Discriminare la locul de muncă
În pragul crizei financiare, şeful se adresează celor patru angajaţi:
– Îmi pare rău, dar va trebui să îl concediez pe unul dintre voi.
Angajatul de culoare: – Fac parte din minoritatea protejată de lege.
Angajatul de sex feminin: – Sunt femeie!
Cel mai în vârstă subaltern: – Concediază-mă şi te lovesc cu un proces de discriminare din cauza vârstei, de nu te vezi!
Toţi se uită spre cel mai tânăr dintre ei, care spune:
– Cred că sunt gay…
* * *
– Tati, tati, ce-i asta?
– O pisică!
– Tati, tati, ce-i asta?
– O pisică!
– Tati, tati, ce-i asta?
– O pisică!
– Tati, tati, ce-i asta?
– Nu ştiuuuu!
– E o pisică, tati.
* * *
Mama către bonă:
– Vezi că am plecat la muncă în Spania, dacă întârzii, dă copilul la Facultatea de Medicină.
* * *
Un american, un rus şi o blondă călătoreau cu trenul. Toţi se aflau într-un compartiment. Pentru că se plictiseau, au început să se laude.
Americanul: Băi, noi am ajuns primii pe Lună! Îţi dai seama ce realizare?
Rusul: Da mă, recunosc, aţi ajuns primii pe lună însă noi am fost primii care au ajuns în spaţiu!
Americanul: Da măi, aşa e. Vă respect!
Deoarece blonda se simte ofensată că nu are şi ea cu ce se lauda, le zice: Noi, blondele, vom fi primele care vor ajunge pe Soare.
Americanul şi rusul (râzând): E imposibil! Nimeni nu poate ajunge acolo! E căldură mare, te topeşti, arzi!
La care blonda: Vedeţi mă că sunteţi proşti? Noi, blondele, o să mergem noaptea.
* * *
-Mişule, ce să îi dau prietenei mele de ziua ei ?
-Cum arată?
-1.80 înălţime, brunetă, păr lung,ochi albaştri, slăbuţă….
-Dă-i numărul meu de telefon !
* * *
Creştinul: Eram pe o corabie când o furtună năpraznică a izbucnit. M-am rugat lui Dumnezeu, şi ce credeţi? Pe o distanţă de 10 m în jur, între valurile alea ucigătoare s-a creat un culoar liniştit care ne-a tras corabia la mal!
– Dumnezeu e mare !
Musulmanul: Eram în deşert, când o furtună îngrozitoare de nisip s-a iscat din senin. Nu mai aveam merinde, apă, cămilele nu se mai mişcau. M-am rugat lui Alah. Ce credeţi? Pe o distanţă de 10 m în faţă, stânga şi dreapta, s-a iscat din senin o ploaie măruntă pe un culoar care ne-a scos la o oază cu apă, banane, cocotieri.
– Alah e mare !
Evreul: Era sâmbătă şi mă plimbam pe străzile Ierusalimului. Noi suntem foarte nevoiaşi. La un moment dat, în faţa mea, pe jos, un portofel doldora cu mii de dolari! Ce să fac? Sâmbătă, n-am voie să ating bani, şi-atunci m-am rugat lui Iahveh. Şi ce credeţi? În jurul meu, pe o distanţă de 10 m s-a făcut miercuri!
* * *
La o secţie de poliţie trebuia să se facă reducere de personal. Aşa că s-a întrunit o comisie de examinare care a stabilit şi subiectele pentru examen: vor fi la alegere, o problemă de aritmetică sau o problemă de viaţă. Intră primul poliţist:
– Să trăiţi! Vă rog frumos eu sunt paralel cu aritmetica, daţi-mi o problemă de viaţă!
– Să ne spui ce este negru şi are şiret? Timp de gândire două ore. Stă poliţistul, îşi stoarce creierii, transpira tot, dar, habar nu are ce poate fi. După două ore, comisia îl pofteşte afară:
– Eşti un dobitoc! Dacă la o asemenea întrebare nu ai ştiut, ce pretenţii să mai avem? Iese poliţistul abătut, iar pe hol toţi colegii tabără curioşi pe el:
– Ia spune bă, ce ţi-a picat?
