Se întâlnesc reprezentanţii fabricilor de bere Becks, Heineken, Carlsberg şi Guiness.
Fiecare commandă o bere.
Cel de la Becks o bere Becks, cel de la Heineken o bere Heineken, cel de la Carlsberg o bere Carlsberg, iar cel de la Guiness, spre uimirea celorlalţi, cere o Coca-Cola.
Cei trei întreabă nedumeriţi:
– Tu nu bei bere?
– Păi, dacă voi nu beţi bere, atunci nici eu nu beau!
***
Lecţia de la muzeu
În muzeu:
– Aceasta este Minerva.
– Şi acolo, în spate, statuia aia, este soțul ei?
– Nu… Ea n-a avut soț. Ea a fost zeița înțelepciunii!
***
Dileme în căsnicie
Un arhitect, un actor şi un inginer discutau despre cum e mai bine să îţi petreci timpul, cu nevasta sau cu amanta.
Arhitectul: – Eu prefer cu nevasta, aşa pot construi fundaţia la o relaţie trainică.
Artistul: – Eu prefer cu amanta. În ea găsesc mai multă pasiune şi mister.
Inginerul: – Eu prefer să le am pe amândouă. Fiecare se va gândi că sunt cu cealaltă şi atunci pot să stau la serviciu să-mi termin proiectele.
***
Ce-ar fi, iubitule, dacă te-aş părăsi?
– Mi-aş pierde minţile.
– Ba, eu cred că te-ai însura din nou.
– Asta nu! Chiar într-atât nu-mi voi pierde capul.
***
Primul sărut
– Hei, ghiciţi ce, prieteni. Tocmai am avut parte de primul meu sărut!
Glumeţul grupului:
– Maică-ta nu se pune!
– Da, dar maică-ta se pune!
***
Într-un compartiment de tren era un bărbat şi o femeie.
La un moment dat bărbatul izbucneşte în râs.
Femeia îl întreabă dacă râde de ea.
Bărbatul îi răspunde că nu.
După un timp bărbatul iarăşi râde.
Femeia îl întreabă iarăşi dacă râde de ea.
Bărbatul iarăşi îi răspunde nu.
A treia oară bărbatul râde mai tare ca niciodată.
Femeia îl întreabă iară: domnule râdeţi de mine?
La care bărbatul îi răspunde:
– Nu, doamnă îmi spuneam bancuri în gând şi acum mi-am spus unul pe care nu-l ştiam.
***
La sala de forţă
Un tip îl întreabă pe antrenorul de la o sală de forţă:
– Vreau să o impresionez pe tipa aia mişto, ce aparat să folosesc?
Antrenorul răspunde:
– Foloseşte ATM-ul din colţ.
***
O meserie actuală
Cu ce se ocupă bărbată-tu, Leano? o întrebă o veche cunoştinţă.
– E sticlar, răspunse ea.
– Aha… Dar încă se mai practică meseria asta în zilele noastre?
– Ei aş, cum să nu?! La noi în sat cel puţin e cea mai la modă. Oriunde mergi, dai numai peste nenorociţi de beţivi cu sticla-n mâna!
***
Concentrarea
– Pe o scară de la 1 la 10, cât de greu îţi e să te concentrezi?
– De la 1 la cât?
***
Bătrânelul tânăr!
O femeie mergea pe stradă şi observă un bătrânel care stătea pe un scaun în faţa casei.
– Mă scuzaţi, nu am putut să nu observ ce fericit arătaţi, care este secretul dv pentru o viaţă lungă şi fericită?
– Fumez trei pachete de ţigări pe zi, beau şase sticle de whisky pe săptămână, mănânc numai mâncăruri cu multă grăsime şi nu fac niciodată sport.
– Nemaipomenit, dar câţi ani aveţi?
– 26.
***
Ce mai păcăleală!
Într-o noapte ploioasă, un individ intră într-un hotel şi cere o cameră.
Recepţionerul îi dă cheile de la cameră şi-i arată drumul.
Înainte de a pleca în cameră, individul zice:
– Auziţi, nu puteţi să îmi faceţi rost de o fată pentru seara aceasta, care să aibă SIDA, vă dau 100 de euro, dacă mă serviţi?
Recepţionerul, ia telefonul sună pe la toţi cunoscuţii, dar nu găseşte nicio fată care să aibă SIDA.
– Domnule, îmi pare rău, dar nu am găsit nicio fată.
– Vă dau 500 de euro, doar găsiţi-mi o fată care are SIDA! spune din nou individul.
