A n e c d o t e

Iubito, în seara asta, aș fi în stare să îți aduc Luna și stelele de pe cer!
– Du și gunoiul, dacă tot ieși!

*****
– Bulă, care e viitorul verbului a fura?
– Pârnaie, doamna profesoară!

*****
Întrebare – Care este culmea curajului în anul 2022.
Răspuns: – Să dai drumul la centrală!

*****
– Tată, tată! Avem lupi în bloc!
– Nu puiule, sunt vecinii care își citesc facturile!

*****
Așa de mult s-a scumpit curentul, încât polițiștii, în locul pistoalelor cu electroșocuri, vor folosi urzici!

*****
Întrebare – Care-i deosebirea dintre frigul de afară și cel din casă?
Răspuns: – Ăla de afară e gratis!

*****
– Iubitule, vii să facem duș împreună ca să consumăm mai puțin?
– Stai să mă îmbrac și vin.
– Te îmbraci ca să faci duș?!?
– Păi da, ca să spălăm și rufele în aceeași apă.

*****
Urări la nunți în anul 2022:
„De la nașul pentru miri, cinci canistre de motorină!”
„De la nașă și copiii ei, doișpe baxuri de ulei!”

*****
– O cafea, vă rog!
– Lapte, zahăr, să pun?
– Fără săpun!

*****
– Bună ziua. Aş vrea să-mi fac un abonament anual.
– Sala de sport e la etaj. Aici facem shaorma.
– Da. Știu!

*****
– Iubitule, ți-am făcut clătite și am lovit puțin mașina.
– Ce-ai făcut?!
– Clătite.

*****
Ce acte de curaj ați înfăptuit în viața dumneavoastră?
– Odată, în liceu… am ridicat mâna la ora de algebră!

*****
Dumnezeu îl cheamă la el pe Sfântul Petru şi îi dă un cazan mare cu inteligență.
– Uite, ia polonicul ăsta şi împarte-o la oameni!
Împarte Sfântul Petru ce împarte şi vede că ajunge la jumătatea cazanului.
– Ce să fac, Doamne, că am ajuns la jumătate şi se termină repede inteligența?
– Împarte cu lingura, îi zice Dumnezeu.
Împarte Sfântul Petru ce împarte şi iar vine la Dumnezeu.
– Mai am un pic, ce să fac?
– Dă cu lingurița acum.
Sfântul Petru mai dă ce mai dă şi apoi vine din nou la Dumnezeu
– Doamne, am terminat cazanul. Ce mai fac acum?
Dumnezeu:
– Acum dă-le diplome!
– Ce te supără cel mai tare, bade?
– Muierea, domn doctor! Dar io, amu am venit la dumneavoastră pentru reumatism!

*****
La Radio Erevan:
– Cum se înmulţesc proştii?
– Îngrijorător.

*****
– Şi, cum v-a plăcut friptura?
– Extra clasă! Şi spun asta ca profesionist!
– Domnul este măcelar?
– Nu, cizmar…

*****
– Să nu zici că nu te-am avertizat!
– Ce vrei să spui?
– Nevastă-mea şi-a cumpărat o nouă pereche de cizme şi acum s-a dus la a ta să i-o arate!

*****
Doctorul: – Am impresia că îţi cam place să bei.
Pacientul: – Asta cam așa e. Beau zilnic o litră de coniac și am început să văd şoareci albi.
Doctorul: – Trebuie să renunţi la băutură.
Pacientul:- N-ar fi mai bine să-mi iau o pisică…?

*****
Intră nevastă-mea aseară în casă și mă întreabă:
– Dar mama unde-i?
– Face hidromasaj, i-am răspuns.
– Da’ ce, avem noi cumva cadă cu hidromasaj și nu știu eu?… m-a întrebat.
– Nu, e doar vechea noastră cadă, doar că am legat la ea două fire de la priză.

*****
Soțul se întoarce, negru de supărare, de la spitalul unde este internată soacra.
Soția îl întâlnește în ușă:
– Cum se simte mama?
– Mama ta este sănătoasă ca un cal, în curând va fi externată și va rămâne la noi!
– Nu înțeleg… Ieri, medicul mi-a spus că este pe moarte.
– Nu știu ce ai vorbit tu cu doctorul, dar mie mi-a spus să mă pregătesc pentru ce este mai rău!

