Doctore, mi-am fracturat piciorul în două locuri!
– Știi exact unde-s aceste locuri?
– Da!
– Să nu mai mergi pe acolo!
Discuție între două prietene:
– Le-am pus coarne la nenumărați bărbați.
– Eu doar la unul, dar de nenumărate ori…
– Câți ani ai?
– 30…
– Acum 10 ani, tot așa ai spus!
– Eu când spun ceva… așa rămâne!
– Ioaneee, de ce ești întins pe jos, iar ești beat?
– Nuuu, zâna mea, sărut pământul pe unde calci…
– Mamă, de ce e aragazul atât de murdar?
– Și-a făcut taică-tu omletă.
– Omletă fără tigaie?!
– De ce v-ați uitat în ambele părți când ați traversat această stradă cu sens unic?
– Frate… ești în România! Te uiți și în sus!
Soțul se întoarce noaptea, pe la ora două. Îmbufnată, soția îi arată ceasul.
– Ei, și… dacă aș fi stat acasă, nu era tot ora două?!
– Unde lucrezi?
– Nicăieri! Dar tu?
– Vizavi de tine!
Turcia, Grecia și Bulgaria se confruntă cu incendii de pădure devastatoare! În România, pădurile s-au tăiat la timp…
– Care este diferența dintre doctori și pacienți, într-un spital de psihiatrie?
– Pacienții se fac bine și pleacă.
La tribunal, judecătorul:
– Și vreți să susțineți că atunci ați crezut că portmoneul găsit vă aparține?
– Portmoneul nu, dar bancnotele îmi păreau cunoscute!
Un procuror a intrat cu mașina în zidul casei. Ancheta a stabilit că zidul mirosea a alcool și venea pe contrasens.
El : – Vreau să fim mai mult decât prieteni…
Ea: – Vrei să fim verișori?
– Dom’ doctor, mi-ați dat pastilele astea ca să nu mai sforăi. Dar cum le iau?
– Din cinci în cinci minute.
– Mătușă, tu de ce nu ai copii?
– Pentru că nu mi-a adus barza.
– Și cu altă pasăre nu ai încercat? Spre exemplu cucu!
Discuție între doi pescari:
– Îți place locul meu secret de pescuit?
– Da, nici măcar peștii nu știu de el.
– No, dragă nepoate, o să-mi fac testamentul. Ia spune: tu ești credincios?
– Da, unchiule!
– Atunci, bucură-te, las toată averea bisericii!
Un bărbat gelos sună de 50 de ori în timp ce soția era la dentist. La al 51-lea apel, dentistul ridică telefonul și răspunde:
– Am terminat, acum scuipă și pleacă!
– Când umblă bărbatul după femei?
– Când bărbatul are o situație proastă, caută o femeie. Când situația se îmbunătățește, mai caută una.
Un reporter îi ia interviu unui tip de pe stradă:
– Tu ai munci gratis pentru un ministru?
– Desigur.
– Dar pentru un senator?
– Fără îndoială.
– Și pentru un deputat?
– Cu cea mai mare plăcere.
– Pentru un primar?
– Absolut.
– Dar ce meserie ai?
– Gropar.
– Mihai, când sunt cu tine, uit tot!
– Mă cheamă Andrei…
– Ei, vezi?!
Alcoolul nu te ajută să găsești răspunsul, ci să uiți întrebarea!
La recrutare, Bulă este întrebat:
– Ce meserie ai?
– Comediant.
– Comediant!? Ia arată, mă, ce știi!?
Bulă iese pe ușă afară la cei care așteptau și strigă:
– Puteți pleca cu toții acasă. Eu am primit postul asta.
– Doctore, soția mea și-a pierdut vocea, ce să mă fac?
– Încercați să veniți la trei dimineață acasă și puțin mai mult băut!
Ieri am furat o găină de la supermarket. Nici bine n-am ieșit pe ușă că în spatele meu urla un malac de la pază:
– Hei, ce crezi că faci cu găină asta!?
– Nu știu sigur, i-am răspuns, cred că o ciorbă! Și am luat-o la fugă…
– Recunoști că asta este geanta care ți s-a furat?
– Da, domnule judecător.
– După ce o recunoști? Uite, de exemplu, și eu am o geantă identică.
– Tot ce se poate, căci mie mi s-au furat două genți!
– De ce înjură studenții de la teologie mai bine decât toți ceilalți?
– Pentru că ei știu toți sfinții.
Îmi pare rău pentru oamenii care nu beau… Ei nu vor putea aprecia niciodată răcoarea și confortul gresiei din baie.
O doamnă merge la psiholog.
Acesta îi spune: – Saptamâna viitoare vom lucra cu inconştientul.
Ea-i răspunde: – Nu cred că soţul meu vrea să vină…
Dialog între copii:
Ea: – Vrei să ne jucăm de-a v-ați ascunselea?
El: – Bine , dar dacă te găsesc, te sărut, ești de acord?
Ea: – Da, dar dacă nu mă găsești sunt după ușă…
