Problemă de logică:
Ion câştigă 2000 de lei pe lună. Soţia lui, Ileana, cheltuie 4000 de lei.
Întrebare: Ştie Ion de existenţa lui Vasile?
Să-ţi planifici concediul e foarte simplu: şeful îţi spune când, iar soţia unde.
Şeful intră la lucrătorii săi:
– V-am spus să nu fumaţi în timp ce lucraţi!
Unul dintre lucrători, uitându-se la şef:
– Dar cine lucrează?
Doi beţivani notorii se întâlnesc ziua în amiaza mare în oraş.
Unul dintre ei era zgâriat rău şi cu hainele sfâşiate.
– Ce-ai păţit?, îl întreabă celălalt.
– M-am dus aseară treaz acasă şi nu m-a recunoscut câinele!
Scopul soţiei este de a cheltui atâţia bani, încât să nu rămână nimic pentru amantă.
Savanţii au descoperit, în sfârşit, ce vrea femeia.
Dar între timp aceasta s-a răzgândit…
– Toţi bărbaţii sunt nişte afemeiaţi!
– Chiar toţi?
– Ceilalţi sunt bărbaţi?
Doctorul îşi întreabă pacienta:
– Ce vârstă aveţi, doamnă?
– Mă îndrept spre 30.
– Din ce direcţie?
– De ce-mi cereţi să achit nota de plată înainte de a lua masa?
– Problema e că dumneavoastră aţi comandat ciuperci.
– Mami! Tata iar s-a îmbătat!
– De unde ştii?
– Bărbiereşte oglinda din baie!
Bunica îşi duce nepotul la Grădina Zoologică. Ajunşi în faţa cuştilor cu maimuţe, nepoţelul exclamă:
– Uită-te la aia, ce bine seamănă cu matale, bunico!
– Să ştii că e foarte nepoliticos ce ai spus!
– De ce? Doar maimuţele nu înţeleg ce vorbesc eu!
În Epoca de Piatră, elevii sunt în peşteră la un examen.
La un moment dat, se aude o bufnitură, apoi un urlet.
– Neanderthal, de ce ţipi?
– Mi-a căzut fiţuica pe picioare.
Doi bărbaţi discutau într-un bar.
– Cine ţi-a făcut cunoştinţă cu soţia ta?, întreabă unul.
– Ah, nu pot să dau vina pe nimeni, pentru că ne-am întâlnit întâmplător!
Un tip se duce la doctor să afle ce e în neregulă cu el.
– Problema dumneavoastră este că sunteţi gras, îi spuse doctorul.
– Aş vrea şi o a doua opinie, spuse tipul.
– Bine, sunteţi şi urât, îi răspunse doctorul.
Ghidul în autocar, către grupul de turişti:
– Cândva, în aceste locuri, tâlharii îi jefuiau pe călători…
– Şi acum?
– Şi acum, după cum vedeţi, s-au construit trei hoteluri de lux!
Lângă cascada Niagara ghidul se adresează grupului de turişti:
– Dacă doamnele vor binevoi să tacă un moment, veţi putea auzi zgomotul căderii apelor.
Soţul şi soţia pleacă în vacanţă în Ierusalim. Având un accident, soţia moare. Ghidul, fiind amabil, îi explică soţului posibilităţile pentru înmormântarea soţiei:
– V-ar costa 5000 de dolari să o trimiteţi acasă pe un vapor, sau o puteţi înmormânta aici pentru 150 de dolari.
– Cred că o să aleg prima variantă, răspunde soţul.
– De ce, doar puteţi să-i faceţi o ceremonie frumoasă aici şi este mai ieftin!
– Ăsta este locul unde un om a murit, l-au îngropat, şi după trei zile a înviat! Nu vreau să risc.
Discuţie într-un restaurant:
– Ospătar, grătarul meu miroase a ţuică!
Ospătarul se dă doi paşi în spate şi întreabă:
– Dar acum?
Ospătar, adu-mi te rog o scobitoare!
– Îmi pare rău domnule, sunt ocupate toate momentan!
În faţa universităţii, în timpul examenului de admitere, stătea un ţăran cu un viţel legat de sfoară. Un profesor care trecea pe acolo se opreşte şi-l întreabă mirat:
– Ce faci cu dobitocu’ ăsta la universitate, bade?
