– Am o veste buna si una rea. Pe care vrei sa o auzi prima?
– Pe aia rea.
– A trebuit sa iti taiem un picior.
– Ah, da, ma asteptam… ma ranisem destul de grav…
– Da, dar la inceput l-am taiat pe cel bun!
Cu lacrimi in ochi, barbatul a suspinat si a spus:
– Dar care este vestea cea buna?
– Barbatul din patul de alaturi a facut o oferta foarte generoasa pentru papuci!
* * *
Atelierul unui pictor modernist: patru indivizi intra, il leaga pe artist de calorifer, fura tot ce se poate si fug. A doua zi, atelierul este vizitat de niste prieteni de-ai artistului care il dezleaga si merg impreuna la politie:
– Poti sa-i identifici pe cei care te-au talharit?
– Sigur! Si vreau sa ii prindeti! Noroc ca sunt pictor si pot sa le fac portretele!
Dupa ce a terminat schitele, le-a dat politiei. Urmatoarea zi, politistii vin la sediu cu infractorii: un taur, un dansator ciung, un tomberon si Statuia Libertatii!
* * *
Pescuit sportiv
La pescuit, o gramada de pescari cu scule de mii de dolari, momeala de sute de euroi… Apare si Bula cu un bat de 1.5 metri, o sfoara si un ac.
Pune o boaba de mamaliga in ac, si arunca. Scoate numai crapi de 4, 5, 7, 10 kile. Se uita la ei, si-i arunca inapoi. Ceilalti pescari erau innebuniti.
– Mai, Bula, dar de cand te-ai apucat de pescuit sportiv?
– Cum, adica, sportiv?
– Pai prinzi, il arunci, prinzi, il arunci…
– Aaaaa, nu pescuiesc sportiv, ii arunc pentru ca n-am tigaie asa mare acasa.
* * *
Conteaza unghiul de abordare
In Iad, Stalin primeste ca insotitoare o frumoasa actrita suedeza, blonda si cu picioare lungi. Lenin protesteaza:
– Dar nu e corect. A fost cel putin la fel de pacatos ca si mine.
Dracul il linisteste:
– N-ai inteles! Ceea ce vedeti este pedeapsa ei!
* * *
Doi prieteni vechi din New York se intalnesc si unul dintre ei spune celuilalt: “Ai auzit ca Gelu a ajuns Banker ?”
Celalalt raspunde : “ Hmmm ? Serios ? “
“Da, doarme noaptea in Central Park pe Banca…“
* * *
La o spargere din Guangzhou, spargatorul striga: „Nu misca nimeni. Si tineti cont: banii sunt ai statului, viata este a voastra“. Toata lumea din banca s-a intins pe podea, in liniste.
Asta se numeste „Schimbarea Modului de Gandire –> Schimbarea modului conventional de gandire”.
O tipa se intinde provocator pe masa din fata ei. Spargatorul i se adreseaza: „Va rugam sa fiti civilizata! Acesta este un jaf, si nu un viol!”
Asta se numeste „Profesionist –> Concentreaza-te doar pe ceea ce stii sa faci”.
Cand s-au intors de la seif, spargatorul cel tanar (cu studii MBA) i-a spus hotului mai batran (care avea doar studii primare) „Hai sa numaram cati bani am furat!”. Hotul batran, indignat ii raspunde: „Vezi ca esti prost? De ce sa pierdem noi atat timp, cand putem sa aflam diseara, de la stiri, cati bani lipsesc din banca”.
Asta se numeste „Experienta –> in zilele noastre, experienta este mult mai importanta decat calificarile de pe hartie”.
Imediat dupa ce hotii au parasit banca, directorul i-a ordonat casierului sa cheme repede politia. Casierul, dupa ce se gandi o secunda, ii raspunse: „Domnule Director, nu mai bine punem 5 mil de € deoparte si spunem ca i-au furat hotii?”
Asta se numeste „innoata cu valul –> a intoarce o situatie defavorabila in avantajul tau”.
Casierul zambind: „Ar fi minunat sa avem cate o spargere in fiecare luna!”
Asta se numeste „Omoara Plictiseala –> Fericirea este cea mai importanta.”
Seara la stiri se anunta ca doi hoti au intrat intr-o banca si au dat o spargere de
100 mil. €.
Hotii au inceput sa numere banii de mai multe ori si nu le ieseau decat 20 de milioane. Furiosi, au inceput sa injure: „# € T &, noi am facut planuri, am riscat ani grei de inchisoare sau poate chiar viata si directorul s-a ales cu 80 de mil, cat ai bate din palme?!?”
Asta se numeste „Stiinta –> Cunoasterea este mai valoroasa decat aurul!”
Directorul bancii este acum fericit si zambitor, ca pierderile lui de la bursa de valori sunt acum acoperite de acest jaf.
Asta se numeste „Oportunitate –> curajul de a-ti asuma riscuri!”
* * *
Nemultumit ca nu este suficient respectat de angajatii sai, patronul unei companii mai mici se plange de acest lucru in timpul unei sedinte. A doua zi, incercand sa schimbe atitudinea generala la locul de munca, aduce cu sine o pancarta pe care scria “EU SUNT SEFUL AICI”. Asaza pancarta pe clanta usii de la biroul sau, astfel incat toti angajatii sa o poata vedea.
A treia zi, unul dintre angajati lipeste un post-it pe pancarta. Pe el scria: “Sotia ta isi vrea pancarta inapoi.”
* * *
Pachetul salvator al UE
Vremea este mohorata intr-un orasel din Irlanda. Ploua si toate strazile sunt pustii.
Vremurile nu sunt nici ele mai bune si lumea traieste de pe-o zi pe alta.
In asa o zi se face ca apare un turist german in orasel, opreste la un hotel, ii spune proprietarului ca ar dori sa innopteze aici, dar vrea sa vada mai intai camerele, iar drept gaj depune o bancnota de 100 Euro. Proprietarul ii preda cateva din cheile camerelor.
1. Cum a urcat neamtul scarile, hotelierul ia bancnota, fuge la macelar si-si plateste datoria.
2. Macelarul ia cei 100 euro, fuge de-a lungul strazii si-l plateste pe taran.
3. Taranul ia cei 100 euro si-si achita datoria la depozitul asociatiei taranesti din orasel.
4. Angajatul ia banii, alearga la carciuma si isi achita consumatia servita pe credit.
5. Carciumarul ia cei 100 euro si-i da prostituatei de la bar pentru ca si ea a avut zile grele, dupa ce a oferit placeri pe credit.
6. Femeia fuge la hotel si isi plateste datoria la camera, cu cei 100 de euro.
7. Hotelierul asaza bancnota pe tejgheaua de la receptie, moment in care apare germanul, cere gajul inapoi si pleaca, pentru ca nu i-a placut nicio camera si paraseste oraselul.
ASADAR:
– Nimeni nu a produs nimic.
– Nimeni nu a castigat nimic.
– Toti participantii au scapat de datorii si privesc din nou cu optimism spre viitor.
Tocmai ati aflat cum functioneaza pachetul salvator al UE.
