Discuție între tată și fiu:
– Tati, tu ce ți-ai dorit să ai mai mult, un băiat sau o fetiță?
– Fiule, sincer să fiu, eu mi-am dorit mai mult să mă distrez…
****
Un tânar își vizitează bunicul, cioban.
Îl pune moșu la masă, îi prăjește ouă, niște costiță, și i le pune-n farfurie.
Nepotul, în timp ce mânca:
– Farfuria asta…e spălată?
– Este mă. Apă rece…
După un timp: – Poate-ar trebui să-ncălzești nițel niște , bunicule.
După masă, nepotul dă să plece: – Bunicule, câinele ăsta se repede la mine!
Bunicul: – Apă rece, marș la loc!
****
Discuție între mătușă și neapoată:
– Vasilico, tu și Ion aveți copii?
– Nu, tanti, și suntem foarte necăjiți din cauza asta.
– Uite, eu merg la Roma și voi aprinde o lumânare ca să puteți avea copii.
Cele două se revăd după ceva timp.
– Vasilico, aveți copii?
– Da, tanti, avem două perechi de tripleți.
– Soțul tău unde este?
– S-a dus la Roma să stingă lumânarea aia pe care ai zis că o aprinzi.
****
– Iubito, ce mâncăm azi?
– Crize de nervi la grătar cu garnitură de reproșuri!
– Aha, ai luat rețetele de la mă-ta?
****
Dragoste necondiționată
– Am sunat doar să îți spun că te iubesc …
– Cred că ați greșit numărul, noi suntem fabrica de bere…
– Știu…
****
Și cum spuneați că s-a finalizat partajul, după divorț?
– Păi, eu i-am lăsat ei hotelul din Dubai, iahtul și vila din Monaco… Iar eu mi-am oprit livada cu cireși.
****
– Alo, Răzvane, hai la o bere!
– Păi, acum o jumătate de oră, aveai o durere de cap îngrozitoare…
– Aveam, dar a plecat la coafor nevasta!
****
Intră badea Ion într-un bar:
– O bere la halbă, vă rog!
– 20 lei.
– Pai pe tabla de la ușă scrie 10 lei berea!!
– 10 lei pentru bere și 10 să acoperim miliardul furat din bugetul țării!
– Bine, bine, ia de aici!
Barmanul ia 20 de lei și-i dă lui Ion rest înapoi 10 lei, spunându-i:
– Nu mai avem bere la halbă!
****
Soțul îsi aduce un coleg Ia cină.
– Casa-i în dezordine, mâncare nu fac! De ce I-ai adus?, îi reproșează soția.
– Vrea să se însoare mâine!
La psihiatru:
– Dom’ doctor, este aici un pacient care se crede invizibil.
– Spune-i că nu pot să-l văd acum!
****
– Cum îți dai seama că un bărbat se gândește la viitor?
– În loc de două sticle de bere, cumpără o navetă!
****
Doi prieteni discută la o bere:
– Plec în vacanță și nu pot să nu mă gândesc că, de câte ori am mai fost plecat, soția mea a rămas gravidă!!
– Și te-ai gândit ce să faci?
– Cred că de data asta o iau cu mine!
****
Confesiune masculină:
– Soția mea este puterea mea. Celelalte femei sunt slăbiciunile mele!
****
Dă-i soțului un pește și-l vei hrăni o zi! Învață-l să pescuiască și vei avea toate weekendurile libere!
****
Mă, Ioane, vaca ta fumează?
– No, da’ cum să fumeze o vacă, mă, Gheo?
– Mă, atunci, bag de samă că ți-o luat foc grajdu’!
****
– Luați pastile pentru slăbit?
– Da!
– Și câte luați pe zi?
– Habar n-am! Oricum, până mă satur!
****
La coafor
– Doamnă, bancnotele dumneavoastră sunt ude…
– Soțul meu a plâns mult când mi le-a dat!
****
– Cum ați ajuns să trăiți până la vârsta asta atât de relaxat?
– Am dat dreptate la toată lumea.
– Bine, dar asta este imposibil!
– Aveți dreptate!
****
– Soțul meu are 65 de ani și umblă după femei. Ce să fac?
– Lăsați-l în pace! Și eu am un câine care aleargă după mașini, dar nu prinde niciuna!
****
– Ce bine că ai venit bunico, o să vedem cascadoriile lui tati!
– Ce cascadorii, dragă?
– A zis că, dacă mai vii pe la noi, se urcă pe pereți!
****
– Nevastă, ai făcut ceva de mâncare?
– Am făcut, cum să nu!
– Și unde e?
– Am pus-o pe Facebook!
****
Vecinul meu este un geniu! Și-a vândut apartamentul și, după 6-7 luni, s-a căsătorit cu femeia care l-a cumpărat!
****
Un moș la dentist:
– Trebuie să vă pun o placă, spune doctorul.
– Da’ să fie cu Dolănescu, taică!
****
Pe stradă, se întâlnesc doi bețivi și îi zice unul celuilalt:
– Acum mă duceam să te caut…
– Păi, du-te! Că eu te aștept aici!
****
– Cu ce se ocupă bărbată-tu, Leano?
– E sticlar!
– Aha… Dar se mai practică meseria asta în zilele noastre?
– Cum să nu?! La noi în sat, cel puțin, e cea mai la modă. Oriunde mergi, dai mereu peste unu’ cu sticla’n mână!
****
Doi olteni reparau o maşină:
– Uită-te dacă funcţionează semnalizarea?
– Acum da, acum nu, acum da, acum nu…
****
O femeie merge la un chirurg plastician:
– Domnule doctor, puteţi să-mi faceţi un nas mai mic şi mai frumos?
La care, chirurgul răspunde:
– Doamnă, din ce aveţi dumneavoastră, vă fac şi trei!
****
Ia zi, nevastă, ce ai făcut de mâncare?
– Nimic, Ioane!
– Păi, asta a fost ieri.
– Am făcut să-ți ajungă două zile!
****
– Ospătar, fii amabil, spune clientul, am comandat o friptură cu os!
– Da, domnule, v-am adus-o. Care este problema?
– Vrei să vezi dacă nu cumva carnea a rămas în bucătărie?!
****
Cele trei mari dorințe ale bărbatului:
1. Să fie așa frumos cum crede maică-sa că e!
2. Să fie așa bogat cum crede fiu-su că e!
3. Să aibă atâtea femei cât suspectează nevastă-sa că are!
****
Doi bețivi mai corpolenți stau de vorbă:
– Ieri seară am început dieta lichidă și am făcut și puțină mișcare.
– Adică?
– Am băut trei sticle de vin și am căzut pe scări.
