Florin Tănăsescu
Mănăstirea cu hramul “Reînvierea perioadei anilor ’50-’60”. O echipă mixtă, formată din doi frumoși nebuni de la DNA (procurorul Portocală) și ANAF (Eugen Orlando Teodorovici), descinde în sfântul locaș. De jur-împrejurul clădirii, mascați care au grijă să nu iasă nimeni viu până nu plătește impozitul bisericesc.
Procurorul de caz, către stareț: – Înregistrările din mediul ambiental, pe care voi le numiți spovedanii, ne confirmă faptul că aici s-a primit un leu de la o bătrânică, sumă care nu a fost impozitată. S-a făcut gaură-n cer, e deranj maxim pentru ANAF și pentru bugetul consolidat al statului.
Stareţul: – Fiule, mai plătim și noi cu bănuții ăștia oameni ca să ne sape la rădăcină pomii din livăduță, mai reparăm și gardul cimitirului…
– În plus, de la o anumită tabără a SRI am aflat că va veni a doua oară Hristos pe pământ. Vreau să știu ora și aeroportul pe care va ateriza, dar în special scopul vizitei. Cui vrea să-i ia locul, Codruței Kovesi sau a Liviei Stanciu ?
– Fiule, cine te-a trimis nu are niciun Dumnezeu ?
– De Hans Klemm ai auzit? Nu? Păi mai uită-te și matale la Realitatea TV, nu doar pe Trinitas !
Intră în altar și reprezentantul ANAF, Orlando.
– Bre, da’ pentru pomii din livăduța aia de care i-ai pomenit colegului meu de la DNA, ai certificat de proveniență ? Că aud că numai prostii s-au petrecut pe-acolo. De unde a luat Eva mărul și l-a ademenit pe Adam, de-au pus de-o “aventură fiscală”, cum a zis mutu’ ăla de Iohannis? Din pământ, din iarbă verde? Există suspiciunea rezonabilă că taman din parohia mătăluță. Ai auzit de infracțiune de tăinuire și favorizare a infractorului? Din cauza matale s-a născut păcatul original.
– Păcatul originar, fiule! Se vede treaba că ai absolvit o facultate particulară !
– Original, originar, pentru noi e tot un drac. Contează numărul de rechizitorii și de amenzi, nu limba română. Ia, te rog, să completezi Declarația 666, în care vei scrie numărul lumânărilor arse de pomană, câtă tămâie ați folosit la ultima îngropăciune și de unde au avut rudele mortului grâu pentru colivă. Nu de alta, dar Bărăganul nu mai e grânarul țării, iar sistemul de irigații s-a dus pe apa Sâmbetei.
Apoi, adresându-se țârcovnicului, care stătea și trăgea cu urechea: – Tataie, dă fuguța-n sat și adu-mii pe groparii cei nemernici. Vreau să-mi spună la ce cazan era făcută țuica băută când săpau locul de veci și dacă răposatul a avut sau nu verighetă pe mână.
Bătrânul o ia la sănătoasa, nu înainte de a-i arunca inspectorului de la Fisc un “Nafura mă-tii !”
– Ie-te că gura păcătosului adevăr grăiește. Ia zi, sfinția ta, de unde ai avut anafura pe care ai dat-o la Înviere? Certificat de proveniență ai pentru ea ?
– Păi dacă dom’ Ponta a ieftinit TVA-ul la făinoase, ne-am permis și noi mai multă anafură !
– Morții cu morții, viii cu viii, părinte. Ponta e de domeniul trecutului. Noi suntem viitorul.
Sună telefonul. Cei doi reprezentanți ai DNA și ANAF stau lipiți ca siamezii și rostesc în cor: “Ordonați ! Nu, nu e niciun dric aici, au percheziționat mascații zona și n-au găsit niciunul. Cum, să aducem noi unul și să-i punem și codirlă ? Ok, s-a marcat ! Și apoi să-l impozităm, da ? Se aranjează, ce dracu’! Că din cauza codirlelor de la dricuri nu mai are țara asta păduri “.
În timpul ăsta, o călugăriță nebăgată în seamă se roagă: “Dă, Doamne, pace Israelului și minte nației ăsteia, că altfel n-are niciun viitor pe pământ”.
