– Care este antonimul cuvântului original?
– Made în China!
Reproş
Maria îi răspunde lui Ion la telefon:
–Mă, ți-am zis că voi fi acolo în 5 minute, deci nu mă mai suna din jumate-n juma de oră!
Definiţie
Moştenitor = rudă apropiată care vă ia pulsul de fiecare dată când vă strânge mâna.
O blondă vrea să devină secretara unui director. Acesta o întreabă:
– Dacă te-aş mângâia şi ţi-aş da un sărut pasional, ai striga după ajutor?
– De ce, credeţi că aveţi nevoie?
O femeie avea soţ un comis voiajor. Într-o luni acesta pleacă în altă localitate şi-i spune nevestei că vine tocmai sâmbătă. Femeia îşi chemă amantul care rămâne până vineri, când se aude cheia în uşă. Sare ca arsă şi îşi pune amantul să facă pe statuia în hol. Bărbatul intră obosit de la serviciu şi-şi întreabă soţia:
-Ce-i chestia aia pe hol?
-O statuie, ce, nu ştii că şi Georgeasca are una la fel? Bărbatul aprobă şi se duse să mănânce. Se întoarce cu un pahar de apă şi zice spre statuie:
-Hai, bea.
Nimic.
-Hai mă, bea dacă îţi dau.
Nimic. Statuia nemişcată.
-Hai, mă, bea că la Georgeasca am stat o săptămână fără apă….
Reglementări pentru oierit
1. Ciobanii vor fi obligaţi să meargă în urma turmei şi să strângă căcărezele în pungi biodegradabile.
2. Se va considera abuz şi act de cruzime asupra animalelor folosirea unor cuvinte, precum „hooooooo”, „dârrrrrrrr”, „neeeeeee”.
3. Dacă vin lupii, ciobanii trebuie să anunţe autorităţile şi să aştepte liniştiţi sosirea lor.
4. Stânele trebuie să aibă acord de funcţionare ISU, MIȘU, PIŞU, CANIȘU.
5. Stânele cu o vechime mai mare de două ierni trebuie să aplice bulina roşie pe gard.
6. Ciobanii care pasc turmele în Ardeal se vor adresa oilor atât în limba română, cât şi în limba maghiară, iar câinii trebuie să latre bilingv.
7. Berbecul care conduce turma va fi ales de oi prin vot secret, democratic.
8. Oile vor fi tunse doar cu acordul lor scris.
Control vamal
La vamă trece un ţăran cu o căruţă plină cu nişte bidoane. Vameşul îl opreşte şi-l întreabă:
-Ce ai dom’ne aici?
-Ce să am domnu’ vameşule nişte suc de cocos.
-Aaaa suc de cocos! ia dă-mi să gust şi eu.
Vameşul ia, gustă şi-i zice:
-Dom’ne te las să treci dacă îmi dai şi mie 1 Kg.
-Îți dau domnule dacă altfel nu se poate… Acum pot să plec?
-Du-te dom’ne sănătos.
-Apăi atunci te salut domnu’ vameşule… Diii măi „Cocos”, diii…
După ce timp de trei zile a stat la băut cu prietenii,un bărbat se întoarce acasă. Surprins,vede în faţa uşii casei lui întinse toate hainele şi un geamantan alături.
– Hopa!Să vezi că acum trebuie să plecăm în vacanţă la mare!
O tipă se căsătoreşte. Mumă-sa îi spune:
– Fata mea, atunci când vei merge la culcare cu soţul, să nu-ţi scoţi toate hainele, în fiecare femeie trebuie să fie un pic de mister.
După câteva săptămâni de la nuntă proaspătul soţ îşi întreabă soacra:
– Mamă, fiică-ta este nebună?
– De ce crezi asta?
– Păi de ce se culcă în fiecare seară cu căciula pe cap?
-Cum faci o blondă să râdă duminica?
– Îi spui o glumă joi.