– M-a întrebat ce e negru şi are şiret? Se gândesc ei, se gândesc şi la un moment dat, unul mai isteţ din ei, zice:
– Băi, eu ştiu! E pantoful!
– Băi ce proşti suntem, ce simplu era! Din sală se aude:
– Următorul! Intră al doilea candidat şi sfios le spune examinatorilor:
– Vă rog, fără aritmetică, daţi-mi o problemă de viaţă!
– Bine! Uite o problemă simplă: Ce este maro şi are şiret?
– Maro? Nu negru? Era simplu dacă era negru, dar aşa! După două ore poliţistul, transpirat tot este poftit afară:
– Eşti un tâmpit! N-ai ce căuta în poliţie! Iese poliţistul abătut pe hol. Colegii sar pe el.
– Ia zi! Ce ţi-a picat?
– Nasol, bă! M-a întrebat ce e maro şi are şiret? Dacă era negru ştiam! Stau ei şi se gândesc şi aceeaşi minte sclipitoare exclamă:
– Băi proştilor, e tot pantoful!
– Bă, ce simplu era! În acest timp cei din comisia de examinare discutau aprins:
– Ce dracu’ facem? În ritmul ăsta rămânem fără poliţişti în secţie! Propun să le dăm întrebări mai uşoare.
– Să intre următorul! În sală intră “mintea sclipitoare”, cel care găsise răspunsurile la primele două întrebări.
– Dragă, îţi vom pune o întrebare foarte simplă: ce pasăre stă în pom şi face “CUCU”? După câteva momente, candidatul întreabă?
– E neagră?
– Nu!
– E maro?
– Nu!
– Are şiret?
– Nu!
– Ştiu, e sandaua!
* * *
Prognoza meteo pentru 2025:
,,Va ninge la Polul Nord, cer senin la Polul Sud şi ploaie în restul Chinei… “
* * *
– Nuuuuuuu,
Georgeleee ! Văleeeu ! Te-ai spânzurat ……… de lustra de la mama !!!! Caloriferul era liber, Georgeleee !
* * *
Trei babe senile merg în vizită la o a patra. Cum le vede, gazda zice:
– Vă fac câte o cafea?
– Sigur, răspund celelalte. Cafeaua se face şi se bea. După vreo jumătate de oră gazda zice:
– Vă fac câte o cafea?
– Sigur, răspund celelalte. Cafeaua se face şi se bea. Şi faza se mai repetă de câteva ori. Într-un final cele trei babe pleacă şi două dintre ele vorbeau pe stradă:
– Auzi tu soro, fuserăm şi noi pe la prietena noastră şi nu ne dădu şi ea măcar o cafea. A treia auzind dialogul zice:
– Bine fată, fuserăţi voi pe la ea şi mie nici nu mi-aţi spus.
* * *
O băbuţă sună la serviciul – situaţii excepţionale: – Alo! În apartamentul meu miroase a gaz…
– Dar aţi pornit plita de gaz? – De dimineaţă e pornită. – Dar chibritul aţi aprins ? – Nu, acuşi îl aprind!
* * *
Fotograful de la nuntă:
– Şi unde este fericita pereche?
Unul din oaspeţi:
– Iat-o – arătând spre mireasă şi mama acesteia.
* * *
– Aţi văzut poliţişti prin apropiere? întreabă un trecător pe un altul. – Nu! – Atunci scoateţi, vă rog, ceasul, verigheta şi banii…
* * *
Un poliţist intră într-un magazin de articole electronice. – Aveţi TV color? întreabă el. – Da, domnule. – Atunci daţi-mi unul verde!
* * *
În spital este adus un tip cu o fractură craniană. Sora medicală completează fişa şi întreabă: – Căsătorit? – Nu, am avut un accident.
* * *
Tragedie la SRI: Agentul care îi intercepta convorbirile lui Florin Piersic a murit de epuizare.