– Recepţionerul, pune din nou mâna pe telefon, suna toată agenda şi tot degeaba, nu găseşte nicio fată pe gustul clientului.
– Domnule, chiar îmi pare foarte rău, dar nu găsesc nicio fată care să aibă SIDA.
– Uite cum facem, zice clientul, îţi dau 1.000 de euro şi te las o oră să-mi găseşti o fată care să aibă SIDA. Te aştept să mi-o aduci în cameră!
Nici bine nu intră individul în cameră… hopa şi fata cerută la uşă.
După o noapte incediară petrecută împreună, dimineaţa, în semn de recunoştinţă, individul îi dă fetei 500 de euro înainte ca aceasta să plece.
– Domnule, vreau să ştiţi că v-am păcălit, eu nu am SIDA!
– Ai să ai !
***
Poveste din zilele de azi: Soţul păcălit de soţie
Păcăleală de 1 aprilie:
– Iubitule, ţin să te anunţ că te-am înşelat cu vecinu` de la 4 !
– Ceee?
– Păcăleală de 1 aprilie, dragule!
– Pff, mă speriasem !
– Nu te-am înşelat cu vecinu’ de la 4, am şi eu standardele mele… te-am înşelat cu şefu’ tău.
***
O blondă se adresează unei brunete:
– Cine spune că sunt incultă, face o mare eroare! De curând, am fost angajată la un Centru de reactivi izopropanici nucleari cuantificaţi şi trifazaţi pentru crestomaţie purulentă semantică.
– Şi ce faci acolo?
– Păzesc reactivii izopropanici cuantificaţi, pentru că se fură ca-n hiperglomeraţiile clorofiliene angiospermice şi gimnospermice perene, cărora voi, brunetele, le spuneţi “codru”.
***
Ion își primește permisul de conducere doar de câteva zile:
În timp ce se plimba cu maşina pe străzile Capitalei este oprit de un poliţist:
– Dumneata ai lovit cu maşina un om. Ştii ce trebuie să faci în astfel de cazuri?
– Da ştiu, răspunde speriat Ion, îl iau în maşină şi-l duc la urgenţă!
– Atunci de ce nu procedezi aşa?
– Nu pot. Am deja cinci răniţi în maşină.
***
Spune-mi sincer, îmi zise noua mea prietenă blondă, aşa-i că în momentul ăsta te gândeşti la ce-o fi în capul meu?
– Mda, ai dreptate, îi răspund. Dar bănuiesc că e cam acelaşi lucru ca pe faţa nevăzută a Lunii…
– Mister ai vrut să spui, nu-i aşa? mă întrebă ea, zâmbind.
– Nu. Întuneric total…
***
– Doctore, de cinci ani sunt căsătorită şi nu am copii…
– Dezbrăcaţi-vă, doamnă!
– Oh, cel puţin pe primul vreau să-l fac cu soţul!
***
Un tânăr îi cere bani tatălui său:
– Tată, am două întrebări!
Prima:
– Pot să primesc mai mulţi bani de buzunar?
Iar a doua:
– De ce nu?
***
Profesorul supărat îl întreabă pe Ionel:
–Ionele, ai citit ”Iarna pe uliţă” ?
– Cum domnu’ profesor, eu nu am citit nici vara pe terasă şi mă întrebaţi dacă am citit iarna pe uliţă?
***
Într-o zi, Ion se duce cu un prieten la o cafea.
Vizavi de ei stăteau doi bătrâni.
Se tot uitau unul la altul și, după un timp, Ion îi zice amicului:
– Îi vezi pe cei doi bătrâni din fața noastră ? Peste zece ani și noi vom arăta ca ei.
Prietenul se uită atent şi mirat la Ion:
– Băi, tâmpitule, aia-i o oglindă!
***
Obiceiuri vechi
Badea Gheorghe merge la doctor cu o sarsana plină cu bunătăţi.
Intră în cabinet, o desface şi-l îmbie pe acesta:
– Da’ serviţi, domn’ doctor, îs bune, îs bio, îs de la ţară, îs iecologice!
Şi numai ce nu-i pune pe birou cârnaţi, caltaboşi, jumeri, slană, brânză, mere, prune, ceapă, cartofi…
– Păi bine, măi Gheorghiţă, cum să le iau pe toate astea fără bani?, întreabă doctorul aparent jenat.
– Nicio problemă, zice Gheorghe scoţând portofelul din buzunar, am adus şi bani!