Jurământ
Nu sunt alcoolic,sunt doar un fin cunoscător al vinurilor bune, coniacului, ginului,berii, alcoolului metilic, aftershave…
Un scoţian explică secretul longevităţii sale:
-Niciodată n-am băut whisky fără apă şi niciodată apă fără whisky.
Nu ştii unde mi-e creionul?, îl întreabă un funcţionar pe colegul său.
– Ba da, după ureche.
– Omule, nu-mi complica viaţa. După care ureche?
Mă întâlnesc cu un amic de-al meu ieri seară în bar, cam chefliu de felul lui.
– Ce faci mă Vasile, zic, iarăşi bei?
– Păi ce mă, răspunse el, n-am dreptu‘?… Că doar astăzi e ziua mea!
– Serios? îl întreb. Dar când te-ai născut?
– Sâmbătă seara… îmi răspunse.
Echipa de fotbal a României se află pentru prima oară într-o finală la campionatul mondial. În toată gălăgia şi aglomeraţia un fan se chinuie să ajungă la locul său. Când ajunge observă cu stupoare că locul de lângă el era liber. Se apleacă peste locul liber şi îl întreabă pe celălalt spectator:
-Nu vă supăraţi stă cineva aici?
-Nu, răspunse celălalt sec.
-Incredibil, România pentru prima oară în finală, cineva îşi cumpără bilet în cel mai bun loc din lojă şi nu vine. Nu se poate aşa ceva.
-Să fiu sincer, locul este al soţiei mele, dar din păcate a decedat spuse vecinul său de fotoliu.
-Condoleanțe, nu aş vrea să par indiscret dar nu aţi găsit pe nimeni care să meargă în locul ei ? Totuşi, e prima oară când ajungem într-o finală de cupă mondială.
-Nu, toată lumea pe care o cunosc se află la înmormântare.
Perspicacitate
Alege un număr de la 40 la 80.
Înmulţeşte cu 3. Scade 11. Adaugă 17, împarte 2 şi închide ochii.
Întuneric, nu-i aşa?
Pasiuni periculoase
Unul îşi întâlneşte un prieten care era bandajat peste tot, plin de vânătăi, un picior rupt şi avea ochii negri.
– Da’ ce-ai păţit? Ai ajuns sub un TIR?
– Nu… e din cauza noului meu hobby.
– Ce hobby?
– În fiecare noapte, pe la 3, sun la întâmplare numere de telefon şi zic „Fraiere, ia ghici, cine sunt?”
– Şi?
– Săptămâna asta au ghicit 2.
Din dragoste nebună
Un bărbat, devenit de puţin timp soţ, o întreabă pe tânăra lui soţie:
– Draga mea, ai mai fi acceptat să îmi fii soţie şi dacă tatăl meu nu mi-ar fi lăsat o avere impresionantă?
– Dragul meu, aş fi acceptat să îţi fiu soţie indiferent… de cine ţi-ar fi lăsat averea.
Poliţistul şi pompierul
Un poliţist vine seara acasă. Lumina era stinsă, soţia se culcase. Când să se bage în pat, soţia se trezeşte şi îi cere o aspirină.
Poliţistul se ridică, caută aspirină, nu găseşte. Se îmbracă din nou şi dă fugă la farmacia din colţ.
– Nu vă supăraţi, îi spune farmacista. Nu
sunteţi cumva agent de poliţie?
– Ba da, răspunde bărbatul.
– Atunci de ce sunteţi îmbrăcat în pompier?
Seara, în ambuscadă stau doi killeri şi aşteaptă „clientul”:
– Cât este ceasul?
– Deja e trecut de miezul nopţii, de ce?
– Mă îngrijorez să nu i se fi întâmplat ceva rău…
Când bărbaţii
gândesc profund!
Când un bărbat are de luat o decizie importantă…închide ochii, îşi cuprinde capul în mâini, şi-ascultă conştiinţa, gândeşte profund, apoi proclamă hotărât:
– Nevastă, tu cum crezi c-ar trebui să facem?
