Un bătrân are probleme cu auzul și se duce la doctor, care îi dă un aparat auditiv. Peste o lună se întoarce la cabinet pentru control.
– Aparatul își face treaba, auzul dv. este perfect. Cred că familia este foarte bucuroasă că puteți auzi din nou.
– A, nu le-am spus încă, doar stau și ascult. Mi-am schimbat testamentul de trei ori până acum…
*****
O blondă este întrebată câți ani are:
– Așa, o clipă, să calculez. Când m-am căsătorit, aveam 20, iar soțul 40. Eram de două ori mai mică decât el. Așadar, dacă el acum are 70, eu am 35.
*****
În timp ce admiră câteva oase de dinozaur din Muzeul de Istorie Naturală, Bulă îl întreabă pe gardian:
– Câți ani au?
– Au 73 de milioane, 4 ani și șase luni.
– Este un număr destul de exact. De unde le cunoști vârsta atât de precis?
– Ei bine, oasele de dinozaur aveau 73 de milioane de ani când am început să lucrez aici și asta a fost acum patru ani și jumătate.
*****
Ardeleanul se duce la doctor deoarece tuşea foarte tare. Doctorul îl consultă şi îl întreabă cu o voce gravă:
– Fumaţi?
La care ardeleanul, după câteva momente de ezitare, răspunde:
– Mai bine aş bea ceva…
*****
– Cine din familia voastră este cel mai în vârstă?
– Stră-stră-stră-străbunica.
– Nu-i posibil aşa ceva.
– Ba e po-po-po-posibil!
*****
Am găsit mai devreme o bancnotă de 10 euro şi am aruncat-o că era falsă…
– De unde ştii?
– Unde ai mai văzut tu zece euro scris cu doi de zero?
*****
Doi poliţişti intră într-un compartiment al trenului unde pe canapea stătea tolănit Bulă:
– Arme? Bani? Droguri?
– Nu, mulţumesc. O cafea, vă rog…
*****
Un poliţist în autobuz. Înghesuială mare… Cineva strănută.
Poliţistul: – Cine a strănutat?
Linişte.
– Cine a strănutat?!, insistă poliţistul grav.
Lumea nu mai respiră.
Poliţistul scoate pistolul şi trage două focuri pe geam: – Cine a strănutat!?!
Toţi tremurau.
În sfârşit, o băbuţă spune, de pe un scaun, cu voce gâtuită: – Eu am strănutat.
– Sănătate, mamaie!
Apoi, cu privirea spre ceilalţi călători speriaţi: – Ni s-a ordonat să fim politicoşi!
*****
Doi poliţişti mergeau pe stradă. La un moment dat, văd un puşti fumând şi-l iau la întrebări:
– În ce clasă eşti, mă?
– În clasa a 7-a.
Unul dintre ei începe să-l certe, la care celălalt îi spune:
– Ce ai cu el? Tu în clasa a 7-a nu fumai?
– Ba da, dar eu aveam 18 ani!
*****
Doi ciobani:
– Gheorghe, am găsit o modalitate ca să nu-ţi mai miroasă urât ciorapii!
– Care, mă?
– Nu-i mai porţi!
*****
O blondă către prietena ei:
– M-am săturat. De la cinci îmi aştept iubitul şi acum e deja șase fără un sfert.
– Dar la ce oră trebuia să vă vedeţi?
– La patru.
*****
Un barman era atât de sigur că e cel mai puternic om din zonă încât a pus în bar un afiş cu un pariu permanent: cine poate să mai stoarcă o picatură dintr-o lămâie stoarsă de el primeşte băutură gratis timp de o lună. Într-o zi apare un prăpădit, slab şi cu ochelari, şi spune:
– Aş vrea să încerc şi eu!
După ce s-au potolit râsetele, barmanul ia o lamâie, o stoarce şi i-o dă omului. Acesta o ia, o strânge şi mai stoarce cinci picături din ea, lăsând mută pe toată lumea din bar. Barmanul, stupefiat, acceptă că a pierdut şi îl întreabă pe om:
– Unde lucrezi? Tai lemne, ridici greutăţi sau ce faci?
– A, nu, sunt contabil la fisc!
*****
Un tip care mânca la un restaurant cheamă chelnerul:
– Gustă, te rog, supa.
