La semafor
O blondă oprește mașina în fața semaforului la culoarea roșie.
Semaforul se face galben – blonda stă pe loc. Verde – blonda iarăși stă. Se aprinde iar roșu, din urmă fac semnal celelalte mașini.
De ea se apropie un polițist: – Doamna dorește altă culoare?
****
Un renumit chirurg plastician ia masa într-un restaurant select, alături de un prieten.
După vreo 10 minute, în restaurant intră o domnişoară superbă. Se apropie de masa lor, îl sărută pe obraz pe chirurg şi-i spune:
– Dragul meu, m-ai transformat din răţuşca urâtă într-o adevărată prinţesă. Îţi mulţumesc din suflet.
După ce femeia părăseşte localul, prietenul mirat îl întreabă pe chirurg cine e superba domnişoară.
– Aaa, păi e mama!
– Wow, păi ai făcut o treabă grozavă. Arată de milioane.
După câteva minute, în restaurant îşi face apariţia o altă doamnă, mult mai frumoasă. Se apropie de masa lor, îl sărută pe chirurg şi-i spune:
– Iubitule, liftingul facial şi liposucţia au făcut minuni. M-ai făcut să arăt cu 20 de ani mai tânără. Nu ştiu dacă voi putea să-ţi mulţumesc vreodată!
După ce şi această doamnă a părăsit localul, chirurgul îi explică prietenului că doamna respectivă e chiar soţia lui.
– Dumnezeule! Dar eşti foarte priceput! Arată ca un fotomodel!
Nici nu apucă să-şi ducă fraza la bun sfârşit că uşile restaurantului se deschid şi o femeie superbă, mult mai superbă decât precedentele, cu un corp ce părea a fi sculptat, se apropie cu paşi repezi de masa lor. Toţi ochii din local erau acum îndreptaţi spre acel înger de fată.
Dar, spre surprinderea tuturor, femeia perfectă îi dă o palmă chirurgului şi, cu glasul ridicat, îi zice:
– Ticălosule! Uite ce-ai făcut din corpul meu! Mi‑ai distrus viaţa! Cariera! Sper c-o s-o sfârşești în iad!
Toata lumea ramâne extrem de mirată de atitudinea frumoasei doamne, iar chirurgul zice:
– Hai să nu mai vorbim despre asta. Era tata!
****
O femeie se duce la doctor, bătută măr, plină toată de vânătăi negre şi albastre.
Doctorul:
– Ce s-a întâmplat?
– Doctore, nu ştiu ce să mai fac.
– De fiecare dată când bărbatu-meu vine beat acasă, mă bate de mă usucă…
Doctorul:
– Când vine bărbatul acasă, să ai pregătit un pahar cu ceai de mentă.
– Cum apare, tu începi să sorbi încetişor din pahar. Şi sorbi, sorbi, până-l vezi că s-a dus la culcare.
Două săptămâni mai târziu, vine iarăşi femeia la doctor, proaspătă şi renăscută…
– Doctore, ai avut o idee minunată. De fiecare dată când vine bărbatu-meu acasă beat, eu sorb ceai de mentă, sorb şi sorb, iar el nu se atinge de mine.
– Poţi să-mi spui cum influenţează ceaiul de mentă chestia asta?
Doctorul:
– Ceaiul de mentă n-are nicio treabă… Sorbitul îţi ţine gura închisă. Aici e toată şmecheria!
****
Se întoarce nevasta acasă cu o bucată de oglindă în mână.
– Asta-i tot ce-a mai ramas din ea… îi zice soţului.
– Eram sigur că o să se întâmple asta până la urmă, răspunde soţul.
Şi adaugă: ”Mâine sunt nevoit să mă duc să cumpăr altă oglindă!”
– Iubitule, cred că n-ai înţeles. Asta-i tot ce-a mai rămas din maşină!!…
****
Soţul către soţie:
– Chiar vrei, neapărat, să mergem la aniversarea părinţilor tăi diseară? Eu aş vrea să stau acasă să văd meciul.
Soţia:
– Ce meci ar putea să fie mai important decât aniversarea părinţilor mei?
Soţul:
– Turcia-România.
– Lasă, mergem la aniversare şi cu asta am încheiat discuţia.
Soţul, după vreo 5 minute de gândire:
– Iubito, ţi-am zis că joacă şi Suleyman magnificul???
Discută două prietene:
– Dragă, azi soțul meu m-a sunat și mi-a spus că lucrează până târziu.
– Sunt îngrijorată, pentru că se întâmplă cam des în ultimul timp.
– Aaa, am avut și eu problema asta dar am rezolvat-o!
– Cum?
– I-am răspuns: “Pot să mă bazez pe asta?”
****
La psihiatrie…
Medicul de gardă trecu pe lângă un salon. Din interior se auzeau răcnete de durere… Intră… Un pacient internat își dă cu ciocanul peste degetele de la o mână…
Medicul: – Simți vreo satisfacție, atunci când faci așa ceva?
Pacientul: – Desigur!
Medicul: – Când?
Pacientul: – Când dau… pe lângă!
****
Un oltean şi un moldovean se întâlnesc.
Olteanul, cântând: – Hai, m-o făcut muica oltean, măăăăă!
