Jurnalul unui politician
Aseară, după ce am venit din Parlament, mi-am comandat nişte aripioare de pui şi m-am aşezat la masă. La televizor, la ştiri, arăta o familie de oameni săraci care locuiau într-o baracă împreună cu cei şase copii. Umblau desculţi prin zăpadă, erau bolnavi, subnutriţi, iar în ochi li se citea teama şi amărăciunea…
Mi s-a pus un nod în gât, lacrimile au început să-mi curgă pe obraji şi m-am gândit: „Doamne, ce picante sunt aripioarele astea!”
Un englez vine prin Carpaţi să culeagă folclor. Ajunge într-o pajişte unde un cioban cantă din fluier. Englezul asculta uimit de dibăcia baciului şi, când ciobanul îşi termina doina, îşi răsfoieşte ghidul de conversaţie şi-i zice:
– Tu cântat forte frumos, badje!
La care baciul:
– Yes, I like music!
După ce termină spovedania, preotul îi spune în şoaptă blondei:
– Mergi cu Domnul!
Privind derutată în jur, blonda întreabă:
– Cu care dintre ei?
De ziua lui, un individ intră în barul de după colţ şi exclamă: „În seara asta vreau să-ţi fac cinste!”
„Cu cine vorbeşti?” strigară deodată toţi cei prezenţi, întorcându-şi capul către mine.
„Cu gura mea, evident”, răspunde tipul.
În plină iarna, în apartamentul unei familii care a cerut decuplarea de la centrală care furniza energie termică şi electrică, un reporter întreabă:
– Ce faceţi dacă vă este frig?
– Ne strângem în jurul lumânării.
– Dar dacă este foarte frig?
– Ne apropiem şi mai mult de ea.
– Dar dacă este ger, cu temperatura sub minus 20 de grade Celsius?
– În acest caz, aprindem lumânarea…
În fata circului, plâng doi clovni:
– Ce aţi păţit?
– A murit elefantul!
– Şi îl iubeaţi aşa de mult?
– Nu, dar ne-au pus să-i săpăm groapa!
O babă la farmacie:
– Nu vă supărați, aveți acid aceltisalicilic?
– Ce să am mamaie?
– Aciiid aceltisalicilic, aveți?
– Avem, dar de ce nu-i spuneți simplu, aspirină?
– Așa da, că mereu uit…
Mama vine acasă într-o haină nouă de blană.
– Când ţi-a cumpărat tăticul blana? – Întreabă fiul.
– Dacă m-aşi fi bazat pe taică-tu nu te-aş fi avut nici pe tine…
Două blonde într-o maşină, semaforul roşu, se opresc:
– Mamaaa … vezi ce roşu frumos?!
– Da… wow…
– Da… uite ce galben fain…
– Aha…
– Da… uite ce verde frumos…
– Da, asta chiar e super…
– Aaa… iar roşul ăla… l-am mai văzut, hai să mergem!!
Pe Titanic, se pare că a fost şi un roman.
După impact, romanul ia o barcă şi vâsleşte disperat să se salveze.
Un alt bărbat de pe vas îl vede şi îl întreabă:
– Unde pleci domnule, nu vezi că mai sunt femei aici?
– Lasă-mă în pace omule, mie de femei îmi arde acum?
– Doctore, nu i-aţi putea administra soţului meu un medicament pentru a visa noaptea pește?
– De ce? E cumva pescar?
– Nu, dar de vreo două luni visează noapte de noapte vrăbii.
– Şi ce vă deranjează, peşti sau vrăbii, nu e totuna?
– Nu, că dacă ar visa peşti, nu ar mai ciripi.
Preotul satului merge le poliţia din localitate şi se plânge:
– Fiul meu drag, ajută-mă, mi-au furat bicicleta. Ce să mă fac?
– Ce să vă faceţi părinte? Duminica la slujbă trebuie să spuneţi cele zece porunci, şi când ajungeţi la “Nu fura” uitaţi-vă atent în jur pentru că cel care se va ascunde este hoţul.
După slujbă, popa merge la poliţai.
– Dumnezeu să te binecuvânteze, fiule, mi-am găsit bicicleta.
– S-a întâmplat precum v-am spus eu?
– Aproape… Am început să enumăr poruncile şi când am ajuns la “Nu preacurvi” mi-am adus aminte imediat unde am lăsat-o.
Alinuța lipseşte 3 săptămâni de la şcoală. Când vine înapoi, un profesor o întreabă de ce lipsit.
– Păi, a murit bunica.
– Cum a murit, când am văzut-o ieri la geam?
– Ştiu, o ţinem acolo până vine postaşul cu pensia.
După primul zbor în afara dulapului, molia mică este întrebata de mama să:
– Eh? Cum a fost?
– Bine, lumea se bucură de mine, toţi aplaudau.
De ce a rămas Napoleon celebru? întreabă profesorul.
– Fiindcă avea o memorie formidabilă, răspunse elevul.
– Poţi fi mai clar?
– Da. Pe statuie să scrie „Pentru memoria lui Napoleon”.
Doi poliţişti intră într-o librărie. După un moment de ezitare, vânzătoarea îi întreabă:
– Ce-i băieţi, plouă afară ?
Un tip elegant iese dintr-un magazin select împingând un coş plin cu şampanie, caviar, mezeluri fine etc. Când să le bage în portbagajul BMW-ului, observa un individ slab, prăpădit, care umbla de colo-colo rupând ierburi de la marginea drumului.
– Dar ce faci, domnule, acolo?
– Adun iarbă ca să mănânc. Trebuie să duc şi la copii, că nu mai avem nimic.
– Cum aşa?! Păi atunci, uite cartea mea de vizită şi vino să mâncaţi la mine acasă!
– E frumos din partea dumneavoastră, domnule, dar am 8 copii, plus nevasta…
– Şi mai bine! Veniţi cu toată familia!
– Sunteţi foarte generos! Numai că, din copii, unii sunt deja căsătoriţi, au şi ei copii…
– N-are-a face, să vina toţi! La mine acasă iarba e uite-aşa de înaltă, dacă sunteţi mulţi, în 3 ore terminaţi !!!
Ardeleanul era la birt. Cere două “cinzeci” şi îşi îndeamnă fecioru’:
– No, be’!
Ăla micu’ trage o gură de tărie, se îneacă, tuşeşte zdravăn şi după ce-şi mai revine, întreabă:
– Apăi, tată, cum poţi tu be’ asta, că tare-i rea?
– Vezi, băiete… Şi mama ta crede că noi aici ne distrăm!
Şi vreţi să spuneţi că soţul dumneavoastră s-a spânzurat? o întreabă judecătorul pe tânăra văduvă.
– Da, domnule judecător, răspunde aceasta.
– Şi cum explicaţi atunci mulţimea de cucuie pe care le are?
- S-a spânzurat cu un elastic…
