Mai în glumă, mai în serios, primăvara asta trebuie să-ţi faci timp să te îngrijeşti şi de trecerea pe lumea ailaltă, deci – de moarte ! Fiindcă, chiar de plantezi un prun, luna asta, tot nu ai făcut suficient pentru a merita Raiul. Deci, lasă de-o parte chestiile de marketing pe care le auzi sau le citeşti – renaşte natura, explozie de verdeaţă, renaşti şi tu, iubire, “toţi tractoriştii dau zambile de 8 Martie”, bla, bla. Astea nu-s pentru tine ! Fireşte că perspectiva Postului Paştelui e îmbucurătoare pentru ăi de vor să se chinuie cu coajă de copac, dar nu-i suficient ! Iar de nu ai fost selecţionat în lotul lărgit de bătut clopotul la biserică, încearcă altceva ! Uşuie ciorile de pe clopotniţă !
Suntem, poate, puţini duri, dar e bine să spunem adevărul pe şleau, că nu mai suntem în campanie electorală. Nu vrem să vă amăgim ca ăia de la mall-uri, cu flyere agăţate de clanţă – “La noi te aşteaptă şapte vieţi la preţ de una !” Noi punem un craniu, dacă n-o ajunge banca înaintea noastră ! Aşadar, nu te intimida de prostiile auzite pe la doctori, cum ar fi „Fumatul dăunează grav sănătăţii şi celor din jurul tău”. Cum cei din jur nu te-au interesat niciodată, problema e să faci în aşa fel încât să-ţi fie ţie bine pe lumea ailaltă. Apoi, şi ăia de vor sta la priveghi la tine şi or juca table la căpătâiul tău vor trage o ţigară, că le va fi lene să iasă la aer curat. Aşa se va manifesta recunoştinţa urmaşilor, nu e ca în filme ! Nici dacă tragi la xerox un “No smoke”, şi-l lipeşti lângă icoană, nu poţi să-i descotoroseşti pe supravieţuitori de obiceiul ăsta prost. Roagă-te să nu se legalizeze drogurile până atunci !
Pe chestia asta, pun-te bine şi cu popa ! Urmăreşte-i activitatea zilnică. Merge la cârciumă ? Du-te după el ! Se duce la nevasta altuia ? Stai în banca ta ! Intră şi la nevastă-ta ? Gândeşte-te la posibilele dezavantaje înainte de a intra peste ei! Exerciţiile fizice nu trebuie să lipsească din activitatea ta zilnică. Aşa că, trage de fiare ca să ai forţă la bătrâneţe, că nu-ţi iese fibra musculară prin costumul de îngropăciune trăgând toată viaţa targa pe uscat. Dacă te vizitează vreo gagică cu flori – slabe şanse, dar nu dispera! – va zice “Ce trapez are moşul !”. La o adică poţi să-ţi sapi chiar singur groapa – se mai întâmplă ! -, să-ţi duci singur coşciugul. Lasă-i, totuşi, pe contemporani să mai mişte ceva pentru binele societăţii.
Dincolo de prostii din astea, nu uita că eşti român ! Pentru asta, confecţionează-ţi un fes cu steagul secuiesc şi dă-te cu capul de pereţi. Rezolvi două probleme dintr-un foc: îţi plângi viaţa irosită şi stârpeşti tendinţele separatiste. Mama lor ! Poţi ajunge la televizor, cu statutul de patriot dacă te filmează vreun cameraman amator sau poţi ajunge la balamuc, ceea ce e totuna ! Tu încearcă! A, şi nu uita să faci gimnastică în fiecare dimineaţă ascultând Nelu Huţu – Huţulca !
Din primăvara asta poţi să alegi ceva, totuşi – arpagicul. Că-l pui, că nu-l pui – e treaba ta. Ideea este să pui un kil de căpăţâni într-o pungă transparentă, şi să te plimbi cu el pe uliţa principală din sat. Să exclame lumea “Ce om gospodar !” Dacă-ţi pui şi o cazma pe umăr şi o porţi cu tine prin centrul satului, duminica pe la cinci seara, te aleg ăia primar, dacă mai ai răbdare să aştepţi alegerile de peste trei ani ! Sau dacă te mai rabdă pământul !
Este inutil să-ţi spunem că dovada supremă a maturităţii este să sperii copiii când ies de la şcoală. Deci, pe la orele prânzului, de luni până vineri – ieşi îmbrăcat în pantaloni de trening – să ai mers de felină – şi pocneşte-i aşa, din senin, pe elevi. Nu contează pentru ce, important este că nu-s şi nu vor fi niciodată cum erai tu când erai de vârsta lor. După aia, să vezi ce tânăr te simţi ! Fă astea, zilnic, până la 1 Iunie, iar de Ziua copilului, scrie cu cretă pe asfalat “ I”m a Winner”.
Hai, mai vorbim la vară !
Florin TANASESCU
