Anecdote

Un om către Dumnezeu:
– Doamne!
– Da!
– Ce înseamnă pentru tine un milion de ani?
– O secundă.
– Dar un million de dolari?
– Un cent.
– Doamne, îmi poţi da şi mie un cent?
– Aşteaptă o secundă!

Test rapid de sănătate

Dacă vreți să va faceți o evaluare gratuită a stării de sănătate, urinaţi pe un arbore și iată rezultatele:
– dacă vin furnicile=aveți prea mult zahăr (diabet);
– dacă vin muștele=aveți o infecție;
– dacă seacă repede=prea multă sare;
– dacă ai uitat să îți dai jos chiloții=ai Alzheimer;
– dacă urinezi pe încălțăminte=probleme cu prostata;
– dacă nu te vezi urinând=obezitate;
– dacă ți-ai umplut chiloții=Parkinson;
– dacă nu simți mirosul=Covid 19.

– Mămico, găinile beau benzină?
– Nu, puişor!
– Şi atunci de ce se scumpesc ouăle de câte ori Guvernul scumpeşte benzina?

Iubire vs filozofie

EA: Ce faci, treci pe la mine?
EL: Nu, îmi pare rău. Contemplu sensul existenței vieții!
EA: Sunt goală și singură.
EL: Toți suntem…

Cum fac bărbaţii un grătar:
1) femeia cumpără mâncarea
2) femeia face salata, pregăteţte legumele şi desertul
3) femeia pregăteţte carnea pentru grătar, o aşază pe o tavă, împreună cu toate celelalte ustensile necesare şi o duce afară, unde bărbatul stă deja aşezat cu o bere în mână în faţa grătarului.
Şi aici vine punctul cel mai important al întregii desfăşurări:
4) BĂRBATUL AŞAZĂ CARNEA PE GRĂTAR!
5) apoi au loc mai multe activităţi de rutină, femeia aduce farfuriile şi tacâmurile afară
6) femeia informează bărbatul că grătarul mai are puţin şi se arde
7) el îi mulţumeşte pentru această informaţie importantă şi mai comandă totodată încă o bere la ea, în timp ce el se ocupă de situaţia de urgenţă.
Şi apoi încă un punct foarte important!
8)BĂRBATUL IA CARNEA DE PE GRATAR ŞI O DĂ FEMEII!
9) apoi urmează din nou rutina. Femeia aranjează farfuriile, salata, pâinea, tacâmurile, şerveţelele şi sosurile pe masă.
10) După masă, femeia eliberează masa, o curăţă, spală vasele şi din nou ceva foarte important:
11) TOŢI ÎL LAUDĂ PE BĂRBAT PENTRU CALITĂŢILE LUI ÎN ARTA GĂTITULUI ŞI ÎI MULŢUMESC PENTRU MÂNCAREA SUPER BUNĂ!
12) Bărbatul o întreabă pe femeie cum i-a placut faptul că nu a fost nevoită să gătească şi când observă că ea e cam botoasă ajunge la o concluzie clară: pe femei nu le poţi mulţumi oricum niciodată…

În faţa porţii raiului, o femeie discută cu Sfântul Petru.
– Soţul meu este cumva aici? Îl cheamă Nicu!
– Aici sunt mulţi oameni cu numele Nicu, răspunde apostolul. Pentru a-ţi putea da un răspuns, am nevoie de unele amănunte.
– Când era pe patul de moarte, soţul mi-a spus că, dacă l-am înşelat, se va răsuci în mormânt.
– Păi de ce nu spui aşa femeie! Strigă-l pe Nicu titirezul.

O maşină se loveşte brutal de o căruţă. În urma accidentului, calul şi căruţaşul sunt răniţi destul de grav. Poliţistul vine la faţa locului şi, văzând calul chinuindu-se, într-un acces de milă, îl împuşcă. Apoi se îndreaptă către căruţaş cu pistolul în mână şi îl întreabă:
– Sunteţi rănit?
– Nu, nu! Doamne fereşte, nu m-am simţit niciodată aşa de bine!…

20 de secunde din mintea unei femei:
„Nu-mi plac pantofii ăştia!… Trebuie să merg la coafor… De ce nu mă sună idiotul ăla?… Unde-mi sunt cheile? Ia uite la fufa asta!… Vai… ce bărbat drăguţ,…Am uitat ce aveam de făcut,… Ce drăguţ e brunetul ăsta!…”

Când am sărutat-o pe Maria, ea mi-a dat o palmă. Când am jurat că acest lucru nu se va mai repeta, ea m-a plesnit a doua oară!