Moldoveanul, râzând: – Da’ ce voiai să te facă??… Ministru??…
****
Doi ardeleni merg la vânătoare. După o vreme, obosiţi şi fără nimic în tolbă hotărăsc să mănânce. Cum ei nu mănâncă fără să tragă o horincă, reuşesc să se torpileze bine de tot şi adorm la umbra unui pom. Spre seară,când a început să se răcorească, Gheo se trezeşte, se freacă la ochi şi observă deasupra lui un deltaplan. Speriat îl trezeşte în fugă şi pe Văsâi şi-i arată dihania, la care Văsâi îl întreabă: Trag?
-Trage!
Văsâi bagă două patroane în puşcă şi trage fără să stea pe gânduri.
Gheo: Nu cre`că l-ai nimerit!
Văsâi: Nu-i bai, bin`c-o dat drumu` la om!!!
****
Gheorghe, Ion şi Vasile stau pe prispă. La un moment dat, Ion zice:
-Io cred că mâine plouă!
După o oră, Gheorghe spune şi el: -Io cred că nu!
După încă o oră, Vasile, revoltat, se ridică şi zice:
-Dacă voi aveţi chef de ceartă, io mă duc acasă!
****
Un narcoman se afla pe un lan de cânepă și strângea de zor ”fermecata plantă” într-un rucsac.
Când colea, ca din pamânt, apare un echipaj al poliţiei.
Speriat, narcomanul nu ştie unde să fugă şi ce să facă.
Brusc, vede că în direcția polițiștilor se îndreaptă o turmă de canguri.
Sperând că așa va scăpa, se amestecă și el în respectiva turmă și începe a sari în ritmul lor.
Sare cât sare și aude cum conducătorul cangurilor i se adresează:
– Tâmpitule, pune rucsacul în față, altfel o să dai de gol toată turma !
****
Cum se poate sărbători naşterea unui copil !
Trei prieteni:
– Când m-am născut eu, tata a tăiat un berbec.
– Eu când m-am născut, tata a tăiat un bou.
– Când m-am născut eu, tata a tăiat un vecin.
****
O babă cu o legatură de vreascuri în spate, mergea prin pădure spre sat oftând…
– Of, of, of…. mă dor picioarele şi toate încheieturile…. Vino moarte, vino….că nu mai pot…
Deodată, în faţa ei apare moartea în mantia neagră şi cu coasa în mână.
– Ce vrei, babo? De ce m-ai chemat?
Speriată, bătrâna devine brusc mai sprintenă şi îi spune morţii:
– Aaaa…. oooo… aaajută-mă să duc vrescurile astea acasă….
****
Soacra stă la discuţii cu ginerele:
– Costele, tu crezi că există viaţă după moarte?
– După a ta, sigur.
****
– Nu am niciun folos după câinele ăsta!, se plânge Gheorghe vecinului său.
– Cum? Nu păzeşte casa?
– Nu chiar. De exemplu, noaptea trecută a lătrat atât de tare încât n-am auzit când au venit hoţii.
****
– Fiule, lasă-te de fumurile astea cu pictura şi apucă-te serios de medicină…
– De ce, tată?…
– Simplu: în pictură toate greşelile rămân expuse vederii, în timp ce în medicină ele sunt îngropate odată cu bolnavul…
****
Seara, soțul și soția vizionează un film de groază.
Dintr-o dată, apare pe ecran un monstru.
Soția:
– Oh, maaaaaaaamă!
Soțul:
– Să știi că ai dreptate. Chiar că seamănă cu mă-ta…
****
O bătrânică este acuzată ca a împuşcat un tânar.
– Spune mamaie, cum s-a întamplat?
– Pai, stăteam pe verandă când vine lânga mine un tânar şi se aşază.
– Şi atunci l-aţi împuşcat?
– Nu. După ce se aşază începe să-mi vorbească prietenos.
– Şi atunci l-aţi împuşcat?
– Nu. Din vorbă în vorbă, începe să-mi puna mâinile pe picioare.
– Şi atunci l-aţi împuşcat?
– Nu, că era plăcut. Ştiţi, nu mai avusesem parte de aşa ceva de la moartea soţului, acum 20 de ani. După aceea mi-a pus mâinile şi pe coapse.
– Şi atunci l-aţi împuşcat?
– Nu, că era şi mai bine. Apoi a urcat la sâni.
– Şi atunci l-aţi împuşcat?
– Nu, Doamne-fereşte! Începusem să freamăt toată şi să transpir, aşa că i-am zis: „Ia-mă, tinere, a ta sunt!”.
Iar el a replicat: „Zâmbiţi, sunteţi la camera ascunsă!”.
– Atunci l-am împuşcat.
****
La un interviu:
– Şi acum, dacă aveţi cumva vreo întrebare despre firma noastră…
– Păi… m-ar interesa să ştiu câţi oameni muncesc în firmă.
– În general, cam un sfert..!
****
– Care este cel mai urât loc de pe planetă?
– Locul de muncă!
****
Un tătic cu băiețelul văd la cinema un film cu indieni.
– De ce se vopsesc pe față, tati?
– Se pregătesc de război, fiule.
Într-o dimineață…
– Tati, tati, hai să ne facem valizele și să plecăm repede!
– De ce?
– Pentru că mama se pregătește de război!
