Într-un salon de frumusețe: – Să-mi faceți manichiura ca la Britney Spears, coafura ca a Angelinei Jolie și pedichiura ca la Naomi Campbell.
– Dar fața o lăsăm așa, ca a lui Gerard Depardieu??
*****
A doua zi după un chef monstruos:
– Nu cred, mă, c-am fost atât de beat…
– Frate, după ce a anunțat în metrou ce stație urmează, te-ai așezat în genunchi și le-ai zis călătorilor că ți-a vorbit Dumnezeu.
*****
Ora de biologie.
– Ionuț, numește 5 animale care trăiesc în apă.
– Balena.
– Foarte bine, alte 4 animale?
– Mama ei, tatăl ei, sora ei și fratele mai mic.
*****
Se întâlnesc două prietene:
– Ce mai faci, dragă?
– Sunt supărată! Soțul meu m-a ofensat grav!
– Cum așa?
– Păi l-am rugat să-mi dea 200 de euro ca să mă duc Ia un cabinet de înfrumusețare, iar el s-a uitat la mine și mi-a dat 500!
*****
Într-o dimineaţă, stăpânul unei cetăţi fu trezit de nişte strigăte care se auzeau din piaţă:
– Hai la mere! Mere dulci cum n-aţi mai gustat!
Ridicându-se indispus din pat şi privind pe fereastră, văzu un târgoveţ ce vindea, într-adevăr, mere, înconjurat de o mulţime de muşterii.
„Trebuie să fie tare bune merele alea”, îşi spuse mai-marele cetăţii şi, făcându-i-se poftă, îl cheamă pe primul său sfetnic şi îi poruncește:
– Ia cinci galbeni şi mergi în piaţă să cumperi mere de la târgoveţul acela!
Primul sfetnic îl cheamă pe paharnic şi îi spune:
– Uite patru galbeni, du-te şi cumpără mere!
Paharnicul se adresează, la rândul său, stolnicului:
– Poftim trei galbeni cu care să cumperi mere de la târgoveţul acela!
Stolnicul îl cheamă pe primul străjer, îi dă doi galbeni şi îl trimite după mere.
Acesta dă un galben unui străjer din subordine, care se duce la târgoveţ şi îl ia la rost:
– Hei, ce tot strigi aşa? Ai tulburat somnul mai-marelui cetăţii, iar drept pedeapsă mi-a poruncit să-ţi confisc căruţa asta cu mere! Zis şi făcut. Întors la şeful său, străjerul se laudă:
– Am făcut un târg nemaipomenit! Cu un galben am cumpărat o jumătate din căruţa cu mere a tărgoveţului.
Primul străjer merge la stolnic:
– M-am târguit şi cu cei doi galbeni pe care mi i-ai dat am reuşit să cumpăr un sac cu mere!
Stolnicul se duce repede la paharnic:
– Cu trei galbeni am luat o tolbă întreagă cu mere.
Paharnicul dosește jumătate din cantitate, după care merge la primul sfetnic:
– Iată, cei patru galbeni mi-au ajuns doar pentru o jumătate de tolbă cu mere.
Primul sfetnic se înfăţișează dinaintea stăpânului cetăţii şi glăsuiește:
– Măria ta, am îndeplinit porunca. Numai că, de acei cinci galbeni, n-am reuşit să târguiesc decât cinci mere.
Mai-marele cetăţii muşcă dintr-un măr şi cugetă:
„Hmmm…Cinci mere pentru cinci galbeni. Scump, foarte scump! Şi cu toate acestea, târgoveţul acela are o mulţime de cumpărători. Înseamnă că lumea o duce bine, are bani. Ia să măresc eu dările!
*****
Interviu pentru angajare:
– De ce v-ați pierdut ultimul loc de muncă?
– Stiți, niște mici neînțelegeri cu șeful și cu soția lui…
– Cu șeful înțeleg, dar de ce să fiți dat afară că nu v-ați înțeles cu soția șefului?!
– Păi tocmai asta a fost problema. Cu ea m-am înțeles!
*****
Interviu pentru angajare:
– Cunoașteți limba engleză?
– Da.
– Știți ce înseamnă „allow” (n.n. – a permite)?
– Da.
– Alcătuiți o propoziție care să conțină acest cuvânt!
– „Allow! Cine-i la telefon?”
*****
Dimineața, când trebuie să te duci la muncă:
5:50 – mai dorm puţin.
6:50 – trebuie să mă trezesc.
6:57 – mă ridic… unu, doi…
9:40 – Ce zi grea…
*****
La un concurs de angajare:
– Văd în CV-ul dumneavoastră că ați lucrat la Poșta Română în perioada 2016-2018!
