Secret profesional
O doamnă, foarte, foarte fiţoasă, care locuieşte în Pipera, merge (într-un Porsche Cayenne) la medicul său. Intră în biroul medicului şi strigă:
– Doctore, e groaznic, am fost înţepată de o viespe.
– Haideţi doamnă, calm, spune medicul, probabil nu e mare lucru…
– Dar doctore, tu nu-ţi dai seama, este extrem de … cum să spun … este îngrozitor de jenant, ştii…
– Dacă mi-aţi spune întâi unde aţi fost muşcată…?
– Aaaa, asta nu! În niciun caz!!!
– Dar sunt doctor, puteţi să-mi spuneţi!
– Nu, pentru că trataţi toate prietenele mele şi dacă ar afla viaţa mea socială ar fi distrusă…
– Dar eu respect secretul profesional, nu voi spune nimănui, ziceţi!
Atunci doamna se apropie de doctor, se asigură că nu mai e nimeni în cameră şi-i şopteşte:
– La MiniPrix, în Otopeni…
* * *
Doi români se întâlnesc în Italia la cerşit.
– Câţi bani ai făcut azi, frăţioare?
– Păi vreo 20 de euro.
– Cum, doar 20 ? Da’ ce ai scris pe pancartă?
– Ajutaţi-mă cu 10 euro că am patru copii acasă!
– Păi eu am făcut vreo 10.000 de euro.
– Dar tu ce ai scris pe pancartă?
– Mai am nevoie de 100 de euro să mă întorc acasă în România.
* * *
Un elev dă proba orală la examenul de bacalaureat şi nu prea ştie.
Profesorul: Măcar ştii ce-i aia examen?
Elevul: Da, este atunci când doi oameni inteligenţi vorbesc între ei.
Profesorul: Şi dacă unul dintre ei este idiot?
Elevul: Atunci celălalt nu ia bacul.
* * *
Dumnezeu îl trimite pe Sf. Petru să vadă ce fac elevii înainte de BAC.
Se întoarce Sf. Petru şi zice: Păi, ăia de la liceele bune învaţă de rup, ăia de la liceele mediocre la fel… iar ăia de la liceele industriale… ăia petrec.
Nu trece mult timp şi iar este trimis Sf. Petru.
Se întoarce şi tot aşa, ăia de la liceele bune învăţau pe rupte, ăia de la liceele mediocre la fel… iar ăia de la liceele industriale… tot bairam.
Se mai întâmplă faza de vreo câteva ori, în cele din urmă Dumnezeu iar zice: Sfinte Petru, ia vezi ce mai fac elevii înainte de bac.
Se întoarce Sf. Petru şi dă raportul: Păi doamne ăia de la liceele bune se rup cu învăţatul, ăia de la liceele mediocre la fel rup rândurile…
Şi ăia de la liceele industriale? întrebă Dumnezeu.
Păi ăia se roagă…
Bun!! Pe ăştia îi trecem…
* * *
Un criminal la anchetă:
– Am aruncat coaja de banană, iar victima a alunecat şi a căzut în propriul cuţit.
– Şi ?
– Şi tot aşa de vreo 15 ori.
* * *
Modernitatea la stână
Un turist, într-un sat din Apuseni:
– Bade, dar înapoiaţi mai sunteţi în satul ăsta, nici curent electric nu aveţi! Măcar pot să cumpăr nişte brânză de oaie de la careva, pe aici ? Poţi să-mi dai o adresă?
– No, apăi cum nu, domnule dragă, numai noteaz-o matale: https://www.branzadeoaie.ro/.
* * *
Orice lucru îl poţi face în trei moduri: corect, incorect şi româneşte!
* * *
– Gheo, ştiai că Ion e la spital ?
– Nu se poate! L-am văzut ieri la braţ pe bulevard cu o femeie foarte frumoasă!
– Exact. L-a văzut şi nevastă-sa.
* * *
– Aveţi câine?, m-a întrebat chirurgul.
– Da, de ce?, l-am întrebat.
– În caz că nu vă pot salva piciorul, vreţi să vă păstrez un os pentru el?
* * *
Trei fraze memorabile spuse de tata:
“D-apoi tu crezi că banii cresc în copaci?”
“Pff, eu la vârsta ta deja lucram!”
“Mmmm, nu ştiu…Întreab-o pe mă-ta!”
* * *
Iubito, nici nu pot descrie în cuvinte ceea ce simt acum pentru tine…
– Vai, iubitule, ce romantic!… Îmi place, mai zi-mi!
– Aşadar, adio şi n-am cuvinte !
* * *
Soţia: Tu dormi ziua…eu dorm noaptea..
Soţul: Da… suntem precum Soarele şi Luna..
Soţia: …Iar mă-ta, Luceafărul !
* * *
CONCLUZIE
Pentru o viaţă fericită am nevoie de 6 lucruri !
Numerele de la Loto!
* * *
Preluând ideea de la americani, cu al lor munte Rushmore, unde sunt sculptaţi toţi preşedinţii SUA, românii au început şi ei o lucrare de anvergură. Toţi preşedinţii României sunt imortalizaţi în piatră: Ceauşescu, Iliescu, Constantinescu şi Băsescu.
Lucrarea decurge anevoios, muncitorii stau agăţaţi în corzi.Cel care lucra la statuia lui Băsescu a căzut, coarda de siguranţă salvându-i viaţa.
Reporter: Ce-aţi păţit, de ce aţi căzut ?
Muncitor: M-am uitat în ochii lui şi m-a luat ameţeala !
* * *
Scoală leneşule şi du-te la muncă! E deja ora 8 ! îmi zise nevastă-mea azi dimineaţă.
– Mai lasă-mă un pic.. i-am spus, întorcându-mă pe partea cealaltă. Mi-e somn!
– Ţi-e somn?, mă întrebă ea, rânjind. Da’ unde te crezi tu aicea, la Parlament?!
