Scurtă lecţie de capitalism
Ionel, în pauză, a scris apăsat pe tablă: „Eu sunt cel mai tare bărbat. Ionel.”
Învăţătoarea, o femeie tânără şi drăguţă, intră în clasă, se uită la tablă şi citeşte. Apoi îi spune lui Ionel:
– După oră, să mă aştepţi în fața cancelariei.
În pauză, înainte de a se duce la cancelarie, Bulă le spune colegilor:
– Aţi văzut, măi băieţi, ce importantă este
reclama?
Un beţiv se întoarce noaptea acasă. Când intră în curte, câinele sare din cuşcă şi începe să latre. Omul:
– Linişteşte-te, prostule! Dacă se trezeşte
nevastă-mea, tu unde o să dormi?
Necazuri şi supărări
Un tip la un bar, mort de beat, cu paharul în faţă, plângea de rupea pământul. Văzându-l aşa de dezamăgit, barmanul îl întreabă:
– Dar ce s-a întâmplat?
– Păi, acum opt luni, a murit mama şi mi-a lăsat 20.000$…
– Condoleanţele mele…
– Acum şase luni, a murit tata şi mi-a lăsat 30.000$…
– Îmi pare rău, domnule, foarte rău…
– Acum trei luni a murit frate-meu şi mi-a lăsat 50.000$…
– Vai, trei persoane dragi, în aşa scurt timp…
– Şi de trei luni nu mai pica nimic… nimic… fir-ar să fie…
Despre recorduri
Unui paraşutist nu-i reuşeşte acrobaţia şi aterizează într-un pom din curtea unui ardelean. Gazda îi aduce o scară ca să-l dea jos.
– Voiam să bat un record, dar n-am reuşit, se necăjeşte paraşutistul.
– No, cum n-ai reuşit?, zice ardeleanul. Doar eşti primul om din satul nostru care se dă jos din copac fără să se fi urcat în el.
Moare toată lumea de pe pământ şi se duce în Rai. Dumnezeu vine şi spune:
-Vreau ca bărbaţii să formeze două cozi: una pentru cei care în timpul vieţii şi-au dominat nevestele, şi una pentru cei care au fost dominaţi. Femeile să plece cu Sf.Petru.
Când Dumnezeu se uită din nou, femeile plecaseră şi bărbaţii formaseră două linii.
Coada bărbaţilor dominaţi de neveste avea 100 de km, iar în coada bărbaţilor care îşi dominaseră nevestele, era un singur om.
Dumnezeu se enervează:
-Ar trebui să vă fie ruşine; v-am creat după chipul şi asemănarea mea şi v-aţi lăsat ţinuţi sub papuc. Priviţi-l pe singurul meu fiu care a ştiut să stea drept şi m-a făcut mândru de el. Învăţaţi de la el! Spune-le fiul meu, cum ai reuşit să fii singurul bărbat din această coadă?
Iar bărbatul răspunde:
-Nu ştiu, nevastă-mea m-a pus să stau aici!
Cerere
Politicienii români au făcut o sesizare scrisă către Patriarhia Română pentru a introduce în Calendarul Creştin Ortodox Sfântul Aşteaptă, ocrotitorul promisiunilor electorale.
După o ceartă serioasă cu nevastă-mea, m-am hotărât s-o ucid!
„Bine, poţi să dai pentru carnet de şofer!”, i-am răspuns.
Căsătorie
– Este adevărat, Iossele, că ți-ai măritat fiica cu casierul tău?
– Nimic mai adevărat.
– Mă miră teribil. Nu spuneai tu că nu prea ai încredere în el?
– Spuneam, spuneam.
– Şi, totuși, i-ai dat mâna fiicei tale?
– Bineînțeles. Gândește-te, dacă fuge cu banii, măcar fiica mea va fi cea care se va bucura de banii mei.
– Costele, de ce tu şi cu soţia ta, frecventaţi numai localuri de noapte?
– Pentru că, până se găteşte ea, cele de zi se închid!
Secretara blondă către patronul său:
– Domnule director, salariul meu nu este raportat la capacităţile mele.
– Ştiu, dar chiar nu te putem lăsa să mori de foame.
– Cum transformi o femeie într-o nebună?
– Îi dai o mulţime de bani şi apoi închizi toate magazinele.
Într-un restaurant din Bucureşti, un domn se adresează unui tip beat:
– De ce beţi atât de mult? Conform statisticilor, de la alcool moare fiecare al 5-lea bucureştean!
– Mi se rupe, eu sunt din Cluj!
Alinuța sună la o ghicitoare:
– Alo? Ghicitoarea Vişinica?
– Da. Aici este Ghicitoarea Vişinica!
– Ghici cine este la telefon!!!!!!!!
Beduinul ajunge acasă, după o vizită în Anglia.
– Cum a fost? – îl întreabă nevestele.
– Grozav! Acolo ploua tot timpul.
Inovaţie pentru românii care se află la volan! Au apărut primele claxoane „2 în 1”. Claxonează şi înjură în acelaşi timp!
Soţia: Ei, cum te simţi ?
Soţul: Mulţumesc, bine, n-am decât un picior rupt, în ghips.
Soţia: Aşa-ţi trebuie, altă dată când mai vreau să plec în oraş, să nu mai repari pe sub maşină.
Cele trei stări
La ora de psihiatrie copii învaţă cele trei stări:
1. cea de calm,
2. cea de iritare,
3. cea de enervare.
Profesorul a luat celularul şi formează un număr de telefon.
– Alo, vă rog frumos cu Gelu, spune profesorul.
– Aici nu există niciun Gelu.
– Aceasta a fost starea de calm. Mai sună încă o dată la acelaşi număr de telefon.
– Alo, vă rog frumos cu Gelu.
– V-am spus că aicea nu există niciun Gelu!
– Aceasta a fost starea de iritare. Mai sună încă o dată la acelaşi număr de telefon.
– Alo, Gelu este acasă, vă rog să mi-l daţi la telefon.
– Vă rog să nu mai sunaţi v-am spus că nu există niciun Gelu aici!!!
– Aceasta a fost ultima stare, cea de enervare. Se ridică Bulă şi spune:
– Mai există o stare, cea de disperare. Bulă sună la acelaşi număr de telefon şi întreabă:
– Sunt Gelu, m-a căutat cineva?
– Dragă, de astăzi, după 12 ani de căsnicie, nu te mai iubesc!!!
– Iubitule, eu de acum 12 ani…
Un narcoman se afla pe un lan de cânepă și strângea de zor ”fermecata plantă” într-un rucsac. Dintr-o dată, ca din pământ apare un echipaj al poliției. Speriat, narcomanul nu știe unde să fugă și ce să facă. Brusc, vede că în direcția polițiștilor se îndreaptă o turmă de canguri, sperând că așa va scăpa, se amestecă și el în respectiva turmă și începe a sări în ritmul lor. Sare cât sare și vede că, conducătorul cangurilor i se adresează:
– Tâmpitule, pune rucsacul în față, altfel o să dai de gol toată turma.
Un cetăţean intră într-un restaurant, ia loc, chelnerul se apropie şi-i pune pe masă o farfurie cu ciorbă. Omul priveşte mirat întrebând:
– Nu aveţi mâncare la alegere, după meniu?
– Ba da, totdeauna aveţi de ales între ciorbă şi nimic!
– Aș vrea o porţie de Spimori Vermatelli.
– Unde aţi văzut aşa ceva?
– Pe lista de bucate.
– Asta-i numele proprietarului acestui restaurant!