– Ah, nu… am stat la coadă să-mi ridic un colet.
*****
La un interviu de angajare:
Recrutorul: – Poți să ne prezinți referințe despre tine de Ia trei persoane cu care ai lucrat? Multumesc.
Candidatul: – Sigur că da. Până caut în agendă, puteți să chemați și voi trei angajați actuali care sunt foarte fericiți aici? Mulțumesc.
*****
Sună șeful:
– Ioane, scuză-mă că te deranjez din concediu, dar avem urgent nevoie de ceva de pe calculatorul tău. Ce parolă are?
– Sunteți niște proști cu toții! Fără spații și cu litere mici!
*****
Discuție între patron și angajat:
– Nu pot să-ți dau salariu mai mare, n-ar fi echitabil. Uite, Ștefănescu are 8 copii și primește exact aceeași leafă ca a dumneata, care n-ai nici unul.
– Eu credeam că firma ne plătește pentru ceea ce facem la serviciu, nu pentru ceea ce face acasă!
*****
– Vreau să mă înrolez ca voluntar în armată.
– Câți ani aveți?
– 70.
– Cam bătrân pentru a fi soldat.
– Atunci înrolați-mă ca general.
*****
Comandantul îl întreabă pe un soldat:
– Soldat, dacă ajungem într-o localitate unde fântânile sunt infectate, ce facem?
– Bem bere, să trăiți!
*****
Două blonde frumoase se plimbau prin oraș cu un Mercedes ultimul model. Ajung ele la semafor și se opresc. Blonda de la volan, uitându- se la semafor, îi spune celeilalte:
– Ai văzut fată ce culoare roșie frumoasă are semaforul. Ca și rujul meu.
– Întradevăr, foarte frumos.
– Vai, dar ce galben frumos tu fată, exact ca și maieul meu.
– Ai dreptate, e chiar frumos.
– Fată! Dar ce verde frumos ca și maieul tău.
– Daaa! Exact! Și acum e iarăși același roșu, a mai fost, accelerează să plecăm.
Într-un bar, unul, rupt de beat: – Barman!!
– Da, domnule!?
– Adu-mi, te rog, ușa, că vreau să ies!
*****
Moare unul care distribuia laptele. A doua zi, rudele angajează un avocat pentru a citi testamentul.
Avocatul începe să-l citească:
– Fiului meu îi las casele din nord, fiicei mele casele din sud și soției clădirile de la centru…
Uimit, avocatul spune: – Ufff!!! Doamnă!!! Soțul dvs a fost foarte bogat …
– Ce bogat!?! Nici gând! Sunt rutele de distribuire a laptelui…
*****
Bulă era la armată:
– Bulă, felicitări!, spune ofițerul la raport, am auzit că ai devenit tată.
– Nu chiar… Soția mea a devenit mamă!
*****
Bulă era la psihiatru:
– Domnule doctor, nu știu ce se întâmplă cu mine. Aud voci.
– Și cât de des se întâmplă asta?
– De câte ori răspund la telefon!
*****
La școală, profesoara dă clasei să facă tema: Să se facă o frază cu expresia: ”Mama e numai una!”.
A doua zi, profesoara îi întreabă pe elevi ce propoziții au făcut:
– Ionel, tu ce ai scris?
– Când am fost bolnav, mama a stat tot timpul lângă mine, mama e numai una.
– Bravo! Dar tu, Georgele, ce ai scris?
– Când nu știam să fac un exercițiu la matematică, mama m-a ajutat, mama e numai una.
– Excelent! Și tu, Bulă, ce ai scris?
– Când am ajuns ieri acasă, îmi era tare foame și am întrebat-o pe mama ce e de mâncare, iar ea mi-a zis că sunt două chiftele în frigider, am deschis frigiderul și am strigat:
– Mamă, e numai una!
*****
Cetăţene Bulă, de unde aveți atâţia bani?
– Din noptieră!
– Dar cine-i pune acolo?
– Soţia!
– Dar ea de unde-i ia?
– Îi dau eu!
– Dar dumneavoastră de unde-i luaţi?
– Domnule anchetator, v-am spus doar: din noptieră!
*****
Bulă îşi găseşte sora sărutându-se cu un tip, care era prietenul ei.
Acesta îi oferă lui Bulă o sută de lei.
Tipul: – Tu nu ai văzut nimic acum, ai înţeles?
Bulă (înapoindu-i cinci zeci de lei):- În regulă!
Tipul (mirat):- De ce mi-ai dat înapoi bani?
– Bulă:- De ce să plăteşti tu mai mult decât plătesc alţii?
