Un polițist oprește un individ beat turtă care încerca să urce la volanul mașinii sale:
– Chiar intenționezi să șofezi în halul ăsta?
– N-am de ales. Nu vezi că nu-s în stare s-o iau pe jos?
*****
Un tip discută cu o tipă pe chat:
– Hai să ne întâlnim la McDonalds.
– Și cum am să te recunosc?
– Am să flutur din burtă.
*****
– De unde veniți cu mașina?
– Din Franța.
– Sigur?
-Certo che si!!!
*****
Stewardesa către un călător:
– Doriţi cina?
– Ce pot să aleg?
– Da sau nu!
*****
E ciudat cât de greu este să bei 2 litri de apă pe zi și cât de ușor intră 4 beri într-o oră…
*****
O tipă intră într-un magazin alimentar și i se adresează vânzătorului:
– Nu vă suparăți, aș dori o bucată de brânză, nici prea mare, nici prea mică, să nu fie nici prea veche, nici prea nouă, nici prea dulce dar nici prea sărată, nici prea albă, nici prea galbenă…
– Poftiți doi litri de lapte și făceți-vă brânza așa cum vreți!
*****
Înaintea anesteziei, pacientul îl întreabă pe doctorul chirurg:
– Domnule doctor, ce șanse am?
– Fac operația asta a suta oară!
– Oh, atunci sunt liniștit!
– E și normal! Odată și-odată trebuie să-mi reușească!
*****
Soţul, rezolvând integrame, o întreabă pe soţie:
– Primul bărbat, 4 litere?…
Şi primeşte un răspuns:
– Nicu…
*****
Bulă, la ora de Sociologie:
– Numim hoț pe cel care ia proprietatea altuia, explică profesorul.
– Bulă, tu nu ești atent!
– Ba da, domnule profesor.
– Atunci spune-mi ce aș fi eu dacă ți-aș scoate din buzunar 1000 de lei?
– Vrăjitor, domnule profesor.
*****
Bulă era la ora de gramatică.
Profesorul:
– Eu nu am mâncat, tu nu ai mâncat, el nu a mâncat, noi nu am mâncat, voi nu aţi mâncat, ei nu au mâncat! Repetă şi tu, Bulă!
– Nu a mâncat nimeni!
*****
Învăţătoarea:
– Bulişor, cum ai reuşit ca în ultima săptămână să nu mai ai nicio greşeală de ortografie în temele de acasă?
– Mama e plecată din localitate!
*****
-Alo, mamă, nu te speria, te rog să nu intri în panică, nu e nimic grav, dar sunt la spital!
– Manole, ești medic de zece ani, nu mai spune asta de câte ori mă suni.
*****
Discuţie într-o staţie de taxi:
– Care sunt preţurile la dvs. ?
– 3 lei pornitul și 1,5 lei de kilometru.
– Daţi-i drumul, eu îl iau din mers…
*****
Se întâlnește un dirijor cu Dumnezeu.
Dirijorul:
– Doamne… ajută-mă să devin cel mai bun dirijor!
Dumnezeu îl întreabă:
– Fiule, ți-ar plăcea să fii dirijorul corului meu de îngeri și cei mai buni compozitori precum Mozart, Beethoven, Schubert să scrie pentru tine?
Dirijorul: – Ar fi cel mai extraordinar lucru!
Dumnezeu: – Pregătește-te, mâine la 10 ai prima repetiție!
*****
Un tip intră într-o berărie:
-Dați-mi o bere, îmi aștept nevasta aici.
-Brună sau blondă?, îl întreabă chelnerul.
-Nu știu, de-abia a intrat la coafor.
*****
După miezul nopţii, sună cineva la uşă. Bubulina se duce somnoroasă să deschidă. În faţa uşii erau patru bărbaţi, beţi criţă.
– Stimată doamnă, noi am venit să-l conducem pe soţul dvs. până acasă, dar nu ştim care dintre noi este.
*****
Doi ardeleni se suie într-un tren ca să se întoarcă acasă. După vreo oră de mers, parcă încep să bănuiască faptul că au greșit trenul. Când vine controlorul, unul din ei își face curaj și-l întreabă:
– Domnule, nu te supăra, trenul ăsta mă duce la Cluj?
– Nu.
După câteva momente de tăcere, al doilea ardelean întreabă:
– Dar pe mine?
*****
Doi olteni dormeau pe o bancă dintr-un parc din Bucureşti. La un moment dat se apropie de ei un poliţist:
– Ce faceţi voi aici??
– Păi… eu nu am casă, nu am nici serviciu, aşa că dorm aci.
– Şi tu?
– La el, în vizită…
*****
Doi olteni, Ion și Gheorghe, voiau să sape o groapă pentru a sădi un pom. Sapă oltenii ce săpă și, la un moment dat, Ion îl întreabă pe Gheorghe:
– Bă, Gheorghe, dar noi ce facem cu mormanul ăsta de pământ care s-a strâns?
– Bă, Ioane, nici atât nu te duce capul! Păi, săpam o altă groapă pe care o umplem cu pământul din prima groapă.
*****
Un oltean, într-un taxi, coboară o pantă, cu mare viteză.
Şoferul: – Suntem pierduţi!
– De ce?
– Nu mai funcţionează frânele şi nu am cum să opresc.
– Opreşte măcar aparatul de taxat!
*****
Intră o blondă într-o farmacie şi întreabă:
– Aveţi ochelari?
– Pentru soare?
– Nu, nu, pentru mine!
*****
Alinuța: Mamă, mamă, eu cu Simona ne-am jucat de-a doctorul!
Mama: Ei, dar asta nu e deloc rău.
Alinuța: Da, dar nu știu cum se coase burta după operație!
*****
Într-o zi, Alinuța veni la mama ei, obosită după pregătirile pentru nunta sa, și o întreabă:
– Mamă, cum îmi stă cu rochia de mireasă?
– Foarte bine Alinuța, dar nu crezi că ți-ar trebui și un mire?
– Știam eu că am uitat ceva!
*****
Un infractor arestat fuge din sediul Poliției.
Şeful urlă:
– Sunteţi niște incapabili! Cum se poate așa ceva? V-am ordonat să păziți toate ieşirile!
– Le-am păzit șefu’, dar a fugit pe la intrare.
*****
Doi șoricei, într-o sală de cinematograf, ronțăiau banda unui film.
– Îți place?, întreabă un șoricel.
– Nu prea, răspunde al doilea. Mai mult mi-a plăcut cartea!
*****
Femeile și bărbații din ziua de azi nu se mai iau din dragoste, ci din ură. El urăște singurătatea, ea urăște sărăcia.
*****
Doctorul către pacient:
– Aveți poftă de mâncare?
– Câteodată da, uneori nu.
– Dar când nu aveți poftă de mâncare?
– După ce am mâncat.
*****
Discuție între două blonde:
– Auzi, dragă, am şi eu un dubiu, cum se zice corect, Iran sau Irak?
*****
Medicul:
– Cauza bolii dumneavoastră este alcoolul.
– Vă mulţumesc că nu daţi vina pe mine, doctore!
*****
Profesoara:
– Bulă, cum îţi imaginezi tu şcoala ideală?
– Închisă, doamnă, închisă!
*****
Fosta mea iubită mi-a îndoit capota de la maşină după ce ne-am despărţit. Într-un fel a fost şi vina mea pentru că aveam viteză.
*****
– Nu ţi-e ruşine că te-a adus chelnerul acasă la miezul nopţii?
– Păi, dacă n-a fost liber mai devreme…