Chelnerul, confuz, întreabă:
– Este supa prea caldă?
– Gustă supa!
– Este supa prea rece?
– Gustă supa!
– A intrat o muscă în supă?
– Gusta supa!
Chelnerul, obosit de ghicit, cedează.
– Bine, bine, gust supa. Unde-i lingura?
– Aha!
*****
La un restaurant soseşte un client. Apare ospătarul la masă şi clientul comandă o halbă de bere. Aduce ospătarul berea şi în ea este o muscă.
– Ospătar, în berea mea este o muscă.
– Ce zgârcit sunteţi, câtă bere credeţi că poate bea o muscă?
*****
Maria către Ion:
– Ioane, ai auzit? Se scumpeşte băutura.
Ion către Maria:
– Asta e, Marie. O să mâncăm mai puţin.
*****
Întrebare la Radio Erevan:
– Ce înseamnă să fii logodit?
– Este cum ai fi arestat preventiv înainte de a fi condamnat la închisoare pe viaţă.
*****
Scrisoare către postul de televiziune: „Vă rog terminaţi cu ştirile difuzate pe banda din josul ecranului! Soacră-mea crede că e karaoke!”
*****
La doctor:
– Luaţi loc. Ce vă supără?
– Nu e vorba de mine.
– Dar de cine?
– De soacră-mea. Şi-a dislocat ieri falca şi nu poate să vorbească. Vreau sa aflu dacă situaţia e de moment sau sunt şanse să dureze.
*****
Un bărbat sună la un doctor veterinar:
– Domnule doctor, ştiţi, către dv. se îndreaptă soacra mea cu un câine bătrân. Vă rog frumos, faceţi-i o injecţie cu cea mai otrăvitoare substanţă care o aveţi ca să nu se mai chinuie, să moară repede.
Doctorul: – Bine, bine, dar câinele o să ştie cum să ajungă acasă?
*****
Instalatorul primeşte un telefon în miezul nopţii:
– Domnule, vino repede, ai făcut o boacănă. Cred că ai încurcat firele azi, când ai fost la noi.
– Imposibil, cum să le încurc?
– Nu ştiu cum. Televizorul a îngheţat tun, frigiderul sfîrîie, iar la cuptorul cu microunde e un film de dragoste, de a scăpat soacră-mea pe jos trei pahare şi două farfurii.
*****
– M-am certat urât cu soacră-mea aseară. Am vrut să-i fac un bine şi i-am zis că are ciorapii încreţiţi.
– Şi ce s-a întîmplat?
– Problema a fost că nu avea ciorapi…
*****
– Tată, de ce se spune limba maternă şi nu paternă?
– Pentru că mama vorbeşte mai mult decât tata.
*****
Mamă, tata de ce este chel?
– Oamenii fără păr sunt mai deștepți.
– Dar tu de ce ai așa mult păr în cap?
– Taci și mănancă!
*****
Polițistul rutier către șofer: – Vă rog să coborâți din mașină!
– Sunt prea beat, urcă tu!
*****
L-am vizitat pe noul meu prieten în apartamentul lui. Mi-a spus să mă simt ca acasă. Așa că l-am dat afară. Urăsc să am vizitatori!
*****
Şeful intră la lucrătorii săi:
– V-am spus: în timpul lucrului, să nu fumaţi!
Unul dintre lucrători, uitându-se la şef: – Dar cine lucrează?
*****
Avocatul: – Înțeleg că doriți să divorțați, doamnă. Care este motivul pentru această decizie?
– Nu mi-a fost credincios.
– Cum așa?
– Mi-am dat seama că nu e tatăl copilului meu!
*****
La farmacie: – Domnule, vă explic încă o dată…Îmi pare rău, dar pentru a cumpăra antidepresive aveți nevoie de o rețetă medicală eliberată de un medic. Certificatul de căsătorie și o poză cu soția nu sunt de ajuns…
*****
Profesoara: – Bulă, care fluviu e mai lung: Prut sau Mississippi?
– Mississipi.
– Bravo mai Bulă. Cu cât e mai lung?
– Cu șapte litere.
*****
– Marie, te rog mult, ajunge, hai să divorţăm!
– Nu, Ioane, văduvă m-ai luat, văduvă mă vei lăsa!
