…. zise acesta extenuat.
– Când, în seara asta?
– O, nu, acum patru săptămâni…
• • •
Un preot şi un cantor stăteau pe marginea şoselei cu o pancartă în mâna pe care scria: „Sfârşitul e aproape… Căiţi-vă!”
Pe lângă ei treceau maşini şi imediat după fiecare maşină se auzea o buşitură şi o explozie.
După o vreme, cantorul întreabă:
– Părinte, nu ar fi mai bine să scriem: „Podul din faţă este rupt”?
• • •
Campionatul mondial de furat: Finală (care echipă fură cele mai multe electronice în 30 de min. dintr-o hală câştigă)
În finală echipele S.U.A , Franţa, România.
Intră echipa S.U.A.: după 30 de min. de-abia se cunoştea dacă intrase cineva.
Intră echipa Franţei: după 30 de min. se cunoştea ceva-ceva.
Intră echipa României iar după 5 minute iese unul şi întreabă:
– Şefu’, luăm şi prizele?
• • •
– Ei, cum te-ai descurcat cu micuțul în lipsa mea?… o întrebă mama pe tânăra blondă, baby-sitter.
– Foarte bine, doamnă! A înghițit un gândac, dar i-am dat imediat să bea puțin insecticid…
• • •
Tragedie feroviară. Trenul Parlamentului, plin cu deputați, a deraiat. Serviciile de salvatori sosite la fața locului, au constat că, locuitorii din zonă, au reușit deja să-i îngroape pe toți.
– Nimeni nu a supraviețuit?
– Nu, chiar dacă unii încercau să ne convingă că sunt vii, noi știm că ei tot timpul mint.
• • •
Cum definesc românii munca?
-Pauza dintre ţigări.
• • •
Judecătorul:
-Şi vreţi să susţineţi că atunci aţi crezut că portmoneul găsit vă aparţine?
-Portmoneul nu, dar bancnotele îmi păreau cunoscute…
Economică
Mărirea alocaţiilor, primele efecte economice: a apărut berea la pet de 5 litri.
• • •
Iese şeful companiei din biroul său şi strigă în gura mare:
– Eu am spus să nu vă văd fumând în timpul orelor de lucru!
La care şeful iritat primeşte răspuns:
– Dar cine a spus că noi lucrăm?
• • •
Erau 3 fraţi: Bulă, Ştrulă şi Itzic care stăteau în cort. Deodată se aude un zgomot de afară. Bulă, curajos spune:
– Pasul meu e uşor ca al pisicii sălbatice, iau privirea ageră că a vulturului, fraţii mei albi să fie fără grijă, mă duc eu să văd ce se întâmplă. Iese din cort… linişte… POC! se aude de afară. Intră Bulă în cort cu un ochi vânăt. Niciun comentariu, niciun zgomot. După încă 10 minute se aude alt zgomt afară. Ştrulă se ridică şi spune:
– Pumnul meu zdrobeşte orice duşman. Fraţii mei să nu aibă teama, mă duc eu să văd ce se întâmplă.
Iese… linişte… deodată, POC! Intră Ştrulă în cort cu un ochi învineţit. Linişte. Se aşază… Se scurg alte 3 minute, iarăşi un zgomot. Itzic se ridică, îşi ia pistolul şi spune:
– Trag cu arma ca un duh al savanei şi mă furişez ca o umbră a nopţii, fraţii mei să nu aibă teamă, mă duc să văd ce se întâmplă.
Iese din cort… linişte… deodată se aude: POC! Intră Itzic în cort cu un ochi învineţit. Intră tata în cort şi spune:
– Ce-aţi făcut mă? Iar aţi călcat pe greblă?
Între vecine
Ioana îi dă un telefon Măriei:
– Auzi Mărio ! Mi s-a stricat televizorul şi nu ştiu ce dracu să-i fac! Bărbatul tău îi cumva acasă?
– Îmi pare rău, dar nu-i acasă.
Dacă vrei, ţi-l dau pe-al tău.