*****
Soacra către ginere:
– Ai găsit Supramax articulații?
Ginerele:
– Nu mamă soacră, ți-am luat Covid Forte.

*****
Doi prieteni stau de vorbă:
– De ce te cerți mereu cu nevastă-ta și pe soacră-ta o respecți?
– Soacră-mea a fost singura care s-a opus căsătoriei.

*****
Pe aeroport, un avion plin de soacre s-a prăbușit.
La aeroport, toți ginerii sunt fericiți, doar unul plânge.
Ceilalți îl întreabă:
– De ce plângi? Era o femeie cumsecade?
– Nuuu, a pierdut avionul!

*****
Socrul către proaspătul ginerică:
– Ia-o și să ai grijă mare de ea, ca de ochii din cap, că așa femeie vrednică nu mai găsești. Într-o seară a venit acasă cu trei bărbați și toți au plecat dimineață multumiți.

*****
Sunteți acuzat că ați aruncat-o pe soacra dumneavoastră de la etajul zece.
– N-am făcut-o cu premeditare…
– Nu? Și nu v-ați gândit ce pericol mare este pentru trecători?

*****
Un tip la un interviu de angajare:
– Firma asigură unele facilități în caz de deces?
– Da, dacă mori nu mai vii la muncă.

*****

Doi prieteni stau de vorbă la o bere:
– Azi, șeful m-a întrebat cine e prost dintre noi doi. Eu sau el?
– I-am zis că el nu angajează oameni proști.

*****
Se întâlnesc doi manageri:
– Te văd foarte supărat. S-a întâmplat ceva?
– Da, soţia mi-a găsit o nouă secretară.
– Blondă sau brunetă?
– S-a pensionat de doi ani și vrea să mai lucreze!

*****
De dimineaţă, secretara se prezentă la serviciu cu un decolteu foarte adânc.
O colegă o întreabă:
– Vasilico, auzi, ce-i cu decolteul ăsta?
– Azi cred că o să am o discuţie cu şefu’ şi vreau să-i ţin piept.

*****
Doi angajați discută în pauza de masă:
– Auzi, cum de ți-a mărit ție șeful salariul cu 500 de lei?
– I-am spus că dacă nu mi-l mărește cu 500 de lei, o să le zic tuturor că mi l-a mărit cu 2.500 de lei.

*****
La un interviu:
– Şi acum, dacă aveţi cumva vreo întrebare despre firma noastră…
– Păi… m-ar interesa să ştiu câţi oameni lucrează în firmă.
– În general, cam un sfert…

*****
– Ionescule, vezi că ușa magazinului este blocată. Rezolvă tu problema asta.
– E în ordine, șefule.
Ionescu lipește un afis pe ușă, pe care scria: “Magazinul nostru este deschis, dar ușa este blocată.”

Astăzi am întârziat din nou la lucru, iar şefa, furioasă, m-a chemat în birou şi mi-a spus:
– De data asta ce scuză mai ai?
– N-am auzit ceasul, i-am zis.
– Ei, na! izbucni ea. Măcar spune-mi ceva ce n-am mai auzit până acum!
– Arătaţi minunat astăzi… i-am răspuns.

*****
După o noapte cruntă de beție, directorul unei mari bănci merge dimineața la birou.
Vizibil răvășit de mahmureală, acesta își cheamă secretara și o întreabă:
– Petruța, știi vreun medicament sau vreun remediu pentru mahmureală. Mă simt cumplit.
– Domnule director, eu nu beau alcool, nu mă pricep la așa ceva. Dar l-ați putea întreba pe nea Vasile, portarul. Am auzit că el are experiență cu alcoolul.
– În regulă, cheamă-l te rog la mine în birou.
Foarte speriat, portarul intră în biroul directorului.
– Domnu’ director, am înțeles că m-ați chemat.
– Da, Vasile. Am fost aseară în oraș cu niște prieteni, am băut cam mult și acum îmi este un rău de nu mai pot. Știi vreun remediu?
– Ce ați băut, domnule director?, întreabă portarul.
– Whisky…
– Înțeleg. În cazul acesta, vă sfătuiesc să mergeți la cârciuma de la colț, băgați 200 ml de whisky și ar trebui să fiți ca nou.
– Da, dar mâine nu am să mă simt la fel de rău ca și azi?
– Dacă va fi așa, mai băgați și ziua următoare 200ml de whisky.
Directorul îngândurat:
– Și până când să continui așa?
– Până ajungeți portar, că și eu am fost director la o bancă…