La angajare
Ma tem ca pentru postul ce-l vizati ne trebuie o persoana responsabila.
– Perfect! De cand ma stiu, cand ceva rau se intampla, mi se spune ca eu sunt responsabil.
Adevarata soacra
Un barbat ajunge la portile Raiului.
Aici, un grup mare de femei il intampina si fiecare se da drept soacra lui:
– Dumnezeu sa te binecuvanteze, fiule, nu ma recunosti? Sunt soacra ta!
Se tot cearta intre ele, dar nu ajung nicicum la consens.
Pana la urma, Sf. Petru vine sa faca dreptate :
…- Din moment ce 20 de femei pretind a fi soacrele acestui om, el trebuie taiat in 20 de bucati!
Femeile asculta tacute hotararea nemiloasa a Sf. Petru, numai una din ele striga:
– Asa este ! Trebuie taiat in 20 de bucati!
La care Sf. Petru se intoarce catre ea si spune :
– Haaa ! Tu esti adevarata soacra !
Intelegere de plata
O femeie la vreo 30 de ani, dupa ce si-a rezolvat treburile in capitala de judet, voia sa ajunga acum acasa si nu mai avea bani. Se apropie de un taximetrist si ii spune:
– Uite, tre’ s-ajung si eu in Trescovenii de Sus, dar nu am bani… Cum ajungem acolo, ne socotim noi.
– Bine, las’ ca ne socotim noi pe drum!, zice taximetristul.
Dupa vreo ora, opreste taximetristul pe un camp, ia o patura din portbagaj si o asterne pe lucerna. Femeia, ingrijorata, ii zice:
– Vai, dar nu pot sa fac asta, sunt maritata, am acasa doi copii!
– Si ce? Si eu sunt insurat, am femeie, am copii, dar am si 40 de iepuri de hranit, asa ca taci si rupe lucerna…
Echipa de cautare
Disperat, seful isi priveste ceasul si, de acum convins de faptul ca angajatul sau nu va ajunge la timp pentru a termina materialul pe care trebuiau sa il prezinte la reuniune, il suna acasa…
– Buna ! – raspunse susotind o voce de copil.
– Buna. Tatal tau e acasa ?
– Da… – raspunse susotit.
– Pot vorbi cu el ?
– Nu- spuse copilul cu voce joasa.
Seful incearca sa ia legatura cu un alt adult:
– Dar, mama ta? Este?
– Da…
– Ea poate vorbi cu mine?
– Nu. Ea e ocupata.
– Mai este cineva pe acolo?
– Da… susoti cel mic.
– Cine ?
– Un politist.
Putin surprins, seful continua zicand:
– Si ce cauta politistul acolo ?
– Vorbeste cu tata, cu mama si cu un pompier – raspunse tot susotind.
Auzind un mare vacarm la celalalt capat al firului, seful intreba speriat:
– Ce e cu zgomotele acelea ?
– Un elicopter.
– Un elicopter ?
– Da. Face parte din echipa de cautare.
– Dar, ce se intampla acolo?
Si vocea chicoti:
– Ma cauta pe mine…!
Sunt fierbinte!
Un individ avea nevoie de un instalator, asa ca il roaga pe un prieten sa-i comande unul. Zis si facut. Pune mana pe telefon si-l suna pe instalator:
– Buna ziua…
– Sunt fierbinte, ce doriti?
– Ce numar de telefon mi-a dat asta?, se intreaba omul, care inchide telefonul si formeaza numarul din nou.
– Alo?… as dori…
– Alo… sunt fierbinte…
– Auzi, cucoana… eu nu-mi vad capul de treaba si matale iti arde de alte alea.
Tranteste telefonul si-l suna pe prieten:
– Ba, ce numar de telefon mi-ai dat? Ca-mi raspunde una si-mi spune ca-i… fierbinte…
– Pai Fierbinte Ion il cheama pe instalator. Cred ca ti-a raspuns nevasta-sa.
Dezastru
– Aud cum imi bate dezastrul la usa!
– Pai ce auzi!?
– Boc Boc Boc !
Examen la anatomie
La Facultatea de medicina, proful si asistentul dau proba practica cu studentii la anatomie. Pe masa, sub o panza alba, se afla organe ale corpului uman si prin palpare studentii trebuie sa le recunoasca. Intra primul student palpeaza si spune:
– E un creier, se simt chiar si circumvolutiunile.
– Ai nota 10.
Al doilea palpeaza un ficat recunoaste si el organul.
Intra o studenta, palpeaza si spune:
– Carnat polonez, 30 cm lungime, duritate medie, poate fi recunoscut si dupa mirosul specific.
– Domnisoara, spune proful. Esti la un examen de anatomie, nu la bacanie; imi pare rau, ai facut o eroare grava si trebuie sa te pic.
– Domn’ profesor, intervine in soapta asistentul. Nu va grabiti. Aseara cand am facut noi bauta aia puternica la mine de am ajuns amandoi clampa, mai tineti minte ce dracu am fript la gratar ?