– Apăi, dom’ profesor, dobitocu-i la examen. Asta-i numa’ plata!
– Nu vă supăraţi, domnule, că vă spun asta, dar secretara dumneavoastră a fost foarte nepoliticoasă. A ţipat la mine şi m-a trimis la dracu’!
– Atunci, de ce aţi venit la mine?
Doi prieteni stau de vorbă la cârciumă:
– De ce să-mi cumpăr maşină, dacă toţi prietenii mei au şi mă pot servi?
– Asta i-am spus şi eu soţiei tale când m-a întrebat de ce nu mă însor…
– Nu aveţi de ce vă teme, spune psihiatrul. Nevroza soţiei dumneavoastră nu este periculoasă. Poate să trăiască cu ea până la o sută de ani.
– Tocmai de asta mi-e frică!
Şeful este persoana care vine la timp la serviciu în ziua în care tu întârzii şi întârzie în acele zile în care tu vii la timp.
– Clasa voastră este aşa slabă la matematică încât 70% dintre voi nu vor trece clasa, spune profesorul.
– Ha! Ha! Ha!, izbucneşte Bulă.
– Ce ai găsit de râs?
– Păi, noi nici nu suntem atâţia în clasă!
Un jucător la bursă pierduse mulţi bani într-o zi. A doua zi un cunoscut îl întreabă:
– Am aflat că ai pierdut mulţi bani ieri. Eşti o.k.? Cum te descurci?
– Sunt foarte bine. Am dormit aseară ca un bebeluş.
– Da? Cum aşa?!
– Mă trezeam din două în două ore şi plângeam.
Ion şi Maria se ceartă înflăcărat:
– Mărie, te rog mult, ajunge, hai să divorţăm!
– Nu Ioane, văduvă m-ai luat, văduvă să mă laşi!
Ion şi Maria, adolescenţi, singuri acasă.
Maria: Ioane… tu te gândeşti la ce mă gândesc şi eu?
Ion: Păi… cred că da, Mărie!
Maria: Porcule!
O femeie în vârstă bea un pahar cu vin în curte, alături de soţul ei.
Deodată zice:
– Te iubesc atât de mult… nu ştiu cum aş fi putut trăi toţi anii ăştia fără tine.
Auzind aceasta soţul întreabă:
– Eşti tu sau este vinul cel care vorbeşte?
La care ea-i răspunde:
– Sunt eu… vorbeam cu vinul.
Un tip care era cunoscut pentru răutatea şi distanţa sa faţă de biserică se prezintă într-o zi, spre uimirea tuturor, la spovedanie.
Părintele, care-l ştia ce fel de om e, îl întreabă pentru început, mai mult retoric:
– Fiule, când ai deschis ultima oară Biblia?
– Ieri părinte…
Părintele, neaşteptându-se la un astfel de răspuns, îl întreabă curios:
– Dar cum se face fiule, citeşti aşa des?
– Nu părinte, dar acolo îmi ţin banii…
În restaurant, după o lungă aşteptare, clientul întreabă:
– Nu vă supăraţi, chelnerul care mi-a luat comanda mai lucrează la dumneavoastră?
Ion şi Maria şi-au cumpărat maşină. În prima zi se urcă la volan Maria şi intră în primul stâlp.
– Eşti o proastă!, ţipă Ion. Faci numai tâmpenii!
– Lasă, că şi tu ai spart ieri borcanul cu zacuscă!
Dacă mai aveţi ceva de pierdut, înseamnă că încă nu e pierdut totul…
Care e deosebirea dintre logica bărbatului şi cea a femeii?
Cea a bărbatului e mai corectă, cea a femeii e mai interesantă.
100 de boxeri au fost întrebaţi despre pericolul sportului pe care-l practică. 10% au spus că boxul este periculos pentru sănătate, 90% nu au înţeles întrebarea.
Tatăl vine la oraş în vizită la fiul, student. A sosit seara târziu, e întuneric afară şi nu se vede nicio mişcare, nimeni pe care să întrebe, aşa că se apropie de cămin şi strigă:
– Stelian Popescu unde stă?
Se aude o voce plictisită :
– Sprijină-l de uşă că venim noi să-l luăm!