• • •
Dumneata într-adevãr ai 114 ani, moşulică?
– Exact!
– Şi ce ai fãcut de ai ajuns la o vârstã aşa de înaintatã?
– Am avut rãbdare!
• • •
Politicienii români au făcut o sesizare scrisă către Patriarhia Română pentru a introduce în Calendarul Creştin Ortodox Sfântul Aşteaptă, ocrotitorul promisiunilor electorale.
• • •
Un tip are probleme de sănătate, obezitate, colesterol, tensiune mărită, ficat mărit etc., aşa că merge la doctor.
Îl întreabă doctorul:
– Ia zi, obişnuieşti să fumezi?
Bărbatul:
– Mmm… Aşa şi aşa…
– Dar cât înseamnă „aşa şi aşa”?
– Mmm… Păi cam 4 pachete pe zi.
– Dulciuri mănânci?
– Mmm… Aşa şi aşa… Cam 5 ciocolate pe zi.
– Sărat mănânci?
– Mmm… Aşa şi aşa… Cam o solniţă pe zi, bag în mâncare.
– Grăsimi mănânci?
– Mmm… Aşa şi aşa… Cam un kil – două de slană pe zi…
– Prăjit mănânci?
– Mmm… Aşa şi aşa… Pe zi… Cam câte o omletă de 4 ouă şi cartofi prăjiţi, asezonaţi cu cârnaţi şi ulei.
– Aha… Dar de băut, bei?
– A, da! De băut, beau!
• • •
Un negru iese dintr-un magazin şi autobuzul îi pleacă de sub nas. După câţiva metri autobuzul explodează.
A doua zi negrul iese din magazin şi autobuzul îi pleacă iarăşi de sub nas. După câţiva metri autobuzul explodează.
A trei zi iese negrul la timp din magazin şi se urcă în autobuz. După câţiva metri explodează magazinul.
• • •
Un rus era pe patul de moarte, când aude o bătaie în uşă.
Omul întreabă:
-Cine este? O voce gravă răspunde:
-Moartea. Bătrânul răsuflă uşurat:
-Slavă Domnului! Credeam că este poliţia secretă.
• • •
Un om bun ajunge în Rai. Îşi primeşte aripioarele, primeşte un loc pe un norişor pufos, harfa în mână şi începe viaţa în Rai: toată ziua apa face pic-pic-pic, albinuţele bîz-bîz-bîz, păsărelele cip-cip-cip.
O zi, 2, 3, o săptămână, două, o lună, 2, 3. Plictiseală! „Hai să dau o raită pe-aici.” Vede la avizier: „Sejur în Iad – 5 zile – 5.000 $”.
Plăteşte pe loc, e suit în autocar şi după o oră ajunge la poarta Iadului. Se deschid porţile şi apar 5 tipe supebe. Petrece omul 5 zile de vis, numai nebunii şi distracţii.
Dar se temină şi omul se întoarce în Rai, pe norişorul lui pufos, apa pic-pic-pic, albinuţele bîz-bîz-bîz, păsărelele cip-cip-cip. O zi, două, o săptămână, doua, trei, o lună. „Gata! Aşa nu se mai poate. Mă duc să-mi fac actele de transfer în Iad!”
După o săptămână primeşte actele, se suie în autocar şi ajunge la porţile Iadului. Se deschid porţile şi apar 5 tipi musculoşi care îl leagă şi-l bagă în cazanul fierbinte. Omul nu mai înţelege nimic. Trece pe-acolo Satana şi omul îl întreabă cum cu o săptămână înainte a fost super şi acum e groaznic, la care Satana îi răspunde:
„Asta-i diferenţa dintre turist şi emigrant!”
• • •
Un alpinist căzut în crăpătura unui gheţar este găsit de o trupă de la crucea roşie şi salvamont.
Ăştia strigă de sus:
-Crucea roşie şi salvamontul sunt aici!
Iar alpinistul din prăpastie:
-Nu donez nimic!…