Serviciu contra serviciu

Stăteam sprijinit de un gard, cu o sticlă de vodcă în mână şi fumam o ţigară când mă abordează un preot:
– Tinere, ştii cumva cum pot să ajung la poştă?
– Dacă nu mă înşel, mergi tot înainte, la a treia faci dreapta şi ai să vezi poşta pe stânga.
– Mulţumesc!, zice părintele, iar apoi adaugă: dacă vii duminică la biserică o să-ţi spun cum poţi să ajungi în Rai.
– Las-o moartă, părinte… i-am zis… tu nici la poştă nu ştii să ajungi!

Cineva bate la porţile Raiului.
Apostolul Petru deschide şi vede un jucător de fotbal.
– Tu cine eşti?
– Sunt jucător în Naţionala României.
– Şi cum de ai nimerit poarta?!

Soțul vine acasă de la muncă și îi spune soției:
– Draga mea, vezi că astăzi o să vină un coleg de la muncă la cină.
Soția când aude, începe repertoriul:
– Tu ai înebunit? Nu vezi și tu că în casă este totul cu susul în jos? Nu am făcut cumpărături, toate vasele sunt murdare şi nu am chef să mă apuc să gătesc ceva special acuma!
– Stai dragă liniştită, cunosc foarte bine aceste lucruri, răspunde soțul calm.
– Atunci? De ce ai invitat colegul la cina?
Soțul, cu multă compasiune în voce:
– Sărmanul de el are de gând să se însoare .

O tânără proaspăt căsătorita se plânge mamei sale la telefon:
– Nu-l mai suport deloc… E tot timpul aşa de prost dispus încât am devenit şi eu teribil de nervoasă. Am şi slăbit foarte tare din cauza asta.
– De ce nu-l părăseşti atunci?, întrebă mama.
– Aşa voi face, dar mai întâi aştept să ajung la 50 de kile.

Doi cavaleri urmau să se bată în duel.
Spre a nu se face de râs printre concetăţeni, au decis ca duelul să aibă loc în alt oraş.
Unul cumpără un bilet de tren dus-întors, celălalt doar pentru dus.
Primul observă:
– Nu prea eşti sigur că te mai întorci.
– Te înşeli, surâde celălalt. Sunt sigur că mă întorc, dar… cu biletul tău.

Un popă ajunge în RAI, iar la poartă se întalneste cu Sf. Petru.
Sf.Petru: Cum te cheamă?
Popa: Sunt eu, preotul acela care a murit recent…
Preotul îi spune numele, dar Sf.Petru se scuză că nu-l găseşte pe listă:
– Fiule, îmi pare rău dar nu eşti pe listă.
– Cum? Eu care am propovăduit, am răspândit credinţa…
– Dacă nu eşti, nu eşti!
– Vreau să vorbesc cu Dumnezeu!
Se deschid porţile Raiului şi Dumnezeu apare.
Popa:
– Doamne, aici se face o mare nedreptate! Cum se face că nu pot intra în Rai?
Dumnezeu:
– Stai să mă uit şi eu pe lista mea … Da, nu eşti pe listă!
Popa: Cum? Eu care…
Dumnezeu:
– Fiule, zâmbeşte! Eşti la camera ascunsă.

Nedumerire

Nu înţeleg de ce toate femeile vor o dragoste ca în filme… Filmul, de obicei durează doar 2 ore…

Pe plaiuri mioritice, într-un an dat de Dumnezeu mai bogat, se naşte un copil care avea calităţi de geniu.
Astfel, când s-a născut, spune:
– Tu eşti mama, tu eşti tata şi ăsta e nea doctoru’! Şi se apucă să facă nişte ecuaţii diferenţiale.
Părinţii îi zic doctorului:
– Domnu’ doctor, mai tăiaţi-i din creier, că e prea deştept.
I se taie jumătate din creier şi, când iese din operaţie, copilul zice:
– Tu eşti mama, tu eşti tata şi tu eşti doctorul! Şi se apucă să rezolve nişte ecuaţii de gradul 1.
Părinţii ,disperaţi, spun:
– Domnu’ doctor, încă e prea deştept! Mai tăiaţi-i din creier.
Îl bagă doctorul în operaţie şi îi scoate tot creierul.
Când se trezeşte din anestezie, copilul zice:
– Nu te cunosc, nu te cunosc, nu te cunosc! Actele la control!