– Cum îţi merg afacerile?
– Prost! Caut un contabil!
– Dar abia săptămâna trecută ai angajat unul!
– Păi pe el îl caut!
* * *
Geografică
Columb nu ar fi descoperit niciodată America dacă ar fi fost căsătorit, din cauza următoarelor întrebări:
– Unde te duci?
– Cu cine?
– De ce?
– Cu ce?
– Ca să descoperi ce?
– De ce tu?
– Şi eu ce fac dacă tu pleci?
– Pot să vin cu tine?
– Când te întorci?
– Ce îmi aduci?
– Se pare că ai un adevărat plan, nu?
– De ce? Nu mă minţi! De ce îţi faci asemenea planuri?
– Văd că sunt din ce în ce mai multe în ultimul timp. De ce?
– Te părăsesc! Şi nu mă mai întorc niciodată! De ce nu mă opreşti?
– Nu înţeleg de ce e atât de importantă chestia asta cu descoperirea. Şi de ce nenorocita aia de regină îţi dă toate vasele alea pe gratis? De ce? E mai frumoasă ca mine?
– De ce te gândeşti atât de mult şi nu răspunzi?
* * *
Mama către fiica proaspăt căsătorită:
– Copila mea, să nu uiţi niciodată zicala: găteşte-i soţului un peşte şi-l saturi pentru o zi.
– Învaţă-l să pescuiască şi vei avea weekendurile libere.
* * *
– Întotdeauna călătoreşti şi iar călătoreşti… nu pot să înţeleg de ce naiba! Ce dracu vrei să descoperi?
* * *
Îngrijorător de mulţi români suferă de insuficienţă cardiacă: Nu au suficienţi bani pe card.
* * *
Ea, desfătându-se în îmbrăţişările lui:
– Scumpul meu… spune-mi cât de mult mă iubeşti ?
* * *
De când eşti căsătorit?
– De cinci ani!
– Şi nicio bucurie până acum în familie?
– Cum să nu fie! Anul trecut am îngropat-o pe soacră-mea.
– Uită-te pe cer şi încearcă să numeri stelele… atât de mult te iubesc.
– Dar este zi acum.
– Exact!
* * *
Recunoştinţă
Aş dori să-i ridic un monument funerar soacrei mele. Dumnezeu s-o ierte. A fost, totuşi, femeie de treabă, nu cum se spune. Şi mi-a lăsat moştenire apartamentul, deşi nevastă-mea nu mai trăieşte de mult. Dar să nu fie prea scump.
– Păcat, uite, am o piesă excepţională, clientul a dat faliment şi n-a mai luat-o. Dar, din nefericire, e gravat pe el alt nume, şi destul de adânc…
– Nu face nimic. Biata femeie nu ştia sa citească!
* * *
Nedumerire
Aţi priceput vreodată de ce ăştia de la bănci îşi ţin pixurile de la ghişee legate? Dacă eu am încredere să-mi risc banii cu ei şi ei ar trebui să aibă încredere să-şi rişte pixul cu mine!
* * *
De ce laşi în testament mai mulţi bani noilor servitori decât celor vechi?
– Ăia noi nu prea au avut timp să fure.
* * *
La ora de psihologie, profesorul prezintă elevilor cele trei stări ale psihicului uman: starea de calm, de iritare şi de enervare. Scoate un celular, formează un număr de telefon şi spune:
– Alo, bună seara, aş dori cu Gică, spuse profesorul.
– Gică nu locuieşte aici! (spune persoana cu calm).
– Aceasta a fost starea de calm, spuse profesorul.
Formează acelaşi număr de telefon şi spune:
– Alo, bună seara, Gică este acasă?
– Domnule, v-am mai spus, Gică nu locuieşte aici, (spuse aceeaşi persoană cu iritare).
Profesorul spune:
– Aceasta a fost starea de iritare.
Formează pentru a treia oară acelaşi număr de telefon şi spuse:
– Alo, bună seara, Gică este acasă?
Persoana, de-a dreptul enervată, îi spune:
– Domnule, fir-ai tu să fii… nu este niciun Gică aici!
Acestea au fost cele trei stări.
Deodată, un elev inteligent, vine din spate şi zice:
– Mai există o stare în psihicul uman, o stare de disperare.
Ia telefonul, formează acelaşi număr şi spune:
– Alo, sunt Gică, m-a căutat cineva?…
* * *
Angajatorul:
– Începeţi de luni. Remuneraţia după merit.
– Îmi pare rău, dar din asta nu pot trăi.
* * *
Între colegi:
– De ce nu lucrează Ionescu săptămâna asta ?
– Îi ţine locul şefului.
* * *
– Puteţi ghici câţi ani am, Întreabă cochet o doamnă ?
– Scuzaţi-mă, dar nu am idee.
– Vă dau un indiciu: fiica mea merge la grădiniţă.
– E educatoare ?
* * *
– Ce mai e nou pe la şcoală, fiule?
– Nimic! Mi-au prelungit contractul pentru clasa a IV-a!
* * *
Trei erori
Doctore, mă simt rău, am ameţeli şi mă arde la inimă!
– Doamnă, în primul rând, nu sunt doctor, sunt ospătar; în al doilea rând, nu sunteţi bolnavă, sunteţi beată, iar, în al treilea rând, aveţi un sân în scrumieră.
* * *
Un tată îşi interoghează viitorul ginere:
– Vrei să te căsătoreşti cu fata mea?
– Da, domnule, cu orice preţ!
– Bine! Să auzim prima ofertă…
* * *
La puţin timp după nuntă:
– Iubitule, te-ai schimbat atât de mult… nu te mai recunosc!
– Dragă, ţi-am spus de o mie de ori când eram prieteni… femeile măritate nu mă interesează!
* * *
Doctore, se plânge Bulă, nu prea sunt sigur de mine.
– Stai liniştit, zice doctorul, siguranţa absolută o au doar imbecilii.
– Sunteţi sigur, domnule doctor?
– Absolut.
