„Si i-am zgornit din curte pe toti, ca sa nu se intample probleme mai grave. (…) Au explodat vreo trei-patru butoaie, unu’ e pe drum, incolo… Am sunat, au venit pompierii . CA DACA VENEA PUTIN MAI DEVREME, NU ERA NICIO PROBLEMA (subl. ns.)”
Cine a spus toate cele de mai sus ? Responsabilul unei societati comerciale, in a carei ograda a izbucnit un incendiu. Dar, nu-i asa, daca veneau pompierii mai devreme, nu mai era nicio problema. Nici butoaie prin aer, nici fum negru prin vazduh, nimic ! Pe cale de consecinta, ce concluzie se poate trage ? Ca pompierii sunt de vina. Si, cum nu de putine ori se aude expresia „Am sunat la pompieri, dar au venit prea tarziu”, sa ne inchipuim ce… isi inchipuie unii ca fac lucratorii Inspectoratului pentru Situatii de Urgenta, dupa primirea apelului la 112.
FALS:
Analizeaza problema
“Domnule, arde la marginea orasului. Cine se duce ?” Toata lumea se codeste. Unul zice ca are treaba sa-i cumpere sotiei ceva, ca i-a tot promis de o luna. Un altul zice ca-i obosit. Al treilea spune ca ar merge cu draga inima, dar il asteapta prietena la colt de puscarie, pe Rudului, fiindca, daca nu stiati, pe strada asta isi are sediul Inspectoratul pentru Situatii de Urgenta Prahova. Revenind la Zarguila: arde, carevasazica, la marginea Ploiestiului. Unul vine cu o idee: hai sa sunam la Detasamentul din Sinaia, sa vina ei, ca nu prea au avut de lucru in saptamana asta. Si suna. Acolo, nu-i nimeni, fiindca se plimba prin oras, e zi frumoasa. Sau, de-i urata, nu raspunde nimeni la telefon, fiindca doarme bustean. Obiectivul arde in continuare, pompierii sunt la sezatoare. Pana la urma, unul, plictisit sa tot piarda la pocker, zice: “Ma duc eu, dar cine mai merge ?” Cu greu, i se alatura un altul. Pasul urmator:
Se cauta soferi
Partea buna este ca, dupa ceva timp, destul de mult, desigur, se incropeste de niscaiva echipaje. Sapte la numar, cu cincizeci de pompieri. Se gasesc „racani”, din noua generatie care a venit. Principala problema: soferul. Sau, corect spus, soferii. Cineva merge intr-o statie de taxiuri si intreaba pe cei care nu au clienti daca nu vor ei sa conduca autoutilitarele. Raspuns: “Nu, fiindca azi punem de un miting, pe axa Gara de Nord – Gara de Sud”. De reamintit: focul se extinde si la alte gospodarii, in timp ce angajatii ISU dezbat mai ceva ca in Parlament. Dupa ceva timp, se gasesc si soferii. Sapte la numar.
Pornirea
E greu de bagat intr-a-ntaia magaoaia. In fine, duduie motoarele. Unul da de stire: „Vrea si seful sa vina, ca n-a mai iesit de mult pe teren, s-a saturat de jucat pe calculator”. Este asteptat comandantul. Timpul trece. Flacarile mistuie, in continuare, tot ce le iese in cale: sura, vegetatie uscata, podul casei, acoperis, astereala lemn s.a.m.d. In sfarsit, apare seful. In care dintre cele sapte masini sa se urce? , asta-i intrebarea. Cineva ii ofera solutia: luati autoturismu’, sefu’ ! Se conformeaza colonelul in fata gradatului, fiindca sfatul este bun, de ce sa nu recunoasca ?…
Pe drum
Sirenele urla. Lumea se uita cu respect. La intersectii, toate, dar absolut toate masinile fac loc pompierilor. Soseaua este neteda ca-n palma. Nici urma de gropi, cum comenteaza unii. La o adica, zici ca-i orasul pustiu, Si, pentru a constata daca mai misca ceva, se da un ordin „Stop !” Frana de la prima pana la ultima autospeciala. Ba, din cauza opririi bruste, se revarsa si jumatate spre trei-sferturi, din spumant, desi lucrul asta nu e posibil, dar e in capul unora. Unul dintre racani este trimis in recunoastere: e barul deschis, sau nu ? Este. Idee: „Hai la o cafea !” Se trag mesele ca la nunta, se bea ness „trei in unul”, se aprind… tigarile, nu alte obiective. “Nota va rugam !” Si, belea ! Nimeni nu are bani cash. Se duce unul la bancomat. Acolo e coada, dar intra in fata. Scandal, mai-mai sa intervina jandarmii, politia comunitara, dar se rezolva lucrurile. Cum vanzatoarea este nou angajata, se misca mai greu pana aduna cat fac cincizeci de nessuri, alte cincizeci de cola, nu zicem de alcool. In timpul asta, desigur, butoaiele zboara prin aer, unul ajunge chiar si pe sosea…
Au ajuns, in sfarsit
Sarim peste faza cu plecatul din bar, urcatul in autospeciale, demaratul si traseul pana la locul sinistrului. Autospecialele ajung la destinatie. Acolo este un grup de ziaristi, care se inghesuie sa ia interviuri la cald …
Toti angajatii ISU se bulucesc. Uitasera ca este si comandantul cu ei. Ii acorda prioritate. Apoi, pe rand, in fata camerelor de luat vederi, isi dau cu parerea despre ce inseamna deflagratie, ardere mocnita, fuziune, fisiune s.a.m.d. Dupa ce se face si poza de grup, pe care o publica ziarele – apropo, ati vazut vreodata poza de grup cu pompieri ? – este cautat locul unde arde.
* * *
REALITATE
Se intervine in toate situatiile. Cum-necum, sunt stinse toate incendiile (vezi foto). Urmeaza comunicatele de presa: „In data de 23 aprilie 2004, un echipaj din cadrul ISU a intervenit pentru scoaterea unui animal (jder) cazut intr-o groapa adanca de trei metri”; „Un echipaj a intervenit in comuna Gura Vitioarei pentru acordarea de asistenta la o amenintare cu tentativa de suicid a unei persoane, D.T.”; 19.04.2008, ora 13,46: “Un echipaj al Detasamentului de pompieri Ploiesti 1 a actionat pentru deblocarea unei usi”. Si lista comunicatelor poate continua.
Iar tot ceea ce este fabulat mai sus este rezultatul inchipuirii unora. Nu ne-am propus sa fim avocatii ISU Prahova, dar, de cate ori nu se aude expresia „Pompierii au intervenit prea tarziu?”. De foarte multe ori. Iar daca respectivii ar tine cont de respectarea regulilor in ceea ce priveste Prevenirea si Stingerea Incendiilor (PSI), poate ca nici noi n-am fi batut campii, cum fac altii, cu acuzele. Pompierii nu vin niciodata prea tarziu. Tardiv, insa, dupa ce e gata-gata sa explodeze o statie de prelucrare petrol, de exemplu, se iau minimele masuri de precautie.
Asa ca, inainte de a face cineva pe victima si a spune ca, de veneau pompierii mai devreme, nu era nicio problema, sa se uite in ograda proprie, sa vada daca respecta minimul de reguli !
Fl.TANASESCU
