– Alo! Domnul doctor Popescu?!
– Da.
– Pe nevasta mea o doare gâtul și nu mai poate să vorbească! Eu ce să fac?
– Să te bucuri!
******
Merge Ion la doctor…
Doctorul: – Măi Ioane, ți-am mai zis, nu mai bea! Alcoolul ucide.
Ion: – Dar ce, apa te face nemuritor?
******
Discuție între doi prieteni.
Ion: – Aseară, am prins un control al poliției…
Vasile: Și ce ai făcut, că doar ai plecat de la mine după ce ai băut două pahare cu vin…
Ion: – Simt miros de alcool, mi-a zis polițistul ! Așa este, zic eu, pentru că nu păstrezi distanța de 2 metri regulamentar!
Vasile: Ești tare, mă! Și polițistul ce a mai zis?
Ion: Mi-a luat carnetul, firește!
******
– Domnule doctor, mă doare rău spatele când mă trezesc dimineața!
– Atunci treziți-vă după-amiază.
******
Doi polițiști erau la un aeroport.
– Măi, eu nu pot să înțeleg cum poate un terorist să deturneze ditamai avionul, care este așa de mare…
– Măi, tâmpitule, nu-l deturnează când e la sol, ci în aer, atunci când se face mic de tot.
******
Doi electricieni erau într-o cameră de hotel.
Unul observă că prietenul lui îşi băga şireturile de la bocanci în priză.
– Ce faci, mă, acolo?
La care acesta, mirat, îi răspunde: – Îmi usuc bocancii.
– Și de ce ai legat bocancii unul de altul?
– I-am pus în serie, să nu se ardă!
******
La ora de Geografie a fost dată lucrarea cu tema „Ce este Mamaia?”. Singura notă maximă a fost luată de elevul Gigel, care a scris în lucrare doar atât: ” Mamaia e stațiunea aia unde realizezi cât de norocoși suntem că există Grecia.”
******
– Cum merge dieta de slăbire?
– Rău, în dimineața aceasta, la micul dejun, am mâncat 3 ouă.
– Fierte?
– Nu, Kinder.
******
La Maternitate: – Ce nume îi punem băiatului?
– Tudor, ca pe tatăl lui…
– Iubito, pe mine mă cheamă Andrei…
– Sau Andrei, ca pe soțul meu…
******
Două blonde stau de vorbă:
– Fată, în ce lună se nasc copiii?
– În luna a noua, firește.
– Și eu de ce m-am născut în martie?
– Te-ai născut prematură!
******
O tânără merge Ia cumpărături:
– Cât costă această rochie?
– 2000 de lei, spuse vânzătoarea.
– Offf… Dar aceasta?
– Offf și jumătate…
– Draga mea, îmi faci o cafea?
– Da. Ce cafea vrei?
– Ce vrei tu, ce-ți este mai ușor…
– Mai ușor îmi este să nu-ți fac!
******
O blondă intră într-un magazin cu articole de sport și drumeție și întreabă:
– Aveți ochelari?
– Pentru soare?
– Nuuu, pentru mine!
******
Soția se plânge soțului: – Cred că s-a întâmplat ceva cu telefonul meu: am vorbit astăzi cu prietena mea și nu reușeam să ne înțelegem deloc!
Soțul: – Dar ați încercat să vorbiți și pe rând?
******
– Câți ani ai?
– 30…
– Acum zece ani tot așa ai spus !
– Eu când spun ceva… așa rămâne!
******
Ea: – Nu uita să iei azi copiii de la școală.
El: – E sâmbătă. Sunt amândoi afară, la joacă.
Ea: – E vineri! Și avem trei copii!
******
Doi prieteni intră într-un bar, își comandă câte o bere și își scot sandwich-urile proprii.
Ospătarul le spune: – Mă scuzați, la noi este interzis să veniți cu mâncarea proprie.
Cei doi prieteni s-au privit reciproc și au schimbat sandwich-urile între ei, după care au început să bea berea liniștiți.
******
Inculpatul către avocatul său: – Dacă scap cu șase luni, primiți de Ia mine 20.000 de euro.
Avocatul, după terminarea procesului: – Să știi că a fost ceva de muncă, judecătorii voiau să te achite…
******
– Din păcate, soacra dumneavoastră mai are de trăit o oră, operația nu a reușit…
– Nu-i nimic, domnule doctor, voi răbda!
******
– A fost îngrozitor, mamă, se plânge Alinuța. A trebuit să-mi schimb de patru ori locul în sala de cinema…
– S-a legat vreun bărbat de tine?
– Până la urmă, da!
******
Acasă la Alinuța se arde becul din sufragerie. Grăbită, se urcă pe un scaun ca să schimbe becul ars.
Bunica îi zice: – Puiule, pune un ziar pe scaun!
– Nu-i nevoie, bunico, ajung destul de bine și fără el!
******
Intră Alinuța, care avea o fustă foarte scurtă, într-un bar, și comandă un pahar cu whiskey. Vine barmanul, o privește de jos până sus, iar aceasta îl întreabă:
– Nu ai mai văzut niciodată o femeie cu fusta foarte scurtă?
La care barmanul: – Nu e asta, mă întreb de unde o să scoți banii pentru băutură.
******
Domnule judecător, aș vrea să divorțez de muiere, așa, mai discret…
– De ce, mai discret?
– Pentru că dacă află ea, mă omoară!!!
******
Maria era la maternitate. După ce a născut, s-a dus la ea, fericit, și Ion.
– No, Marie, ce avem?
– Băiat.
– No, cu cine seamănă?
– Degeaba îți spun că nu-l cunoști.
******
– Iubitule, am visat că mi-ai cumpărat pantofi de 600 de euro.
– Mai dormi un pic, poate găsești mai ieftini!
******
– Aș mânca, astăzi, ceva bun.
– Vezi borcanul ăla cu eticheta de ardei copți?
– Daaa…
– Ai niște ciorbă de fasole în el!
******
– Dragul meu, spune-mi, te rog! Există pe lumea asta ceva mai important decât dragostea???
– Hmm … iar nu ai făcut mâncare?
******
– Ioane, ce tot strâmbi din nas la sarmalele mele? Nu-s bune?
– Ba da, Mărie, sunt bune! Dar toți ăștia din sala de cinema au floricele de porumb la ei.Noi de ce am venit cu oala cu sarmale?
******
Un marinar, la început de carieră, întreabă:
– Căpitane, de ce cele mai multe nave au nume de femei?
– Dacă ai şti cât de greu este să le conduci, nu ai mai pune așa întrebări stupide!
