Test de chiulangeala
Un grup de patru liceeni nu au chef de scoala si chiulesc impreuna de la primele ore de clasa. Abia pe la pranz ajung la scoala si ii spun dirigintelui ca, venind toti spre scoala in aceeasi masina, au avut o pana la un cauciuc. Profesorul zambeste intelegator si le spune:
– Bine ca a fost numai asta. Totusi, vestea proasta este ca ati ratat testul dat de restul clasei. Dar vestea buna e ca il puteti da chiar acum, cat clasa e plecata la ora de sport. Luati loc in banci, cat mai departe unul de altul si scoateti o foaie de hartie.
Elevii se pregatesc de test.
Profesorul incepe:
– Prima intrebare: “La care cauciuc a fost pana?”
* * *
La un seminar al femeilor, pe tema “Cum sa traiesti intr-o atmosfera de dragoste cu sotul tau”, participantele au fost intrebate daca isi iubesc sotii. Toate au ridicat mana, aprobator. Atunci au fost intrebate cand le-au spus, ultima data, sotilor, ca ii iubesc. Unele au raspuns ca azi, altele ca ieri, altele ca nu-si amintesc. Atunci au fost rugate sa le expedieze sotilor un SMS, cu textul “Te iubesc scumpule”, iar apoi sa schimbe telefoanele intre ele si sa citeasca raspunsurile primite.
Iata cateva:
1. Cine este?
2. Te simti bine?
3. Te iubesc
4. Ce mai e acum? Ceva cu masina?
5. N-am inteles ce ai in vedere.
6. Ce-ai mai facut acum? De data asta nu te mai scuz.
7. Nu ma lua pe ocolisuri, spune direct cat vrei.
8. Oare visez?!
9. Daca nu-mi spui cui ii este adresat mesajul, fac moarte de om!
10. Raspunsul la ce vrei tu este nu!
* * *
Vasile cu Gheorghe la vanatoare. Stau ei ce stau, stau ce stau… la un moment dat, vad ei ca se misca o tufa. Pune mana Vasile pe pusca trage un foc spre acea tufa si vede ca nu se mai misca tufa. Zice Vasile:
– Du-te si vezi ce am puscat.
Se duce Gheorghe, intra in tufa, il striga Vasile de afara:
– Gheorghe, ce am puscat?
– Ma, Vasile, nu stiu ce ii, da’ dupa buletin, ii Ion!
* * *
Dumnezeu a creat cerul si pamantul. Restul a fost fabricat in China.
* * *
Un betiv apare dimineata pe la 4 acasa. Sotia il ia la intrebari:
– Unde ai stat pana la ora asta?
– La bar, unde sa stau?
– Cum la bar, ca barul s-a inchis la ora 10?
– Pai, am stat pana s-a inchis si apoi am pornit pe jos pana acasa si acum am ajuns.
– Ce ti-a trebuit atata ca de la bar pana acasa sunt doua strazi scurte?
– Scurte, scurte, dar late .
* * *
Parintii il trimit pe Ionel la macelarie sa cumpere carne.Copilul se intoarce cu mana goala.
– N-am cumparat, fiindca nu vand decat carne de cal.
– Cum asa? intreaba parintii mirati.
– Pai am vazut, zice copilul, ca deasupra carligelor de pe perete scrie: CAL. I, CAL. II, CAL. III.
– Aha, zice tatal, au inceput, in sfarsit, s-o eticheteze, mama lor de hoti!
* * *
Oamenii de stiinta britanici au descoperit de ce nu s-a mai sfarsit lumea in decembrie 2012: datorita industriei carnii de vita din Marea Britanie, Cei Patru Calareti ai Apocalipsei nu au mai gasit niciun cal disponibil cu care sa plece in misiune!
* * *
Un instructor de parasutism face instructajul cu cativa incepatori. Unul dintre ei intreaba:
– Si daca nu mi se deschide parasuta principala si nici cea de rezerva, cat timp voi mai zbura pana la pamant?
– Pentru tot restul vietii!
* * *
Un om isi plimba magarul prin Paris pana cand s-a gandit sa ii dea drumul putin, dar dupa putin timp cum facu, cum nu facu, ca il pierdu. Cand a venit seara, se culcase sub o banca pe care dupa scurt timp se asezara doi indragostiti. Asa ca baiatul ii spune fetei:
– Draga mea, in ochii tai vad tot Parisul!
De unde omul de sub banca zice:
– Dar magarul meu il
vezi ????
* * *
Iese leul dimineata nervos din casa si da prima data cu ochii de vulpe:
– Spune repede, cine e regele animalelor ?
– Tu, tu, tu esti, maria ta, zice vulpea, tremurand de frica.
Mai merge leul ce mai merge si da peste lup:
– Ia zi, ma fraiere, cine e regele animalelor, ca-ti mananc ficatii acu!
– Maria ta, zice lupul, galben de frica.
Mai merge el… Intr-o poiana, elefantul manca linistit niste iarba:
– Ia zi ma, umflatule, cine e regele animalelor, ca-ti scot inima acu.
Elefantul il prinde cu trompa dupa cap, il izbeste de vreo 3 copaci si-l lasa lat in mijlocul drumului, pascand in continuare netulburat.
Leul sta incostient vreo juma’ de ora, si pleaca schiopatand si mormaind:
– Ei daca nu stii, nu stii si gata, nu trebuie sa devii violent !!!
* * *
Cercetatorii britanici au stabilit ca mai exista si cercetatori romani, chinezi, americani etc.
* * *
Fosta sotie catre fostul sot:
– Nu o sa gasesti niciodata alta ca mine!
– Asta e si ideea !
* * *
Politistul catre sofer:
– Da-te jos din masina!
– Sunt prea beat, mai bine
urca tu.
* * *
Politia vine sa cerceteze un accident petrecut intr-o intersectie.
Un motociclist a intrat in intersectie si s-a ciocnit violent cu un cabrio condus de o tanara draguta.
– Domnule, se pare ca nu ati semnalizat intrarea in intersectie !
– Ba am semnalizat, i-am facut cu ochiul stang !
* * *
Anunt important:
Caut persoana de incredere cu care pot sa deschid un magazin de electronice !
Cerinte: fes si levier !
Rog seriozitate !
* * *
Un roman se intalneste cu un american:
– Eu castig in America 5000 de dolari pe luna, din care ma costa 4000 masa si casa. Ce fac cu restul de 1000 de dolari, nu intereseaza pe nimeni. Suntem intr-o tara democratica.
– Eu castig in Romania un milion de lei pe luna si ma costa masa si casa un milion si jumatate. De unde iau diferenta de cincisute de mii de lei, nu intereseaza pe nimeni. Suntem intr-o tara democratica.
